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martes, 26 de julio de 2011Flojera Un poco más de dos semanas -y contando- sin aplicar de forma útil mi materia gris, y aún así no soy capas de animarme a usarla (útilmente). Creo que necesito más vacaciones. Y así con la flojera extrema. Etiquetas: asdf
jueves, 11 de noviembre de 2010To Nowhere¿Por qué será? Y es que, no tengo idea.- ¿Por qué te interesa sacarte buenas notas? Divago un instante, y respondo 'para sacar un buen puntaje en la PSU'. - ¿Y, por qué quieres sacar una carrera universitaria? ¿por qué quieres entrar a la universidad? Sigo sin saber a dónde apunta. Señora loquera, ¿qué diablos es lo que me quiere decir con esto?; notas, PSU, y ahora, ¿título profesional? ¿por qué? ¿no es lo que te repiten los padres desde pequeño? ¿no es lo obvio? Porque... bueno, ¿no es esa la opción correcta? Espera, no existen decisiones herradas en estos casos, porque depende de tu propia conveniencia; espera, no, no es conveniencia, depende de tu propia vocación e intereses, de lo que te identifica como tal. ¿Y si lo que te identifica o expresa lo que quieres ser en verdad, no te da lo necesario para vivir por tus propios medios? suele pasar, ¿no? en esos casos, ¿qué? ¿eliges lo que se acerca? ¿lucras con tu principal fuente de ventilación? Bueno, puedes dedicarte a él cuando realmente lo necesites, no hay por qué convertir en pesada rutina lo que, justamente, te salva de ella, y te ayuda a respirar en medio del sofoco; no es que esté esquivando lo obvio, o tal vez si, pero me conosco, y terminaría sobresaturada, agoviada y estresada con algo que jamás querría inclinar hacia la molestia. ¿Qué molestia? o mejor, ¿qué no sería una molestia? por ejemplo, esa mosca, si, esa mosca de ojos rojos que revolotea y hace vibrar su tórax y sus alas cerca de mi oído es una molestia, y el que se fuera o el que viniera un sapo a comersela, no sería una molestia, para nada. Sé lo que no es molestia porque he estado considerando en alguan oportunidad la posibilidad de, ¿no es así? y no, no tengo buenas referencias si miro todo mi historial de posibilidades previstas con anterioridad; astrónoma, marinera o cualquier servicio militar, doctora, veterinaria, psicóloga, ingeniera en a, b, c, d ó e cosa, directora de cine, dentista, física, parvularia, profesora de matemáticas, lenguaje, biología, física, educación física, música o artes, y ahora, algo relacionado con salud, o lo que un buen chileno decidiría, 'lo que alcance con el puntaje'. ¡Aj, maldito puntaje! o maldita prueba, en realidad. Cuando pequeña quería ser puntaje nacional y salir en la tele, recuerdo bien, y recuerdo también que estaba muy segura de lo que quería. ¿Por qué tengo que estar tan segura ahora de lo que quiero hacer? ¿no puedo ampliar mi mundo primero? ¿no es mejor dejar madurar un rato el cerebro verde y ácido que tengo incubando en mi cráneo? ¡Ah! cierto, puede ser para peor, cierto; hay frutos que nunca maduran, de hecho, se ponen pasos y emanan un hedor que se los encargo. Si no conviene entonces, ¿entro? sí, eso está decidido. Entro, ¿a estudiar qué? Ha, esa pregunta se me hace conocida... ¿y así el mundo replica que los jóvenes hoy en día se estresan por nada? ya es bastante pensar que no sabes qué hacer, para luego seguir sabiendo que no sabies nada. Oh! que diablos, ¿para qué pienso tanto, si ni siquiera sé cuál es mi vocación? es como que te den a elegir 100 postres de frutas, y jamás te gustó una fruta en especial, porque lo que más amas en la vida es el chocolate, cosa que ni se le acerca a las alternativas respectivas. Aunque, en cierta forma, el chocolate viene de una planta, ¿no? entre no sé qué procesos y mesclas, debería crearse lo que es, respectivamente, el chocolate, ¿no es así? ¿y si existe la alternativa 101 de entre las 100 que alcanzo a visualizar? Espera... ¿cómo? - Karla, ¿por qué quieres entrar a la universidad? Doy un pequeño salto, y me vuelvo conciente que he estado viendo sin mirar, por el tiempo que haya sido, el clavo perfectamente limpio que da unión a la estrucutra de la mesa de la orientadora. - Ah, eso, no lo sé. La orientadora inspira una bocanada de aire, como decepcionada, y a la vez, como si se esperara de forma irremediable mi respuesta. Luego de un par de minutos más de platica, papeleos y un bostezo que se me escapó, salgo de la oficina de orientación, bajo las escaleras, y antes de dirigirme a la puerta de salida, miro por última vez los papales que se me han hecho entrega, entes de dejarlos olvidados al fondo de mi bolso: Tecnología médica y Nutrición y dietética.  De todas formas, elija lo que sea, tengo derecho a equivocarme, y a empezar otra vez, ¿no? Etiquetas: asdf, corriente de la conciencia
