{ Tsubasa no Ayeka }

¿Qué es lo que llena la libertad?

2011-11-22T00:27:00.001-03:00

"Finalmente, continúa la pregunta: ¿qué es lo que llena la libertad? (...) ...señala Krings que "libertad no es primariamente la propiedad de un sujeto individual, la cual pueda existir y comprenderse por sí sola; más bien, el concepto individual sólo puede entenderse por aquel concepto de comunicación"

Empíricamente esto significa: un hombre no puede ser libre. La libertad sólo es posible donde la libertad se abre a otra libertad.

- Fredy Parra C.,
"Desafío del tiempo, memoria y esperanza"

Ah, esas noches..

2011-11-07T00:36:00.003-03:00

Pasé de temerle a este sentimiento que desborda incesante en mi interior, a temerle a las noches. A todas las noches; cuando voy a dormir. Porque en ninguna encuentro ese aliento, ni esas mejillas siempre cálidas, ni ese aroma tuyo, para arrullarme con su pura presencia, con el simple tacto.

Supieras, cuanto es que sueño tu presencia, y busco entre la corriente tu aliento para seguir respirando.

Te echo de menos. Todos los días.

PD: Ya cambiaré de tema, y hablaré de algo menos empalagoso. Pero el tiempo limita, y es por eso, que me limito solo a satisfacer una necesidad; tener donde explotar tanta interioridad, es necesario.

Link

2011-09-20T21:25:00.000-03:00

Siempre me tomo un tiempo cada par de días para buscar imágenes de lo que sea, solo porque si. Me gustan mucho, y siempre tengo la ilusión de poder ocuparlas todas en algún momento, en alguna entrada en particular.

Al final, caigo en cuenta que la vista se cansa entre tanto estímulo visual. Muchas fotos no van con poco texto. Pensaba dejar un blog solo para subir imágenes, y dejarlas como almacén.

http://my-balcony.tumblr.com

Ah, debo dejar de crearme cuentas en página chori que encuentre.

Palabras

2011-07-28T01:57:00.003-03:00

Se conoce el peso de las palabras. Quiero decir, su importancia o su valor. Su habilidad de concretar y, a su vez, de idear la realidad a extremos radicales, casi opuestos. Se considera, también, como perfeccionamiento del control del peso de las palabras, la aplicación de distintas acepciones de una misma palabra para aplicarla según sea pertinente; o el conocimiento de palabras de menos recurrencia para evitar confusiones por redundancia, o para demostrar mayor desplante ya que la aplicación de éstas requieren una habilidad mayor, por lo que, seguramente, se considera un mayor peso en ellas.

Cuán cultos seríamos. Cuánto control tendríamos. Cuánta codicia produce imaginar el dominio perfecto de las palabras, en especial de las palabras de menos recurrencia: el control total, la gracia insuperable de someter al mundo a la materialización de una idea o una orden.

Y... cuán ilusos son quienes siquiera tienen un pequeño atisbo de la idea. Porque el hombre es un ser absurdo, tanto que crea expresiones nuevas para igualarse a lo demente de este mundo en el que vivimos. Un ser absurdo. Y es que ninguna palabra creada con significado y acepciones finamente seleccionadas, son lo que son, porque es solo quién lo dice, cómo y cuánto lo dice lo que define el valor de cada expresión. ¡Más absurdo aún!, que a pesar de tantas miles de nuevas invenciones, el hombre solo se conmueve con las palabras más usadas, manoseadas, explotadas y simples que suele dominar; el corazón humano es tan absurdamente complejo, tanto, que pocos caen en cuenta, que es el sistema más simple, y delicado de tratar.

Anoche escuché las palabras más simples y conocidas del colectivo general. Pero, también, fueron las palabras más bonitas que he podido escuchar (y no creo que exista, por ahora, cosa más linda que la pura existencia de la expresión de todas ellas).

Flojera

2011-07-26T01:20:00.006-03:00

Un poco más de dos semanas -y contando- sin aplicar de forma útil mi materia gris, y aún así no soy capas de animarme a usarla (útilmente).

Creo que necesito más vacaciones.

Y así con la flojera extrema.

Miedo

2011-06-25T19:08:00.006-03:00

Tengo miedo. Porque desapareció mi horizonte y el suelo es cielo, las nubes cayeron y el mar flota a nivel de mi cuello. Miedo porque se reventó el bolígrafo que inventaba conceptos en mi cognición, porque los libros perdieron sentido una vez pringados en tinta, y cada paradigma hecho a justa medida y paciencia se caen, una sobre otra, quiebran y retuercen sobre sí, ya no hay sentido y se perdió el filtro con el que los mismos podían subsistir. Tengo miedo, porque ahora ya no hay línea limítrofe; ya no hay cómo.

Tengo miedo, porque todo empieza como un copo de nieve, que cae sobre mi pecho endurece mis nervios y congela un momento, y como si agua fuere, se expande la cristalización como esas ondas perfectas en la superficie, que crecen y empequeñecen cuando chocan con su recipiente, van y vienen, y desde la nariz llegan a la punta de mis pies, erizando la piel, toda; pero el cuerpo y el corazón son muy pequeños, y el fluir del hielo no cesa y no cabe en mi espacio para contenerlo, es rebelde y no entiendo como es tanto, es como el gato queriendo queso y el ratón maullando, que desde la nada sigue aumentando, y ahora convierte todo el cuerpo en pequeños cristales que fulguran y ahora suben como estrellas y despiertan mariposas, y hay tormenta de ellas y de las otras, y pasan a través de mi garganta, ah, ese nudo en la garganta, que es atravesado como cuchillo en mantequilla, y todo lo que pasa se funde en el paso, y por fin, escapan por la vista. Y sin quererlo... lloro.

Tengo miedo porque soy incapaz de contener tanto, y todo lo que siento, desde el copo de nieve que cae sobre mi, rebalsa toda mi capacidad, y se deja fluir hacia el exterior. Tengo miedo, porque todo lo que siento está creciendo en forma exponencial, y es tanto, que ya no entiendo, y no sé qué hacer, y no sé esperar, y te sigo buscado a pesar de que fue hace un instante que volví a casa, y no puedo comprender como se puede ser tan feliz, con ese único respirar. Y miedo, porque quiero seguir sintiendo, todo; tú.

Tengo miedo. Miedo, porque esto es cada vez más grande, más de lo que creí, más de lo que puedo alcanzar a imaginar siquiera.

Miedo, porque ya caí, contigo. Porque quiero seguir así, ambos, olvidándonos del mundo, un ratito.

Y... perdón por llorar tanto.

Detalles

2011-05-30T17:53:00.002-03:00

Me gustan los detalles. Más que hacerlos, mirarlos.

Subí la mirada. La ventana del metrotrén se vistió de contraluz, y tras él las primeras pestañas de naranjo fluorecían en las nubes. Me quemé levemente la retina. Al parecer, las nubes no querían sentirse observadas; me fui obligada a dejar caer mi mirada. Tal vez haya sido la hora a la que me levanté, o la sensibilidad de mis ojos a luces fuertes, o solo haya sido el sueño, pero, tras girar la vista, me volví a dormir, sin siquiera notarlo.

San Joaquín. Bajar del metro y sentir la bofetada de frío en las mejillas. Mirar como el vapor da vueltas y se flexibiliza sobre sí al exudar de mi boca, y concientizarme de las sábanas que siguen pegadas sobre mi. Olvidé mirar las hojas en el camino a la sala.

Ahí dentro es cálido; más que el campus. Y fue como repetir el viaje en metro; apenas parpadeé, me volví a dormir. Ah, Arturo se cortó el cabello. 'Tienes los ojos como zombie', me dijo. Me dio sus guantes, como acostumbra hacerlo, y dio media vuelta. Es amable.

Lo bueno de este tiempo, es que en las tardes aún hay calor. Almorzaba con los de costumbre en la facultad. '¿Qué pasa?'; pequeña extrañeza de Rodrigo, creo que por mi. 'Trigonometría, cansa', pues, yo creía lo mismo que dijo Claudia. Pro alguna razón veo frecuentemente a ese chico de gorra azul. 'Estás rara'. 'Es que hoy no está vestida con colores oscuros', dijo otro. Me reí. 'No, no es estético'. Debo darle crédito, Rodrigo es más perspicaz de lo que en algún momento me llegué a plantear. 'Estás rara'.

Pudo haber sido que sentí que se me quemaba la retina, o que tenía mucho sueño, o que no vi las hojas camino a la sala; hoy estaba rara, mirando como zombie. Y no lo noté, hasta que me lo hicieron notar, aunque sea como detalle.

Me gustan los detalles. Pero olvido ver los míos propios. Aunque, debo admitir, que me gusta mucho más cuando las personas notan los míos. Aunque sea algo... inusual.

Just 'cause yes.

2011-05-21T20:11:00.002-03:00

I guess... that I want a hug.

Just a hug. Your hugs. And a little of your breath.

Los colores son más brillantes que ayer

2011-05-01T22:31:00.006-03:00

Aún con todo, no puedo evitar, por nada del mundo, ser feliz.

