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lunes, 7 de noviembre de 2011Ah, esas noches..
Pasé de temerle a este sentimiento que desborda incesante en mi interior, a temerle a las noches. A todas las noches; cuando voy a dormir. Porque en ninguna encuentro ese aliento, ni esas mejillas siempre cálidas, ni ese aroma tuyo, para arrullarme con su pura presencia, con el simple tacto.
Supieras, cuanto es que sueño tu presencia, y busco entre la corriente tu aliento para seguir respirando.
Te echo de menos. Todos los días.
PD: Ya cambiaré de tema, y hablaré de algo menos empalagoso. Pero el tiempo limita, y es por eso, que me limito solo a satisfacer una necesidad; tener donde explotar tanta interioridad, es necesario. Etiquetas: (L)
jueves, 28 de julio de 2011PalabrasSe conoce el peso de las palabras. Quiero decir, su importancia o su valor. Su habilidad de concretar y, a su vez, de idear la realidad a extremos radicales, casi opuestos. Se considera, también, como perfeccionamiento del control del peso de las palabras, la aplicación de distintas acepciones de una misma palabra para aplicarla según sea pertinente; o el conocimiento de palabras de menos recurrencia para evitar confusiones por redundancia, o para demostrar mayor desplante ya que la aplicación de éstas requieren una habilidad mayor, por lo que, seguramente, se considera un mayor peso en ellas. Cuán cultos seríamos. Cuánto control tendríamos. Cuánta codicia produce imaginar el dominio perfecto de las palabras, en especial de las palabras de menos recurrencia: el control total, la gracia insuperable de someter al mundo a la materialización de una idea o una orden. Y... cuán ilusos son quienes siquiera tienen un pequeño atisbo de la idea. Porque el hombre es un ser absurdo, tanto que crea expresiones nuevas para igualarse a lo demente de este mundo en el que vivimos. Un ser absurdo. Y es que ninguna palabra creada con significado y acepciones finamente seleccionadas, son lo que son, porque es solo quién lo dice, cómo y cuánto lo dice lo que define el valor de cada expresión. ¡Más absurdo aún!, que a pesar de tantas miles de nuevas invenciones, el hombre solo se conmueve con las palabras más usadas, manoseadas, explotadas y simples que suele dominar; el corazón humano es tan absurdamente complejo, tanto, que pocos caen en cuenta, que es el sistema más simple, y delicado de tratar. Anoche escuché las palabras más simples y conocidas del colectivo general. Pero, también, fueron las palabras más bonitas que he podido escuchar (y no creo que exista, por ahora, cosa más linda que la pura existencia de la expresión de todas ellas). Etiquetas: (L), reflexiones
sábado, 25 de junio de 2011MiedoTengo miedo. Porque desapareció mi horizonte y el suelo es cielo, las nubes cayeron y el mar flota a nivel de mi cuello. Miedo porque se reventó el bolígrafo que inventaba conceptos en mi cognición, porque los libros perdieron sentido una vez pringados en tinta, y cada paradigma hecho a justa medida y paciencia se caen, una sobre otra, quiebran y retuercen sobre sí, ya no hay sentido y se perdió el filtro con el que los mismos podían subsistir. Tengo miedo, porque ahora ya no hay línea limítrofe; ya no hay cómo.Tengo miedo, porque todo empieza como un copo de nieve, que cae sobre mi pecho endurece mis nervios y congela un momento, y como si agua fuere, se expande la cristalización como esas ondas perfectas en la superficie, que crecen y empequeñecen cuando chocan con su recipiente, van y vienen, y desde la nariz llegan a la punta de mis pies, erizando la piel, toda; pero el cuerpo y el corazón son muy pequeños, y el fluir del hielo no cesa y no cabe en mi espacio para contenerlo, es rebelde y no entiendo como es tanto, es como el gato queriendo queso y el ratón maullando, que desde la nada sigue aumentando, y ahora convierte todo el cuerpo en pequeños cristales que fulguran y ahora suben como estrellas y despiertan mariposas, y hay tormenta de ellas y de las otras, y pasan a través de mi garganta, ah, ese nudo en la garganta, que es atravesado como cuchillo en mantequilla, y todo lo que pasa se funde en el paso, y por fin, escapan por la vista. Y sin quererlo... lloro. Tengo miedo porque soy incapaz de contener tanto, y todo lo que siento, desde el copo de nieve que cae sobre mi, rebalsa toda mi capacidad, y se deja fluir hacia el exterior. Tengo miedo, porque todo lo que siento está creciendo en forma exponencial, y es tanto, que ya no entiendo, y no sé qué hacer, y no sé esperar, y te sigo buscado a pesar de que fue hace un instante que volví a casa, y no puedo comprender como se puede ser tan feliz, con ese único respirar. Y miedo, porque quiero seguir sintiendo, todo; tú. Tengo miedo. Miedo, porque esto es cada vez más grande, más de lo que creí, más de lo que puedo alcanzar a imaginar siquiera. Miedo, porque ya caí, contigo. Porque quiero seguir así, ambos, olvidándonos del mundo, un ratito.  Y... perdón por llorar tanto. Etiquetas: (L)
sábado, 21 de mayo de 2011Just 'cause yes. I guess... that I want a hug. Just a hug. Your hugs. And a little of your breath. Etiquetas: (L)
sábado, 9 de abril de 2011 Taldo cursi ♥ Etiquetas: (L)