lunes, 23 de noviembre de 2009InsensibleHoy no tengo razones para una entrada en especial.Quiero escribir. Sé que lo hago pésimo; nunca me gustó mi redacción y el cómo doy a entender mis ideas. Comunmente me doy cuenta de que escribo algo muy distinto a lo que tengo en mente. Aunque... jamás planeo una entrada antes de escribirla, solo saco el tapón de mis oídos para dejar salir lo que da vueltas en mi cabeza en el momento. Digamos que solo tengo ganas de balbucear. Digamos que, por razones tan comunes -que en realidad, no son razones, sino cotidianidades- como viajar a mi casa en un autobus mirando hacia fuera por la ventana, por donde están las líneas férreas del tren y por donde alrededor brotan plantas y flores que nadie planeó cultivar, empezé a sumirme en un mundo onírico, y era tan simple, que me conmoví. El calor no parecía tan agobiante, el pasto seco crujía casi imperceptiblemente al mecerlo la brisa, y mis pies estaban estáticos sobre una tabla de madera, gastada por los años, de las líneas que guían el camino de la máquina -que por ese entonces, parecía estar viajando muy lejos de donde yo estaba-. El cielo era de un imperfecto azul, aclaraba mientras más al horizonte se dirigía. Y yo, ahí, buscando con la mirada el final de la línea; sin motivo y movida por mera curiosidad, mis pies andaban. ¿Era curiosidad? ¿o era simple capricho? tal vez solo quería dar un paseo, o quería... no lo sé. Caminaba. Y era extraño, nada venía detrás, nadie me apresuraba. Me gustaría caminar por las líneas del tren. Lástima que si lo hago, hay grandes posibilidades que de la nada aprezca algun hombre con alto grado de sicopatía o trastorno mental, y haga algo que no quiero nombrar. Hoy hace calor. Y por alguna razón, no siento nada. Aveces yo misma me impongo sueños cuando estoy despierta, y por cada imagen proyectada en mi cerebro se crea una sensación. Suelen ser la recreación de lo que quiero, o lo que callo. Suelen darme cosquillas. Suelo autoimponerme imágenes para sentir cosquillas o esa sensación grata de cuando imaginas, ¿entiendes? No siempre me funciona. Aveces escucho música y, sin quererlo, sin darme cuenta, sin que yo lograra verlo venir; los sonidos irrumpen en mi pecho causando una explosión de flujo sanguíneo, arrebolándose mis mejillas y acelerando mi rítmo cardíaco. Toda proyección de imágenes se bloquea y, si bien, la retina de mis ojos permanece expuesta a toda luz del ambiente, olvido como ver, olvido como pensar, olvido como recordar, y casi como respirar. Es como sumergirse en el más gran éxtasis, o como consumir -según dicen- kilos y kilos de cocaína. Aveces camino. Puede ser cualquier día, cualquier estación. A mi me gusta. Aveces camino, y siempre -más bien, siempre que olvido el ahora, porque la realidad desvía mi atención- me llaman la atención las ramificaciones de las hojas de las plantas, o de los árboles, o la gota de sabia que corre por el tronco de un árbol, o la intensidad del color de una azucena, o una mariposa blanca sobre una margarita. Me gusta. También me gusta mirar las sombras proyectadas por la arboleada que hay camino a mi casa, y a su vez, mirar como luchan los rayos del sol por salir de entre las copas de los árboles, y crean pequeños umbrales de luz, pequeños arcoiris, pequeños mundos conocidos y hasta mundos sin nombre, porque pocos pueden verlos a simple vista. Aveces me doy cuenta que busco otras maneras para crear emoción. Y otras, me atacan situaciones de otras maneras, y me provocan emoción. No es algo común, como lo sería buscar a alguien