¿Cómo contenerme, si hay tantos cambios por venir?. ¿Cómo evitarlo, si hay tanto sentimiento que fluye sin yo misma preverlo?. ¿Cómo no disfrutarlo, si hace tanto, tanto tiempo que los colores no me parecían tan brillantes?, ¿cómo, si nunca sentí la música tan personal, tan mía, tan tuya, tan de ellos, de todos, tan... real?. Hace mucho que no vivía, no así, no tanto.

Aún con todo, no es todo lo que pedo decir. Me es inevitable, también, porque aún tengo miedo. Miedo de unas cuantas, y otras tantas cosas, que a pesar de todo, siguen ahí, resurgiendo cuando la situación los convoque, como la pesadilla acude al sueño después de un mal día... o no.

Aún tengo miedo de los posibles obstáculos que se me pueden cruzar, o en realidad, miedo de que no se puedan solucionar. Miedo de perder lo que he ganado, y miedo de agotar toda probabilidad de solución. Miedo también, de volver a aquellos viejos malos tiempos...

Aquellos tiempos.

Pero, a saber, que en realidad no hay forma de evitar problemas cuando nunca han llegado a su conclusión. Algún día vuelven a buscar su fin, como reclamando su derecho a desaparecer de entre el camino de quien lo padece. Es cierto, que sería ideal que ya no existiera el supuesto, pero ahora, supongo, que ha llegado en buen momento a exigir su conclusión.

Tal vez no llegue a por mi, pero de llegar, no será tan fácil sumirme en lo que alguna vez me paralizó, por completo, toda yo. Las cosas no son igual que antes. Tengo un mejor suelo en el cual sostenerme, y en caso de caer o desmoronar, si no es posible detener la caída, estoy consciente (porque he ahí la diferencia, el darse cuenta, porque nunca existió la ausencia) que habrá alguien que me ayude a levantar. No quiero depender de ello, pero a porrazos tuve que entenderlo, y es que nadie puede avanzar solo, no del todo.

Es por ello, tal vez, que soy feliz. Ahora, aún con todo; puedo seguir riendo. Mientras pueda, no cesaré.

Los colores están más brillantes que ayer, ¿no parece?

2011-04-09T13:44:00.003-03:00

Taldo cursi ♥

Baile de una pluma

2011-03-12T10:24:00.000-03:00

Como es de esperar, ningún año es idéntico al anterior. Cosas nuevas, eh?. Sí, muchas. Has de tomarlo con calma, y por supuesto que sí, voy lento, mirando el camino a sus anchas, mirando lo que antes me era vano, o simplemente impertérrito. ¿Sabes? estoy descubriendo cosas que no sabía que tenía. Sorprende, ¿no es así?. Ah, claro que si, toman de improvisto. Y llega a ser interesante el descubrir lo pequeño inmaduro de mi contemporáneo, ¿sabes? y el asumir que he de cambiar unas cuantas, y mantener otras demás. ¿Y hasta dónde piensas llegar? Y pues, digo mirando fijamente a la singularidad que figura en la distancia invisible a mi retina: hasta donde termine el camino, y al llegar, aprender a ir más lejos.
Eso me falta.

Tal cual baile de una pluma previo al contacto a ras del suelo; paso a pasito, y lentamente, al tiempo que disfruto el tiempo...
Llegar más lejos.

Seguir creciendo. Y queriendo.

Burbujas, y arcoirirs

2011-02-14T23:13:00.007-03:00

Hoy han pasado cosas. No solo por ser 14. Supongo que hay momentos y momentos para cada cosa, y comentarios para cada estela que te deja una historia. Ah, no tengo comentarios sobre aquello, ahora que lo pienso… tenía algo escrito para hoy, y a pesar de que cuando lo escribí tenía sentido, ahora mismo hay una sensación que predomina por otra situación. No es nada malo, pero aún siento el regusto por aquello último digerido, y no tengo todo el ánimo que pensé tener al momento de publicar la entrada.

Lo haré de todas formas si te lo preguntas. Y no creo que esto haya sido un introducción innecesaria; supongo que la inspiración y los ánimos de quien escribe, son igual de importantes que toda la superficie que pueden leer a simpleza.

No tengo un gran historial de romances. No tengo siquiera medio año de uno. No tengo la madures –o inmadures, que tu criterio decida- para sentir el amor idiotizado que se describe en novelas, teleseries y cuentos de hadas. No tengo nada más, ni nada menos, que un puñado tacaño de aromas, tactos y… burbujas. Sobre todo burbujas.

Solo puedo ofrecer dos meses de un pequeño cambio –grande o pequeño, permanente o temporal, no importa-.

Dos meses de salir con mi primer novio.

Si, si. Ya que estamos en fechas de mamonerías, corazones y chocolate (sin contar que ahora mismo estoy sintiendo necesidad de esa persona), dejaré a la polola, a mi, fuera de su cajita para que camine sobre estas páginas, mientras la observo desde mi perspectiva crítica, e interfiero en su andar, solo por curiosidad de mi misma.

Supongo que ya no sé que esperar. Si me lo preguntas, hasta un par de meses atrás, pensaba que las parejas eran unos sínicos influenciables que repetían lo que veían en las telenovelas venezolanas o películas holywoodenses, hablaban boberías y, por sobre todo aquello, subestimaban el valor de un ‘te amo’. Si, es lo que más me reventaba.

A pesar de ello, yo misma terminé dentro de aquél saco. No solo por los ‘te amo’, sino además por las canciones dedicadas, por los dibujos mamones, por las llamadas de más de hora y media, por los ramos de flores, por las letras de canciones impregnadas en la pared…

Y no me arrepiento. Más que arrepentirme, no creo haber hecho mejor.

¿Han visto lo hipnotizante que es una burbuja?, ¿percatas aquella superficie, aquella delicadeza de su transparencia, y la caricia de su suavidad?, ¿has notado esa superficie arcoiris y la clama que contagia?, ¿has notado, también, lo perfecto que es un momento capturado por la perfección de una burbuja, lo colorido que se ve el mundo a su través, y la alegría que se siente al reventar aquél centro de perfección, pigmentando en el acto su alrededor?

Así, así tal cual como las burbujas, es lo que sucede conmigo con mi persona especial.

¿Que qué hay de distinto con las mariposas en el estómago? Pues, que son más rígidas, más bruscas; no me aceleran el corazón a mil y no me desesperan mientras raspan mi estómago. ¿Qué mi corazón queda fuera?, te equivocas. Mi corazón no desespera y explosa, más bien… murmura. Mi corazón murmura canciones, susurra momentos y cuenta burbujas. Es pura suavidad.

¿Y aún así digo que lo mío, es amor?, ¿que soy hipócrita por expresar mi cariño con las mamonerías ya mencionadas tomando en cuenta el tiempo que llevo así?

No sé por qué me doy la innecesaria molestia de explicarlo, como si debiera explicaciones. Pero… si has pasado el tiempo suficiente como para permanecer de pie con, solamente, la vaga y débil esperanza de que las cosas pudieran mejorar; si a pesar de tus intentos de ser feliz, llenas el entorno con vacíos de pura soledad; si con ello, de repente, notas que todo tu mundo de periódico se vuelve multicolor al llenarse de burbujas, y estas al reventarse, liberan los recuerdos que mantenían capturados en su interior, saturando el ambiente de puras risas, y emociones en la garganta… dime, ¿cómo no ibas a amar, cada vez más, a quien sin intención de ello, le da la pincelada de color que le faltaba a tu mundo?

¿Cómo no iba a nacer en mí un ‘te amo’ a partir de un ‘te quiero’?

Tal vez no es el amor de mi vida, ni el amor más grande ni demáses. Es nada más, y nada menos, que mi primer amor, que un conjunto de burbujas multicolores, y como sea que termine o lo que sea que pase, lo recordaré siempre; y sinceramente, no pudo haber sido un mejor comienzo.

Pradera

2011-01-26T10:54:00.008-03:00

El aliento condensado en el espacio temperando el rededor de los asientos y el vacío que sumerge nuestros cuerpos inertes en ellos, se estanca en el aire y ahoga paulatinamente a quienes intentan inspirar el pesado flujo de oxígeno hacia sus pulmones. El calor envuelto en el aire, inmóvil, se mantiene dócil ante la supremacía del calor, llamando a que surjan los cuerpos húmedos de sudor, recorriendo con cada gota secretada la ardiente y mareada piel de cada uno de nosotros, cortando los movimientos, desesperando por un poco de aire fresco, de una corriente de aire, clamando por un momento de lucidéz que despierte los sentidos saturados de calor, sudor y... una amenaza de un dolor de cabeza próximo a llegar.

Un zumbido de baja frecuencia suena por unos instantes, y el vidrio del auto contiguo a mi asiento baja, creando una ráfaga violenta de corriente aérea, como si el aire estancado dentro del auto hubiera estado igual de ansioso por salir como yo lo estuve por sentir un aliento de frescura sobre mi faz. La velocidad del auto crea un violento flujo de aire que golpea mi cara, desordenando mi cabello sin forma, echando por los aires mi preocupación por el orden de él. Despojándome, lentamente, de mi conciencia en el presente, quedándome nada más que con la sensación de velocidad y frescura.