sábado, 12 de marzo de 2011Baile de una pluma Como es de esperar, ningún año es idéntico al anterior. Cosas nuevas, eh?. Sí, muchas. Has de tomarlo con calma, y por supuesto que sí, voy lento, mirando el camino a sus anchas, mirando lo que antes me era vano, o simplemente impertérrito. ¿Sabes? estoy descubriendo cosas que no sabía que tenía. Sorprende, ¿no es así?. Ah, claro que si, toman de improvisto. Y llega a ser interesante el descubrir lo pequeño inmaduro de mi contemporáneo, ¿sabes? y el asumir que he de cambiar unas cuantas, y mantener otras demás. ¿Y hasta dónde piensas llegar? Y pues, digo mirando fijamente a la singularidad que figura en la distancia invisible a mi retina: hasta donde termine el camino, y al llegar, aprender a ir más lejos. Eso me falta. Tal cual baile de una pluma previo al contacto a ras del suelo; paso a pasito, y lentamente, al tiempo que disfruto el tiempo... Llegar más lejos. Seguir creciendo. Y queriendo. Etiquetas: (L), corriente de la conciencia, reflexiones
lunes, 14 de febrero de 2011Burbujas, y arcoirirsHoy han pasado cosas. No solo por ser 14. Supongo que hay momentos y momentos para cada cosa, y comentarios para cada estela que te deja una historia. Ah, no tengo comentarios sobre aquello, ahora que lo pienso… tenía algo escrito para hoy, y a pesar de que cuando lo escribí tenía sentido, ahora mismo hay una sensación que predomina por otra situación. No es nada malo, pero aún siento el regusto por aquello último digerido, y no tengo todo el ánimo que pensé tener al momento de publicar la entrada. Lo haré de todas formas si te lo preguntas. Y no creo que esto haya sido un introducción innecesaria; supongo que la inspiración y los ánimos de quien escribe, son igual de importantes que toda la superficie que pueden leer a simpleza. No tengo un gran historial de romances. No tengo siquiera medio año de uno. No tengo la madures –o inmadures, que tu criterio decida- para sentir el amor idiotizado que se describe en novelas, teleseries y cuentos de hadas. No tengo nada más, ni nada menos, que un puñado tacaño de aromas, tactos y… burbujas. Sobre todo burbujas. Solo puedo ofrecer dos meses de un pequeño cambio –grande o pequeño, permanente o temporal, no importa-. Dos meses de salir con mi primer novio.  Si, si. Ya que estamos en fechas de mamonerías, corazones y chocolate (sin contar que ahora mismo estoy sintiendo necesidad de esa persona), dejaré a la polola, a mi, fuera de su cajita para que camine sobre estas páginas, mientras la observo desde mi perspectiva crítica, e interfiero en su andar, solo por curiosidad de mi misma. Supongo que ya no sé que esperar. Si me lo preguntas, hasta un par de meses atrás, pensaba que las parejas eran unos sínicos influenciables que repetían lo que veían en las telenovelas venezolanas o películas holywoodenses, hablaban boberías y, por sobre todo aquello, subestimaban el valor de un ‘te amo’. Si, es lo que más me reventaba. A pesar de ello, yo misma terminé dentro de aquél saco. No solo por los ‘te amo’, sino además por las canciones dedicadas, por los dibujos mamones, por las llamadas de más de hora y media, por los ramos de flores, por las letras de canciones impregnadas en la pared… Y no me arrepiento. Más que arrepentirme, no creo haber hecho mejor. ¿Han visto lo hipnotizante que es una burbuja?, ¿percatas aquella superficie, aquella delicadeza de su transparencia, y la caricia de su suavidad?, ¿has notado esa superficie arcoiris y la clama que contagia?, ¿has notado, también, lo perfecto que es un momento capturado por la perfección de una burbuja, lo colorido que se ve el mundo a su través, y la alegría que se siente al reventar aquél centro de perfección, pigmentando en el acto su alrededor? Así, así tal cual como las burbujas, es lo que sucede conmigo con mi persona especial. ¿Que qué hay de distinto con las mariposas en el estómago? Pues, que son más rígidas, más bruscas; no me aceleran el corazón a mil y no me desesperan mientras raspan mi estómago. ¿Qué mi corazón queda fuera?, te equivocas. Mi corazón no desespera y explosa, más bien… murmura. Mi corazón murmura canciones, susurra momentos y cuenta burbujas. Es pura suavidad. 
No sé por qué me doy la innecesaria molestia de explicarlo, como si debiera explicaciones. Pero… si has pasado el tiempo suficiente como para permanecer de pie con, solamente, la vaga y débil esperanza de que las cosas pudieran mejorar; si a pesar de tus intentos de ser feliz, llenas el entorno con vacíos de pura soledad; si con ello, de repente, notas que todo tu mundo de periódico se vuelve multicolor al llenarse de burbujas, y estas al reventarse, liberan los recuerdos que mantenían capturados en su interior, saturando el ambiente de puras risas, y emociones en la garganta… dime, ¿cómo no ibas a amar, cada vez más, a quien sin intención de ello, le da la pincelada de color que le faltaba a tu mundo? ¿Cómo no iba a nacer en mí un ‘te amo’ a partir de un ‘te quiero’? Tal vez no es el amor de mi vida, ni el amor más grande ni demáses. Es nada más, y nada menos, que mi primer amor, que un conjunto de burbujas multicolores, y como sea que termine o lo que sea que pase, lo recordaré siempre; y sinceramente, no pudo haber sido un mejor comienzo. Etiquetas: (L)
viernes, 3 de diciembre de 2010Hoy Si, entrado cursi... pero no me importa, por ahora. Etiquetas: (L)
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Un abrazo
Tener el lado humanista de mi cerebro más desarrollado
Ocio y contenido incoherente totalmente salido del vacío de mentes previamente preparadas y por tanto original. Blog no apto para personas cuerdas amantes de la lógica y quien tenga enemistad con la pochoina [♥]