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domingo, 13 de junio de 2010No me gusta que me adelanten las historias de los libros -y otros-.-Están todos muertos -dijo.- ¿Ah? - Pues, eso. Todos están muertos. - Pero... ¡Mary! -le grité, seguramente con el ceño fruncido y los labios contraídos, mientras hacía ademán de darle un zape se me escapaba una risa de entre los dientes. En el momento se me hizo inevitable reírme, y cómo no, si la maldita ironía es cruel, tanto que tiendes a reírte de la misma acidez que podría tener la situación si hubiera sido planteada "en mala". Sí, me reí. Pero estaba consiente de que todos los cuestionamientos hechos, todas esas imágenes que pasan como el rollo de una película por el proyector de mi retina y todas las piezas que había reunido a lo largo de las páginas del susodicho libro, ya dejaron de ser un desconocido. El misterio esta resuelto en su generalidad. Se habrá mitigado, entonces, la sorpresa e impacto de la historia que debiera causa en el lector; con ello, se repliega la curiosidad. No es la curiosidad lo que siento perder, más bien, es el no poder experimentar el insólito instante en que se me da a conocer el trasfondo de la historia; quiero decir, es el no poder recorrer el sendero hasta el final. Me han arrastrado por un atajo. ¿No se supone que lo importante no es el resultado, sino el cómo llegas a él? Pues bien, es lo que intento decir. Y puede que exagere. Creo. Creo que, ocacionalmente, voy por el camino lateral al que encaminaba en un principio para estimular el predominio de cierto resultado, y luego, como si nada, retorno al camino de en principio a esperar a que aparezca lo que hace un momento incité a que se cruzara por el susodicho camino. En palabras más simples, creo que, me hago trampas. O las hacía. Y es frustrante. Nunca logré nada de ello. Nunca alcancé a vislumbrar lo que en mi camino crucé, o si lo hice, pasó sin que pudiera reconocerlo. Porque sabía que iba a estar allí, porque me adelanté a los hechos; perdí la noción de sorpresa que pudo causarme el hecho si no hubiera influenciado sobre él con anticipación. De lejos, desde aquí, valoro y considero esas cosas pocas, pero importantes, al fin y al cabo. El problema, es que durante mi caminar, no logro distinguirlas a mi lado, como si pasaran desapercibidas a propósito, como burlándose, o queriendo darme una lección. Llega un momento en el que siento que sé demasiado. Nada me parece sorpresa, todo está previsto, y no cruza por mi mente otra interrogante que el por qué, a pesar de eso, no he vivido nada. No he visto nada. Me perdí el camino qu  e encontré. Me perdí el momento de aprender a valorar la sorpresa, lo insólito y los imprevistos, todo, antes del resultado.Creo exagerar. Por puro capricho. Por desquitarme, y hacer lo que debería. Creo, que debería parar de creer. Entonces, ella dejó de creer. Miró el camino a medio andar, y caminó. Entonces, tomé mi libro a medio leer, y leí. Vida, dejé de evitarte. Vida, dejé de saber. Vida... sorpréndeme. Etiquetas: reflexiones
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Un abrazo
Tener el lado humanista de mi cerebro más desarrollado
Ocio y contenido incoherente totalmente salido del vacío de mentes previamente preparadas y por tanto original. Blog no apto para personas cuerdas amantes de la lógica y quien tenga enemistad con la pochoina [♥]