Entra la cabeza.

Si mamá, ya la entro. Pero aún dentro me roza la velocidad que entra por mi ventana, como acariciando mi mentón, tentándome a sacar la cabeza otra vez a experimentar la frescura de aquél respiro, o no respiro, estornudo, porque es más bruto. Relajada entonces, dejándome tentar, entra por mis oídos la melodía de una cadena de recuerdos. No conozco la canción de ahora, ni la siguiente ni la que vendrá, pero cada una llama al recuento de mi camino hasta ahora, y es que, ¿cuándo, en qué momento, llegó este pleno sentimiento, que no me deja, ni me incita a la tristeza? ¿cuándo terminó de perseguirme aquella sombra ávida de mi miedo? Sonrío.

¿De qué te acordaste?

De nada importante, Julio. Sólo... estoy feliz; encontré el agujero del túnel en que caminaba, y he logrado salir, por el momento, a la pradera que mi retina tanto necesitó divisar para que mi imaginación pudiera descansar de tanto, tanto añorar. Aún con un poco de miedo, y sabiendo que tarde o temprano pasaré por un nuevo túnel sin salida ni agujeros, no me dejo preocupar, y descalza me adentro hacia lo que por puro despecho, no me envalentoné a ver antes.

No sirve, ni sirvió jamás crear expectativas altas. No sirve de nada aspirar tan alto. No sirve, jamás, proyectarse en grande. Liderar los rankings más competitivos es tan inútil como conocerlos. Soñar con tu ideal, tu lugar idóneo, y tu persona especial; crear tu mundo de cartón, no es más que un posible síntoma de esquizofrenia. Nada sirve, porque no tiene sentido, si al final, las cosas jamás salen como aspiras, a como quieres, ni en el tiempo que supones. Las cosas solo pasan. No es culpa de ellas, es culpa mía, tuya y de ustedes, que no lo toman como deben, que no saben enfrentarlo, contenerlo ni contarlo... Te das cuenta a fin de cuentas, que eres tú quien decide tomar las cosas como quiera. Te das cuenta, que tus metas no sirven de nada, en efecto, si no disfrutas tu camino hacia él; si no aprecias lo que ya tienes a tu alrededor, ¿por qué aspirar a algo que no, si cuando lo tengas, lo despreciarás como lo haces con lo que posees ya?; ¿por qué querer ser el mejor y liderar al gremio hasta que, en poco tiempo, alguien te robe el puesto, si puedes ser mejor tú cada día, sabiendo que siempre estarás a un paso adelante de lo que fuiste ayer?. ¿Por qué no lo vi antes...?

¿Cuánto durará...?

Es verano en la pradera, y el viento sigue raudo y fresco. Por mucho que quisiera, este lugar no podrá dejarme subsistir siempre. En algún momento, por alguna razón, cuando menos lo espere o cuando así lo presienta (¿por qué no?), la pradera se hará desierto, y estaré en busca de un nuevo lugar donde descanse de añorar. En algún momento, he de buscarla otra vez, pero, si una vez pude hacerlo, la segunda vez ha de ser más fácil, ¿no?. En algún momento, pasará, terminará, y no podré hacer nada para evitarlo. Me queda, entonces, tender mi alma en las nubes, ensordecerme con la calma de un bosque cantante, y saturarme del lento fluir de mi imaginación bajo mis párpados. Aún queda tiempo. Es verano... el viento sigue soplando. Las nubes pasean tranquilas sobre el arroyo, los rayos del sol se extienden por sobre un árbol y me regalan un momento de sombra. Una hoja se filtra en mi calma, y mi mano se extiende para poder alcanzarla...

Sube la ventana, no querrás que nos asalten.

Si mamá. Presiono el botón, abro la puerta, extiendo mis piernas y cierro. ¿Cómo se llamarán las canciones? olvidé ver la frecuencia de radio que sintonizaba en el auto. Karla, apresúrate.

Hey, ¿qué es tan gracioso?

Todo, Julio. Todo.

Hoy

2010-12-03T22:59:00.001-03:00

Si, entrado cursi... pero no me importa, por ahora.

Ángeles

2010-12-01T09:04:00.005-03:00

Un temblor se desató en mi boca, y mi mandíbula empezó a vibrar. El aire se tornaba denso, tal vez por efecto del calor, o por el aire estancado en la sala de clases, o por la débil reberveración que producían los lápices al frotar la mesa en el que se apoyaban. El viscoso y pesado flujo de aire pasando por entre mi nariz se rehusaba a avanzar por entre mis pulmones, y ralentizaba mis movimientos, como si de a poco la vida se me escapara por entre mis poros. Ah, la cabeza se estaba quedando pequeña para un cerebro que necesitaba aire para relajarse, que necesitaba salir de aquél sofocante cráneo, y golpeaba desde dentro, desde el hueco del hueso, pasando por las meninges, y por el líquido cefaloraquídeo. Retumbaba, retumbaba, retumbaba, retumbaba... los pensamientos se desvanecían, hasta que mi cuerpo quedó vacío de toda voluntad, y se convirtió en un bulto que ocupaba un asiento más en aquella aula.
No importa como, pero papá me llevó a casa, y sin palabra, caí a la cama. Ah, no quería hablar, no quería decir qué sentía, qué tan mal estaba, o qué tan bien, para no preocupar a mi familia. No entenderían... y no pararían hasta entender, así que, callé.
Hey, ¿quién abrió la puerta? hey, ¿qué hace mi perra en la habitación? ah, pequeña curiosa... ¿por qué me miras así? tus ojos profundos no se me van de encima. ¿Por qué subiste a la cama, si no te llamé? ¿por qué me lames, si no tengo comida en mi mano para darte? ¿y por qué te quedas a mi lado, si no te lo estoy ordenando? ...
Aveces, quienes menos piensas, pueden entenderte, sin palabra alguna y sin mediadores explícitos... solo una pequeña voluntad, y un montón de cariño de por medio. Como un pequeño ángel de la guarda lo haría contigo.

Ah, por alguna razón que desconozco, tengo cierta atracción a ciertos temas que se escapan de mi entendimiento.

Me atraen cosas que, en un plano y vista fría, son inalcanzables. No es por ser pesimista, de hecho, es en vista de una realidad del todo objetiva. Inalcanzable. Tanto así que no vasta con apoyar mi peso en la punta de mis pies y extender mi mano hacia las nubes, ni tampoco ir hacia la colina más alta y dar saltos ávidamente. Me pregunto, por qué y cuándo empecé a encapricharme con ellos. Tal vez sea esa anhelante curiosidad afín que me involucra de tal al tema, la que formó en mi aquél interés. Tal vez.
Aquella incertidumbre existe, tal vez hace un par de años, o desde siempre, aunque no a plena conciencia, sino, más bien, como un hecho instintivo; algo innato.
Ah, tan innato como cuando alzaba la vista, y mantenía los ojos abiertos, esperando siempre a que de entre aquél mar de ráfagas multicolor apareciera lo que tanto esperaba. Dejaba que mi retina absorviera todo el panorama, como un animal devora ávidamente a su presa. Me dejaba acariciar por aquellas extensiones de luz que no daban cabida a la prudencia, y me rodeaban de ellas, ingresaban por cualquier recoveco, por cualquier apertura, y por mi pupila. Dejaba nadar la energía por entre mis ojos, dejándola morir en mi retina, mientras su fin coloreaba mi imaginación color ventana, dejándome la mente abierta de par en par, para abastecerme de lo que ahora saturaba mi todo.
El cielo también se reflejaba sobre mi córnea, y creaba un espejo entre el cielo y mi faz... en algún momento, tal vez, se aparecían a observar su reflejo.

Aún ahora suelo pensarlo, y de hecho, me he sorprendido mirando al cielo más de una vez con el mismo anhelo. Pero no todo es como antes. Las cosas cambian, aunque no lo quiera así.
Y está bien, lo acepto.
Está bien, porque ya no existe gran magnitud en mis deseos. Pero, no ha sido por haber dejado de creer... por supuesto que no.