para que te haga sentir alguna emoción, más no por eso es anormal... o eso creo. Aveces... Como quien es consumido por una colosal oleada de adversidad y rompe la burbuja que inocentemente soplaba un niño, reconocí un cartel publicitario de ventas de piscinas; era la señal para bajarme del autobus. Recordé que era día lunes, que estaba empezando la semana, que debía llegar a completar el vocabulario para mañana, que debía estudiar el martes para el examen final de Biología del miércoles, para después hacer la guía de Biología II al llegar a casa ese mismo día. Finalmente, estudiar el jueves para el examen de Química del viernes, y el viernes... no sé que tengo que hacer el viernes. Olvidé también que, al bajarme del autobus, siempre tengo las líneas del tren frente a mi. No es hasta que cruzo la calle y estoy lejos, cuando la recerdo. Aveces... Aveces creo que soy insensible. Etiquetas: asdf
miércoles, 18 de febrero de 2009Marcha Turca "Un cíclico rondal que puede ser interminable. Empieza y vuelve a empezar, volviendose un círculo al que se le busca un final distinto para acabar" Etiquetas: asdf, reflexiones
lunes, 19 de enero de 2009aparentemente idóneo Embriagada con el sol del verano, nada es más perfecto que casi tocar el vapor blanco de algodón en el mar gaseoso de ozono. Soy tan pequeña... ignorante. Ideal en un día sin tiempo como ahora. Etiquetas: asdf, bigger sky
domingo, 16 de noviembre de 2008I think I can No puedo evitar desear ser como todo lo que puedo ser. Etiquetas: asdf
domingo, 9 de noviembre de 2008algo~Chán chán cháaaan~!Me carga esto ._. De repente, por nada, por obra del Espíritu Santo... me bajonée. Tengo sueñito... me gustaría estar en mi camita, durmiendo sin recordar que va a sonar la alrma para ir a clases o salir a correr; pero no, igual me desvelo en la madrugada pensando que no puse la alrma para despertar, y lo peor viene cuando recuerdo que en realidad es sábado, y no necesito alarma. Es una extraña manía/costumbre lo de la alarma~ Jummm... Y aún me falta desarrollar el poder de desición .-. el sueño me gana, y no tengo ganas de pensar ni decidir nada por ahora. A esta hora están casi todos durmiendo, pero yo no quiero dormir. No quiero pensar que va a sonar la alarma y mi subconciente me desvele xD Pero si no duermo, me van a dar ganas de ir c  on alguien, porque ahora está muy callado y se siente algo de frío, y lo más seguro, que termine durmiendo con mi hermano, porque no querré despegarme de él para no volver a sentir los oídos sordos.Es muy diferente a lo que pienso en el día. Durante el día pienso constantemente en que me gustaría vivir sola. No en una casa grande, tal vez en un departamento pequeñito para que el recuerdo del ambiente familiar no me ahoge y pueda realizar mi simple vida a mi modo. Aj... mañana amaneceré con ojeras y con los ojos hinchados. Hace tiempo que no me frustraba tanto por no poder ahcer algo, y en mi caso, por no poder lograr cosas rutinarias. Puede ser que el extrañamiento de la sensación me haya colapsado un poquitín, o puede ser que me va a llegar el periodo y estoy más sensible de lo normal. Y amaneceré hinchada porque acabo de tomar una leche con chocolate caliente, y eso agranda mi panza a niveles colosales y no vuelve a su tamaño normal hasta el día siguiente. Es un asco (Y) Y me carga escribir tan bajoneada y monótonamente ;_; quiero vacaciones y vivir en un departamento... o tal vez vacaciones y que mis padres se vallan a un viaje largo y me quede con mi hermano para que en la noche haya ruido y no me de sueño; y si es que todo estuviera muy quieto, pudiera pegarme como lapa e irme a acostar un ratito con él. Ya es tarde. Devería dormir. Mi hermano está haciendo un trabajo, lo más probable es que demore más de lo que pensé. Mañana será un largo día... Etiquetas: asdf
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Un abrazo
Tener el lado humanista de mi cerebro más desarrollado
Ocio y contenido incoherente totalmente salido del vacío de mentes previamente preparadas y por tanto original. Blog no apto para personas cuerdas amantes de la lógica y quien tenga enemistad con la pochoina [♥]