Ellos, lo que he querido alcanzar, lo que he querido aseverar, lo que me hace imaginar el cómo se sentirá ser protegido por un suave conjunto emplumado, y el que me hace cuestionar si la brisa no es acaso alguno de ellos pasando a mi lado. Los ángeles.
Para mi no solo son entidades del cielo que mantienen vivo el recuerdo de Dios. Más que eso, no solo de Él, sino que fortalecen la pequeña existencia de cada persona como tal, independientemente de su inclinación cultural o religiosa. Y, tampoco son, necesariamente, seres alados, con aureola en sus cabezas y arpa o trompeta en mano, creo que van más allá de las formas, son seres abstractos, son colores, son sonidos, son invisibles, sensibles... Ah, son más que eso...
He dejado que mi deseo por encontrarlos disminuya, y es porque entendí que no todos pueden verlos, y que estos, a su vez, tampoco se dejan ver. Son astutos, y no dejaran descuido alguno. Pero, ¿qué sería de nosotros, si no tenemos de quien apoyarnos, a quién ver para saber que todo está bien? No se dejarán ver como tal, y no creo que lo hagan en esta vida. En cambio, adquieren formas distintas, formas en las que pueden intervenir e interactuar con nosotros sin la necesidad de alterar nuestra cotidianidad, ni nuestra convicción de la realidad. Ellos, y estoy segura, están en todos aquellos detalles, en todo lo que, de alguna manera, nos saca una sonrisa de los labios que permanecían cerrados por efecto de la rutina.
Aquella polilla que se posó en mi bolso camino al supermercado, aquél árbol que permanecía paciente a que apareciera alguien para poder brindarle su sombra en medio del calor de la primavera, aquella flor que saludaba al son del viento el ultimo día de clases, o aquella canción que escuchaste el día más gris de la semana y coloreó todo tu paisaje, o el perro que te siguió todo el camino hasta que llegaste a destino, y... aquélla persona en medio de la calle que hizo un gesto gracioso, o te ayudó a levantarte sin reírse cuando te caíste, o quien te dio el asiento cuando estabas a duras penas de pie.
Ah, pero nunca nos damos cuenta, ni nos convencemos de ello. Detalles, pequeños y tan vanales, no pueden ser entendidos por todos. Ni yo los entiendo en su momento. Nadie, en verdad, los entiende a cavalidad. Ni entiendo, a decir verdad, que los ángeles están más cerca que un simple detalle. Eh, ¿pero cómo es que no es sino hasta ahora que me doy cuenta? Es por eso que mi búsqueda ya no se vuelve impaciente, ya no es una incertidumbre, porque tengo mi anhelo conmigo.

Una vez, un pequeño girasol me regaló un libro, en el que mencionaba (y no entendía del todo, hasta hace un par de años nada más) que los amigos son ángeles que han venido a por nosotros.
Y, es que... no hay nada más cierto. Solo ellos pueden entender lo que ni tu mismo haces, y solo ellos pueden levantarte de una caída a la que te rehusas levantar (y si, considero a mi perra como amiga, por cierto).

Las cosas no van a cambiar por ello, por darme cuenta. Pero, si es cierto que aquellos vacíos que toda persona tiene, parecen más pequeños que antes.

No es nada que cambiará el mundo, pero...
He encontrado otro motivo para sonreír~

PD: Sientase libre, cualquiera de quienes lean la entrada y lo sepan, sepan que están ahí, de considerar que mis palabras son para ellos

Como 100 años subjetivos

2010-11-21T00:20:00.010-03:00

Puede parecer algo extraño a comparación de otras opiniones provenientes de mis pares, pero, al menos para mi, han sido los cuatro años más largos y consientes que he tenido, hasta la fecha.

Es ahora cuando me doy cuenta que las frases célebres y libros de autoayuda no mienten al mencionar la subjetividad del tiempo. No es mentira que la Tierra se traslada y rota de la misma forma y a la misma velocidad para todos, que cada habitante del suelo terrestre está sometido al ritmo que imponga el planeta, y tampoco es mentira que, aún así, en todas las ventanas por donde se mira, se logra ver un cielo distinto.
He de admitir que pareciera que fue ayer cuando ingresé a cuarto medio, y hoy ya soy ex-alumna del grado. No así si lo pienso desde la perspectiva de los cursos inferiores; me parecen tan remotos, que hasta puedo sentir que me he ganado sus buenas arrugas en la frente por el tiempo que se ha sobrecargado en mi subjetividad. Han pasado 100 años desde que me cambié de colegio de barrio, anónimo y aislado, a uno urbano, emblemático y público, masivo. En aquel tiempo el cielo seguía azul, y las nubes blancas, pero mi verdadera persona no existía entonces, ni tampoco existía esa extensión polarizada en mi mente; no, mi parte 'depresiva' no existía. 100 años tuve de caídas, de caídas a la fria y áspera acera, caídas donde aterrizas con toda la boca, con todos los dientes, con toda la lengua apretada entre la quijada y la garganta, con todo el peso de tu cuerpo sobre un par de piezas de calcio que rasguñan el suelo esperando a que el rose las detenga; 100 años en que, seguramente, hubiera seguido desfigurando mi rostro, si...

Si no fuera por esos 100 años de arrepentimiento, si no fuera por tanto tiempo perdido... estoy segura, que no tendría nada de lo que tengo ahora, ni lo valoraría tanto como lo hago ahora. Si no fuera porque los necesitaba, no hubieran habido abrazos, no hubieran habido hombros, ni pañuelos, ni lágrimas compartidas, ni mejillas arreboladas, ni risas contenidas, ni desesperación por alguien... ni desesperación por querer a alguien, por quererme a mi.
En 100 años, se me han ido las fuerzas, el aliento y la vida, y a cambio, han llegado todos quienes me dieron de lo suyo para hacerlo mio, han llegado todos y cada uno de los que, hoy, tienen un pedazo de mis recuerdos y todo mi corazón.
Por ese panda que, a pesar de que yo si lo hice, él nunca me abandonó. Por ese girasol que, a pesar de la sombra, siempre miro hacia el sol. Por ese gato y ese perro, que nunca se olvidaron de mi. Por una Mani, y una Karina, por una Danyhia y una Rosa, una Mary y una Pame, por una Bianquita, por una Naty y una Silvana, por un Joaquín, por un Claudio, por un Leo, un Rodrigo y un Fernando, por un Carlitos, por el señor farmacéutico, por los amigos de los amigos, por las polillas en el salón de clases, por los chicos de los autobuses que te suben el autoestima, por el cielo azul y las nubes esponjosas, por los colores bonitos y los efectos en photoshop, por la música clásica y el metal progresivo, por el verde y el azul, por las películas mamonas, por los fines de semana de películas con mamá, por los juegos de playstation con mi hermano, por los abrazos al Sebastian, por las travesuras de mi perra, y por toda mi familia.
¿Qué sería de todo eso, de todo eso y más, si no fuera porque, esos 100 años, fueron cronológicamene 3? ¿si no fuera porque se me acabó la vida, quiénes hubieran llegado a mi para dármela otra vez? o no, no para darmela, para enseñarme a como recuperarla.

Los limites de los años también se disuelven con el hoy, pero no se entremezclan con el ahora, ya no se presenta el pasado en la contemporánea era, ni el futuro en mis memorias. Ahora, me cuesta entrever el inicio del curso normal del día en mi ventana. ¿Cuándo fue que el cielo se volvió tan azul, tan fresco, tan desigual, tan mentira, tan perfecto?

Alguien dijo alguna vez, que el tiempo es subjetivo.
No lo niego, si lo es. Pero, dentro de toda subjetividad, hay algo de realidad. Y la realidad es que, estoy enormemente agradecida de lo que he ganado de toda esa experiencia, de toda esa experiencia que no gana una persona normal a mi edad. Estoy agradecida de conocer a la gente que conozco, de reestablecer comunicación con mi familia, de ustedes, mis (pocos, pero fieles) lectores, porque me encanta saber que siempre habrá alguien para escucharme/leerme.

En estos cuatro años de enseñanza media, de 3 años locos y uno de cordura, se me ha pasado toda una vida intentando entender lo que aún no comprendo bien, pero de lo que, por lo menos, ya tengo nociones. Supongo que... crecí otro poco.

Gracias por todo aquello vivido, vida; tenme mas adelante a más personas a quien conocer, y mas cosas que vivir, porque hay muchas cosas que quiero saber, y cosas que he de hacer... ¿me darías, más adelante, 100 años para vivir todo lo que me tienes preparado?

To Nowhere

2010-11-11T16:08:00.005-03:00

¿Por qué será? Y es que, no tengo idea.

- ¿Por qué te interesa sacarte buenas notas?
Divago un instante, y respondo 'para sacar un buen puntaje en la PSU'.
- ¿Y, por qué quieres sacar una carrera universitaria? ¿por qué quieres entrar a la universidad?
Sigo sin saber a dónde apunta. Señora loquera, ¿qué diablos es lo que me quiere decir con esto?; notas, PSU, y ahora, ¿título profesional? ¿por qué? ¿no es lo que te repiten los padres desde pequeño? ¿no es lo obvio? Porque... bueno, ¿no es esa la opción correcta? Espera, no existen decisiones herradas en estos casos, porque depende de tu propia conveniencia; espera, no, no es conveniencia, depende de tu propia vocación e intereses, de lo que te identifica como tal. ¿Y si lo que te identifica o expresa lo que quieres ser en verdad, no te da lo necesario para vivir por tus propios medios? suele pasar, ¿no? en esos casos, ¿qué? ¿eliges lo que se acerca? ¿lucras con tu principal fuente de ventilación? Bueno, puedes dedicarte a él cuando realmente lo necesites, no hay por qué convertir en pesada rutina lo que, justamente, te salva de ella, y te ayuda a respirar en medio del sofoco; no es que esté esquivando lo obvio, o tal vez si, pero me conosco, y terminaría sobresaturada, agoviada y estresada con algo que jamás querría inclinar hacia la molestia. ¿Qué molestia? o mejor, ¿qué no sería una molestia? por ejemplo, esa mosca, si, esa mosca de ojos rojos que revolotea y hace vibrar su tórax y sus alas cerca de mi oído es una molestia, y el que se fuera o el que viniera un sapo a comersela, no sería una molestia, para nada. Sé lo que no es molestia porque he estado considerando en alguan oportunidad la posibilidad de, ¿no es así? y no, no tengo buenas referencias si miro todo mi historial de posibilidades previstas con anterioridad; astrónoma, marinera o cualquier servicio militar, doctora, veterinaria, psicóloga, ingeniera en a, b, c, d ó e cosa, directora de cine, dentista, física, parvularia, profesora de matemáticas, lenguaje, biología, física, educación física, música o artes, y ahora, algo relacionado con salud, o lo que un buen chileno decidiría, 'lo que alcance con el puntaje'. ¡Aj, maldito puntaje! o maldita prueba, en realidad. Cuando pequeña quería ser puntaje nacional y salir en la tele, recuerdo bien, y recuerdo también que estaba muy segura de lo que quería. ¿Por qué tengo que estar tan segura ahora de lo que quiero hacer? ¿no puedo ampliar mi mundo primero? ¿no es mejor dejar madurar un rato el cerebro verde y ácido que tengo incubando en mi cráneo? ¡Ah! cierto, puede ser para peor, cierto; hay frutos que nunca maduran, de hecho, se ponen pasos y emanan un hedor que se los encargo. Si no conviene entonces, ¿entro? sí, eso está decidido. Entro, ¿a estudiar qué? Ha, esa pregunta se me hace conocida... ¿y así el mundo replica que los jóvenes hoy en día se estresan por nada? ya es bastante pensar que no sabes qué hacer, para luego seguir sabiendo que no sabies nada. Oh! que diablos, ¿para qué pienso tanto, si ni siquiera sé cuál es mi vocación? es como que te den a elegir 100 postres de frutas, y jamás te gustó una fruta en especial, porque lo que más amas en la vida es el chocolate, cosa que ni se le acerca a las alternativas respectivas. Aunque, en cierta forma, el chocolate viene de una planta, ¿no? entre no sé qué procesos y mesclas, debería crearse lo que es, respectivamente, el chocolate, ¿no es así? ¿y si existe la alternativa 101 de entre las 100 que alcanzo a visualizar? Espera... ¿cómo?
- Karla, ¿por qué quieres entrar a la universidad?
Doy un pequeño salto, y me vuelvo conciente que he estado viendo sin mirar, por el tiempo que haya sido, el clavo perfectamente limpio que da unión a la estrucutra de la mesa de la orientadora.
- Ah, eso, no lo sé.
La orientadora inspira una bocanada de aire, como decepcionada, y a la vez, como si se esperara de forma irremediable mi respuesta.

Luego de un par de minutos más de platica, papeleos y un bostezo que se me escapó, salgo de la oficina de orientación, bajo las escaleras, y antes de dirigirme a la puerta de salida, miro por última vez los papales que se me han hecho entrega, entes de dejarlos olvidados al fondo de mi bolso: Tecnología médica y Nutrición y dietética.

De todas formas, elija lo que sea, tengo derecho a equivocarme, y a empezar otra vez, ¿no?

2010-11-01T21:57:00.000-03:00

Aveces pienso demasiado... eso creo, ¿no?.

Quiero querer.

2010-10-19T23:28:00.000-03:00

No. No escribí sino hasta ahora. Ni una sola palabra.

¿Saben por qué?

Porque espero hasta poder escribir algo que haya surgido de una experiencia agradable, pero fresca. Algo así, como un pintor corta la flor más perfecta dentro de su propia imperfección, la cual sólo le sirve mientras ésta esté fresca; pero, ¿de qué sirve cortarla y utilizarla sin su previa observación? el pintor se colma de su flor: la imagina, la huele, la palpa con sus húmedas yemas de los dedos, queda absorto en su propio mundo, en su propia flor que ahora es su cosmos, y por un instante, casi su razón de existir. La devora. Luego de su éxtasis, entonces, el pintor da cuenta que la putrefacción de la flor es completa, la muerte de cada tejido que recubre la superficie e interiores de la pequeña planta, no traerán más que irritaciones nasales junto a un agua de florero de efecto cáustico.

No es que transforme una buena experiencia en un arma odorífera. En serio. Solo que suelo sobre-gastar aquellas sensaciones, saturándome con ellas impidiéndome luego explayarme libremente , porque no las siento igual.

Dirán, '¿no es mejor guardar aquellas sensaciones que derrocharlas tan negligentemente?'. Tienen razón.

Pero yo no lo hago, o planeo no hacerlo. La autolimitación termina limitando tus andares hacia el único futuro previsible; la muerte.

Soy una aglutinación de átomos de tiempo cronológicamente semejante a una trillonésima de segundo respecto a toda la vida planetaria de la Tierra, y por supuesto, no tengo nada de experiencia. Lamentablemente, cuando los pequeños muy pequeños quieren jugar a ser grandes mediante el auto-engaño, entonces, tu tiempo cronológico de vida no corresponde a tu propio paradigma del tiempo; has visto lo que otros no verán a tal edad. En esas situaciones, si sales del meollo del asunto, te das cuenta de lo patético que es limitar tu propio goce a costa de uno futuro, que de hecho, es meramente hipotético, porque nadie ni nada te lo garantiza. Prefiero embriagarme, si puedo hacerlo, de la experiencia más fútil que exprese en mi, aunque sea, un pequeño haz de felicidad.

Estúpidamente me cuesta mucho poner en práctica lo que yo misma aprendí, hace ya tiempo, por las malas. Las personas somos necias. Yo en especial. Pero estoy dispuesta a seguir adquiriendo entendimiento, y lograr un comportamiento espontáneo que me haga sentir digna de mi misma.

Hace un par de meses, he estado riéndome más seguido. He adquirido mayor desplante social. Me he sentido más... ¿linda? siempre tendré mi complejo con eso, pero de a poco mi propio autoestima está re-abasteciendo de lo que alguna vez nunca le hacía falta.

El pelo se me está volviendo a caer.

Me conozco lo suficiente como para saber que he de dudar de mi misma. Y es que aún me falta. Quiero tener más ganas de reír, quiero tener más ganas de abrazar, quiero tener más ganas de ver más allá de lo superficial; en definitiva, quiero ser más humana. Quiero dejar de envidiar lo que tienen mis iguales adyacentes, porque lo tengo todo y no me hace falta nada. Quiero escribir sobre temas alegres, quiero aplicar todo lo que pienso en mis hechos, pero me hace falta tanto aún... supongo que es por eso que los humanos vivimos tanto. Quiero seguir queriendo. Quiero estar ávida de deseos. Quiero querer más a mis amigos. Quiero querer más a mi familia. Quiero saber más cosas. Quiero alguien a quién abrazar... y quiero un novio. Si, abiertamente digo que, a mis 17 años vividos de exclusiva soltería sin entre tiempos que exceptuar, quiero tener un novio.

Quiero...

Quiero dormir. Quiero sacarme buenas notas en mi último año de colegio, así que he de irme a acostar.

Quiero que sigan leyendo, los que leen, porque gracias a ustedes sé que siempre hay alguien dispuesto a conocer el pequeño espacio que reside en el espejo interior de una pequeña adolescente, y porque, además, sin ese empujoncito de insistencia, este lugar ya habría muerto.

Cambios

2010-07-20T13:09:00.000-03:00

El día se asomó por la rivera del horizonte que nacía desde detrás del planeta, cohibido, vacilante. Dicen que el día no existía. Nadie lo cuestionó alguna vez, era asunto inserto en la laguna de la duda. El día deslizaba sus anchuras por la redondés de la esfera, lentamente estiraba sus extremos de luminiscencia por un espacio que desconocía; que lo desconocía. Dicen que el día no existía, hasta que la noche replegó junto a sus ya durmientes luciérnagas, y cedió lugar a la existencia de un cambio.

Me hace falta un sol para hacer existir un día. Me hace falta el medio, la razón y el impulso para dar la retirada de la noche y dar cavida a la extensión del día y del azul del aire.

No es del todo difícil pensar que las cosas son perecederas. Ni la más perfecta flor logra serlo por siempre.
Vemos a diario como pasan los días y cambian estos a su vez; la nube de ayer bajó a llorar la colina, el gorrión de alitas cortas destruyó la soledad de una compañera que se alimentaba de sus cantos, el camión de gas licuado tiene nuevos servicios para los clientes para pagar sus cuentas y gastos mensuales, el vecino pansón del frente estrenó su nuevo abrigo, mi madre sumó el domingo 365 días más a la vida que ya lleva sobre sus espaldas, y el día se asomó por la ventana.

Las cosas cambian, y no siempre nos percatamos de ello hasta ya muy expandido este.
No solo las cosas, los seres -los que y quienes- también lo hacen.
No me excluyo.
Yo también cambio.

Mi comida favorita era el puré con carne. Era, porque un día me di cuenta que odiaba las papas -ok, odiar suena feo; cambienlo por 'no gustar' o algo que implique malestar de la lengua cuando se consume-.
Mi música favorita eran canciones romántica-mamonas-cebolleras sin sentido para una mente infante en ese entonces. Ahora y sin querer me inclino por sonidos más toscos -o tarreros si quieren- y bastante más consiente del mensaje de la canción.

Son cosas bastantes nimias y carentes de importancia, pero que en conjunto, estas desencadenan un gran cambio, tipo retroalimentación positiva, en la vida de cada quien.

¿No se han preguntado el por qué cambian las cosas?
Ahora que miro atrás, el camino deja al descubierto alguna de mis huellas y otras junto a las mías; algunos caminos recorridos y otros ignorados; algunas puertas abiertas, otras cerradas, a medio destrozar y otras a medio romper; un miedo que pensé había olvidado recordó el camino de vuelta al juego, pero no tiene la llave para entrar, viene pisándome los talones y un valor que corre más rápido que yo me tira de la blusa hacia adelante a duras penas, sin esperar a que pueda seguirle el ritmo; y todo eso, es tanto, tanto que, aveces, me da miedo.

Quiero saber el por qué cambió mi comida favorita, y por qué no me gustan del todo las canciones romántica-mamonas-cebolleras.
Quiero saber por qué me encantaba dormir en mi habitación sola, y ahora siento la extraña necesidad de compartir el sueño con alguien, dándome cuenta cuando necesité dormir con una tropa de peluches en mis sábanas.
Quiero saber por qué veo cosas que antes no, como el arcoiris camuflado que despierta en el ocaso de todos los días.
Quiero saber por qué un día de diablos se convierte en el día que conoces a tus verdaderos amigos, y te encantas con eso.
Quiero saber el por qué hay momentos buenos, que se tornan momentos inolvidables.
Quiero saber el por qué hay cambios para mal.

Siendo pequeños tenemos todos buenas intenciones, pero al tiempo le otorgamos la facilidad de dejarnos al descubierto pedazos de nosotros que se pudren dentro, y nos volvemos irritables, amargados... acercándonos a la maduréz, como 'todo un adulto'.
Como el por qué de decir lo justo y necesario, llego y dejo salir sin querer lo que pienso, sin ningún escrúpulo ni conciencia de a quién le hablo y cómo lo hablo. Cuando hablo con mamá, por ejemplo, y digo cosas que no debería o me malinterpreta.
O el por qué de que me gustara ir al colegio, se me generara poco menos un trauma por asistir a mi actual liceo.
El por qué cuando estoy con un desconocido tengo paciencia de santo con complejo de psicólogo, y cuando estoy con alguien familiar me sale mi lado SuperSaiyajin en 2 minutos.
O por qué luego de encontrar, después de mucho, un pasatiempo que me alimentara el entusiasmo tuve que decidir lo que sabía incorrecto, y dejar a causa de ello lo que recién descubría como nueva fuente de entusiasmo.
Quiero saber por qué de pequeños somos humildes, y al tiempo, algunos nos tornamos orgullosos, pedantes.
Y... otros asuntos.

Si, no todos son así. Quiero ser parte de esa gente que mantiene intacta su serenidad de niño, su necesidad de curiosear, que sabe callar y hablar, que tiene paciencia y confía. No quiero parecerme a nadie, no quiero escuchar que mis cambios me llevan a 'ser igual que tu padre' o que me lleven a verme como 'la mamá que no eres' o como 'una anciana margada'...
No quiero darme cuenta de los cambios. Quiero yo generar mis propios cambios para evitar que otras variables me sigan pudriendo lo infante que conservo aún. Quiero cambiar lo que me ennegrece. Quiero saber cómo lograrlo, porque tales cambios no siempre son posibles por uno mismo.
Me hace falta un sol para hacer existir un día. Me hace falta el medio, la razón y el impulso para dar la retirada de la noche y dar cavida a la extensión del día y del azul del aire.

Quiero saber cuál es mi sol.

Me haces falta tú, sol, para saber por qué necesito compartir lo que antes disfrutaba a solas. Me haces falta, para crear mi día, mi cambio para bien.

No me gusta que me adelanten las historias de los libros -y otros-.

2010-06-13T23:05:00.000-03:00

-Están todos muertos -dijo.
- ¿Ah?
- Pues, eso. Todos están muertos.
- Pero... ¡Mary! -le grité, seguramente con el ceño fruncido y los labios contraídos, mientras hacía ademán de darle un zape se me escapaba una risa de entre los dientes.

En el momento se me hizo inevitable reírme, y cómo no, si la maldita ironía es cruel, tanto que tiendes a reírte de la misma acidez que podría tener la situación si hubiera sido planteada "en mala". Sí, me reí. Pero estaba consiente de que todos los cuestionamientos hechos, todas esas imágenes que pasan como el rollo de una película por el proyector de mi retina y todas las piezas que había reunido a lo largo de las páginas del susodicho libro, ya dejaron de ser un desconocido. El misterio esta resuelto en su generalidad. Se habrá mitigado, entonces, la sorpresa e impacto de la historia que debiera causa en el lector; con ello, se repliega la curiosidad.
No es la curiosidad lo que siento perder, más bien, es el no poder experimentar el insólito instante en que se me da a conocer el trasfondo de la historia; quiero decir, es el no poder recorrer el sendero hasta el final. Me han arrastrado por un atajo.

¿No se supone que lo importante no es el resultado, sino el cómo llegas a él? Pues bien, es lo que intento decir.
Y puede que exagere.
Creo.
Creo que, ocacionalmente, voy por el camino lateral al que encaminaba en un principio para estimular el predominio de cierto resultado, y luego, como si nada, retorno al camino de en principio a esperar a que aparezca lo que hace un momento incité a que se cruzara por el susodicho camino. En palabras más simples, creo que, me hago trampas. O las hacía. Y es frustrante.
Nunca logré nada de ello. Nunca alcancé a vislumbrar lo que en mi camino crucé, o si lo hice, pasó sin que pudiera reconocerlo. Porque sabía que iba a estar allí, porque me adelanté a los hechos; perdí la noción de sorpresa que pudo causarme el hecho si no hubiera influenciado sobre él con anticipación. De lejos, desde aquí, valoro y considero esas cosas pocas, pero importantes, al fin y al cabo. El problema, es que durante mi caminar, no logro distinguirlas a mi lado, como si pasaran desapercibidas a propósito, como burlándose, o queriendo darme una lección.

Llega un momento en el que siento que sé demasiado. Nada me parece sorpresa, todo está previsto, y no cruza por mi mente otra interrogante que el por qué, a pesar de eso, no he vivido nada. No he visto nada.

Me perdí el camino que encontré. Me perdí el momento de aprender a valorar la sorpresa, lo insólito y los imprevistos, todo, antes del resultado.

Creo exagerar. Por puro capricho. Por desquitarme, y hacer lo que debería.
Creo, que debería parar de creer.

Entonces, ella dejó de creer.
Miró el camino a medio andar, y caminó.

Entonces, tomé mi libro a medio leer, y leí.

Vida, dejé de evitarte. Vida, dejé de saber.
Vida... sorpréndeme.

Tan incierto como la realidad.

2010-03-01T23:50:00.003-03:00

Al final, nada es perfecto. Nada es como lo esperas.
Aunque no lo creas, la realidad supera la ficción.

Quién diría que un rutinario y aburrido 26 de febrero, día cualquiera donde deseaba y clamaba más vacaciones al mismo tiempo que me autoconvensía y preparaba mentalmente para el odiado y no esperado primer día de clases el 3 de marzo, puede convertirce, de un momento a otro, en un cumpleaños sorpresa adelantado planificado secretamente por 3 de tus amigas del Liceo teniendo de cómplice, además, a tu propia madre.
Considero que el sector donde vivo está relativamente alejado de la gran urbe que corresponde a Santiago; de hecho, soy de barrio periférico sin comúna específica -justo en la línea limítrofe de la comuna de Maipú, compartiendo la división junto con Padre Hurtado y Peñaflor; para mi amigo desorientado, a 20 minutos de Melipilla y toda la vida de campestre-. Más aún, considerar la distancia desde donde viven mis anfitrionas de fiesta sorpresa, hasta llegar a un lugar no específico de Maipú y sin paradero de referencia -porque está tan desapercivido y lejos que no les alcanzó uno cuando lo constryueron- es verdaderamente extraordinario el tan solo pensar que se iban a dar la soberana lata de venir a verme.
Pucha, que las quiero ♥

Honestamente, no quería ver el Festival de Viña. ¿Por que, entoncces, terminé cantando y bailando La Noche y Ricardo Arjona? Y lo admito, la pasé genial, de la fomra como solo se puede pasar con ellas.
A eso de las 3:30 de la madrugada del 27 de febrero, estábamos todas en la sala de estar jurándonos friki-rockstars mientras jugábamos en el ps2 un juego hackeado del Guitar Hero: Guitar Anime :B
Bastante desconsiderado de nuestra parte el tener el volumen considerablemente alto para esas horas de la noche escuchando, además, la canción más dura de la lista a jugar: "What's up people?". Lamentablemente soy lo bastante... rara? como para disfrutar del tema y cabecear locamente mientras la escuchaba.

¿Puede ser irónico, entonces, que durante la canción más dura se haya hecho el apagón?
¿Puede ser irónico, también, que segundos después la tierra haya despertado, como quien recita un conjuro de magia negra para crear catástrofes sobrenaturales?
¿Esto no es realidad, acaso?

No es sobrenatural que tiemble. Es cuestión casi cotidiana el lidiar con temblores en un país que habita sobre la placa de Nazca. No es de extrañar desvelarse por las noches porque un temblor samarrea tu cama, y no es extraño sentir que la casa se tambalee con temblores que en otras tierras pueden ser catástrofes.
De hecho, pensamos que esto podía ser cosa poca, como todos los otros movimiento tectónicos que hay durante el año.
'Todo está bien'
Repetíamos todas mientras esperábamos a que el movimiento cesara.
Generalmente, a medida que esperas el movimiento se ahce cada vez más fuerte, y también es común.
'Todo está bien'
Nos repetíamos esperando a que todo cesara.

Pero, ¿era normal que justo después de un apagón comenzara un remesón, como si este hubiera mandado frecuencias de tal colosidad que provocaran un corte de luz en todo el sector, y más alla? Y si era normal, ¿por qué diantres seguíamos esperando a que los movimientos terminaran cuando, en realidad, aumentaban su intensidad?
Con 10 centímetros de pésimo campo visual devido a la ausencia de luz, notábamos como la televisión saltaba del mueble que la sostenía. El ruido de la tierra, al principio sordo, se volvía estremecedor, como tratando de saturar los tímpanos de quienes estuvieran lo suficientemente cerca como para sentirlo. No suficiente con los impulsos nerviosos enviados desde el tímpano a causa del movimiento tectónico, se escuchaba como se rompía un objeto imposible de distinguir. Otro más hizo presencia al encontrarse en el piso, y otro, otro y otro... Qué diablos, ¿los ventanales reventaron? ¿los platos cayeron? ¿la casa se iría abajo?
¿Cuándo podría imaginar que mi fiesta sorpresa se vería irrumpida por un terremoto que, en ese momento, pensaba que destruiría mi casa, mi barrio periférico y mi corta vida aún sin poder cumplir mis 17?
De la misma forma que el momento, fue irreal todo lo que puede llegar a pasar por una mente humana en momento de estrés y con las redes sinápticas saturadas de adrenalina. ¿Qué pasaría con la gente de los hospitales? ¿podría proteger a mis 3 invitadas sorpresa? ¿mis hermanos estarán asustados? ¿mi perra estará asustada? ¿cómo asdf podría salvar a mi mascota, si la salida al patio estaba cerrada con llave y de un momento a otro podría bloquearse la pasada, caer el techo, o simplemente no encontrar la llave por la oscuridad y el meneo del suelo?
Podría decir que mi vida estaba pasando frente a mi en esos momentos, bajo un cojín del sofá que colocamos sobre nuestras cabezas cuando escuchamos el primer estruendo que hizo algún objeto al encarar el suelo.
Mi abuela nos gritó para que saliéramos a la calle, y con ello se dió fin a mi monólogo express; apretamos cachete y corrimos hacia afuera.

¿Era la tierra, o eramos nosotros que aún seguíamos temblando por conmosión?

Si esto fuera normal, o dentro de los parámetros de normalidad, todos estaríamos en pleno shock nervioso preguntándonos que rayos pasó.
En pleno terremoto, Mary llamó a su madre para comentarle que justo en ese momento había movimiento.
- ¿Mamá? Si, está temblando. No. No. Ajá. Sep. Naah, todo bien. Estamos afuera. Seee... hace frío. ¿Y qué tal por allá? Bueno. Te quiero, mamá~

Cuando nos dimos cuenta, mi hermano más pequeño estaba con nosotros, en la calle, parado sobre la acera... durmiendo.

Al pasar el rato y darnos cuenta de lo sucedido, tal película de ciencia ficción, retrocedimos en el tiempo. Nos quedamos como en períodos de reseción o en un albergue en tiempos de la segunda gerra mundial. No había luz; los fusibles explotaron. No había agua, y menos línea telefónica.
¿Qué mas remedio que volver a esos tiempos donde la máxima entretención era la radio? Y estar dentro del auto, escuchando la única radio disponible -Radio Cooperativa, TE AMO-.
Más fuerte que el terremoto del '85, más extenso que el terremoto de Valdivia y el doble de intensidad que el de Haití.
Todo Chile sintió el remesón.
Concepción como epicentro, Santiago como segunda repercusión más fuerte. 9 grados en la escala de Richter en la primera, 8 grados en la segunda.

Cosas de la vida, ¿no?

A eso de las 12:00 de la mañana estábamos todos tomando desayuno después de dormir un par de horas con suerte. Gente salía a trotar como si fuera cualquier mañana. Y mi hermano pequeño, recién despertando después de dormir 8924723894723894 horas aguantando ruidos, terremoto y sus respectivas réplicas : )
Ya más tranquilos, nadie podía ocultar la hipersensibilidad ante cualquier movimiento que todos presentábamos. Algo así como un síntoma post-traumático.

Las niñas regresaron a sus casas. Con la luz diurna dimensionamos el daño de la casa; nada de paredes rotas o tejas abajo, nada de pisos desnivelados o ventanas rotas. Volaron platos, tazas, televisiones haciendo equilibrio, cuadros y objetos decorativos caídos o a medio camino del avismo, y desorden en los guardarropas. Viviré lejos de la urbe, tomaré miles de combinaciones micro/metro para ir a centros comerciales, me levantaré a las 5:30 am para asistir a clases, perderé 4 horas diarias de viaje para estudiar y no viviré en el sector más privilegiado de la Región Metropolitana, pero fui TREMENDAMENTE afortunada. No hubo discriminación entre barrios adinerados -sectores de Las Condes quedaron hecho pebre- y de menores recursos. Me sentí dentro de un paraíso, comparado a todo lo que la radio relataba.

Siendo honesta, yo ya estaba feliz de haber alcanzado a celebrar mi cumpleaños por unas horas, aunque sea de forma adelantada. Si las chicas hubieran esperado hasta el día exacto, la celebración no habría sido posible.
Era algo que estaba peor que simplemente calculado y planeado. No puedo creer que fue sólo coincidencia.

A pesar del terremoto y del miedo general del vulgo por lo acontcido, pasé un muy buen 28 de febrero.
A las cero horas del 28, mi familia me canta y me dan un presente. ¿Por qué diablos se acuerdan de mi habiendo pasado lo que pasó? Ese día, dormí lo que no pude la noche anterior y con pijama nuevo.

Natalia me fue a ver gustosa esa tarde -con un regalo de cumpleaños muy particular, debo decir-, y a pesar de que no hablamos grandes cosas y que ya estoy acostumbrada a sus visitas, fui feliz~ Pero, quién no lo estaría si tu mejor amiga te visita por cumplir 365 días más de vida.
Peor aún fue cuando Cristian pasó a verme también. ¿Que no debería estar en su casa pasando tiempo de calidad con su familia después de un terremoto grado 8?
Me alegré mucho de ver que Naty y Cristian se llevaban mejor de lo que pensé.
Mamá estaba preparando la once para comer mi familia y mis dos visitas -en ese momento, ni mi abuela ni mi padre se encontraban en casa, por lo que se estaban preparando 6 puestos en la mesa-.
Momentos después, el timbre de mi casa anuncia la presencia de más gente. El Zipy -Rodrigo-, Feña -Fernando e_e- y María se dieron otra lata más solo para saludarme por mi cumpleaños.
OMFG.
¿Qué onda con el mundo, por Dios?

En la mesa, 5 visitas y yo. 6 puestos en total.

Al terminar la once, Claudio cruza el umbral de la puerta y pasa a ser parte mis ya 6 visitas.

Momentos después, recibo desde el celular una llamada inesperada...
- No, no lo puedo creer. Dime tu nombre completo
- Adrian De la Garza Myers

Oh, my gosh~
¿Como es que, a pesar de todo, sin planes y sin menor intención, haya gente que recordó mi décima séptima vez que nací -que suena enrredado eso xD- y haya podido disfrutar de ello?

De forma atrasada, el Leo vino a verme, aunque pudo haberse quedado en casa o apoyando a su familia por sus problemas. Y para más remate, con un pequeño presente.
Más tarde, el Tito. Sumando un par de mensajes en Facebook...

Nadie lo planeó. Nadie calculó el momento exacto del terremoto. Nadie vino a visitarme de modo que se ocuparan los puestos justos de la mesa. Nadie pensó que escucharía un piano, en vivo y en directo, tocando sencillamente para mí, ese día, desde México. Nadie creyó que yo podría tener, a pesar de todo, un muy feliz cumpleaños. No saen cuanto... gracias a todos por hacerme feliz, por hacer un esfuerzo solo para ello; y quienes no, gracias, muchísimas gracias por estar a salvo.
Ni en la película de ficción más loca o el manga shojo más predecible y colmado de 'coincidencias' habría tanta mezcla de tantas cosas distintas, por el simple hecho de que esas cosas no existen dentro del mismo plano o categoría. Pocas historias juntan fantasía, terror, comedia, ciencia ficción y demás en un solo contexto.

Me gustaría que todos pudieran contarlo como yo.
Pero no todo es como se quiere. Nada es como lo esperas. Nada es del todo perfecto.
Nada es como el presente. Nada tan concreto e incierto como la realidad.

Momentos después, me entero que se aplasa el ingreso a clases;
entro el 8 de marzo.

Cosas que me gustan

2010-02-01T22:09:00.000-03:00

Es simple. Son cosas.
Cosas que me gustan.

No hay un motivo especial para hablar de las cosas que me gustan, y debido a que nunca encontraré un motivo verdaderamente bueno, lo hago ahora.

En primer lugar y en prioridad a cualquier otra cosa que me esté dentro de mis gustos, está el adorado, dulce y obsesionante chocolate. Lo repito siempre, y lo vuelvo a repetir: amo el chocolate. Me encanta comer chocolate Trencito cando estoy con mi madre viendo películas románticas que hacen llorar, o tomar leche con chocolate en las mañanas, o hacer un queque de chocolate con mi abuela, quitarles cereal de chocolate a mis hermanos mientras se sirven su plato de yogurth con cereal, o lamer una paleta de chocolate por mero gusto. Sé, le da el toque perfecto a muchos momentos, y además, se adapta a ellos. Gracias señor chocolate amargo y señor chocolate dulce, y también, a la señora chocolate blanco. Los mantendré siempre guardados en mi querido estómago.
Podría seguir hablando de comida y de lo mucho que me encanta el queso derretido, de lo rico que son las pastas y lo perfecto que saben si juntas los alimentos anteriormente mencionados, podría hablar también de mi extraño gustos por las ensaladas y todo lo que contenga en su composición 80% fibra y su predominio por sobre cualquier otro alimento a la hora del almuerzo, pero no soy una gran fanática de los químicos que disuelve mi paladar, además, me daría hambre.

Me gustan muchos los colores.
En sí, me encantan casi todos los colores, en especial el verde y el azul. No me pregunten el por qué, pero siempre he tendido a ellos, incluso a la hora de escoger ropa o cosas por el estilo. Natalia me dijo que tiene mucho que ver con mi 'paisaje ideal' -que es, más que nada, un lugar verde o con muchos árboles y un gran cielo azul en contraste- y de como soy. Aunque poco importa. Solo me gustan.

Hace un par de días fui al Mall -centro comercial, para que se entienda- con mi madre. Hace mucho que no iba y respiraba ese aire frío y caminaba por el conglomerado lugar.
Irónicamente, extrañaba ver un lugar así, y más aún, extrañaba venir con el único objetivo de ir a comprar ropa. CHÁN! Muchos dirán, '¿Y eso que no lo hace habitualmente cualquier mujer?'. Pues, yo no. Me encanta imaginar cómo me vería con tal o cual vestimenta, y más aún, probármela si está a mi alcance, pero mi problema es que me da miedo volverme altamente consumista, o que no me quede la única prenda que me gustó. Hubo un tiempo en el que constantemente pedía ropa a pesar de que ya tenía suficiente, y otro en el que la ropa definitivamente no me quedaba y me frustraba sola -sí, patético-. Aunque es cosa pasada, intento evitar volverme tan superficial y estúpida como aquél tiempo. Pero, ahora, esto ya era necesidad: no tenía que ponerme.
En tanto escogía lo que podría ser mi nueva prenda, me di cuenta que estaba seleccionando en forma reiterada vestidos y jumpers. Estoy teniendo la necesidad casi imperiosa de conseguir un vestido rojo con diseño escocés o a cuadros. Mi lado femenino estaba saliendo a la superficie, y me sorprendió bastante, considerando además que siempre me he inclinado más por un cómodo pantalón y sentarme como me de la gana en vez de una falda y sentarme como pingüino para que no se vea la ropa interior
Sí, me gustan los vestidos rojos con diseño escocés.
Por supuesto, en el Mall habían jumpers negros preciosos, vestidos con miles de estampados, pero no todos me quedaban bien, y el jumper negro era enfermizamente caro. Por ningún rastro, un vestido rojo escocés. Terminé comprando unos blue jeans estilo pitillo.
Aún así, no quedé desconforme con la compra.

Ya que estamos en el tema, seguiré hablando de cosas superfluas. Ahora, gente, ¿no conocen a alguien amante de los gorros? No es que yo lo sea, de hecho, no me gusta mucho usarlos, pero si soy bastante loca por las boinas.
No sé si es el aspecto medianamente antiguo de ella y lo mucho que me hace imaginar lo tiempos donde un tren a vapor era la novedad del tiempo y contemporáneamente se usaban estos gorros de forma cotidiana, o lo levemente inflada que es cuando te la colocas. Me gustan las boinas.
Me gusta usar una coleta baja o esconder mi cabello cuando las uso, es bastante cómodo. También me hace sentir un poquito diferente de toda la masa de gente en el planeta. Aunque siempre me dejan el cabello marcado con la forma de la boina.

¿Más ropa que me guste?
Me encantan los abrigos tipo mongomeri. Son mis predilectos en el invierno, y constantemente ocupo los mil y un mongomeri que tiene mi madre.
Peleo con mi madre también por algunos zapatos de caña alta, como algunas botas y Converse altas -ok, las converse las ocupo solo yo-.
Más allá, son solo accesorios. Como mi muñequera negra con blondas super geniales B: o mis gargantillas, o una tobillera, o guantes de manga larga, inclusive una traba y demás.
Puras superficialidades.

Ok, pasemos a otro tema menos superfluo.
¿Música? ¿A quién no le gusta?
En especial si es un día tranquilo, si estoy caminando en el parque, o bajo algún árbol, o cuando hay una tripulación de nubes intentando conquistar el cielo de Santiago, o cuando las flores me invitan a darle un sabor distinto a la vida y al día, o cuando dos crías de palomas están aprendiendo a volar y entre tantos intentos deciden descansar en el asiento del frente de mi casa, o cuando imagino cosas imposibles, cuando creo en dragones y fénix renaciendo de cenizas, cosas imposibles como un cat-dog, una barra de chocolate interminable, o un paseo de la mano con alguien que no existe ni existirá probablemente, o que puedo hablar con las ballenas y logre salvarlas de su caza y desaparición, o cuando salto de nube en nube y, en especial, escuchar música mientras vuelo -no, no tiene nada que ver con marihuana, cocaína, heroína o algún producto que estimula la sobreproducción o inhibición de neurotransmisores en el sistema nervioso central-. Me encanta volar e ir al ritmo de la música que sea que esté escuchando. ¿Quién necesita drogas si puedes salir de la realidad con buena música y un poco de tranquilidad?
Llendo un poco más al grano, me gustan muchos tipos de música. No soy toda conocedora de ella, y en verdad, soy bastante ignorante en el tema. Desconozco las canciones populares, principalmente porque el reggeaton, cumbia y otros no son de mi preferencia.
Me gusta mucho la música clásica. Sép, me encanta la ópera de ‘La flauta mágica’ y los duetos de Papagenno y Papagenna, también temas con tema definido como El aprendiz del mago -gracias, Disney 2000-. En fin, tipos de música bastante conocida. Pero también me gustan las melodías desconocidas por el populacho en general. Soundtracks de series, películas de Tim Burton u otra buena trama de otros directores, lideran el género.
No puede quedar fuera el Rock clásico y Hard rock. Es divertido hacer tonteras teniendo como música de fondo este género. También me gusta el Metal y otros géneros más pesados. Descargas buena energía, gritas como si te estuvieran dando vuelta la piel, y eres feliz mientras la escuchas xD También los temas melosos de cada género me llegan bastante. Lo único que no me gusta de estas cursilerías de canciones, es que a veces lloro de pura conmoción. Bléh. Soy una maldita llorona que escucha metal y rock progresivo porque sí.
¿Y qué hay del Rap?
Más ignorante no puedo ser, no conozco casi ningún grupo para este género, pero igualmente me encanta. Es pegajoso, y divertido en muchas maneras.
Quién sabe, si sigo hablando de esto, tendré que dividir el tema en 346834905890348 partes x'D

Soy una niña bastante miedosa. O eso creo por mi repudio a las películas de terror.
Pero cuando el ambiente es adecuado, en cierta manera, me gusta ver las casas antiguas, abandonadas y dejadas a manos del padre tiempo y la madre naturaleza. ¿No da curiosidad saber quienes vivían en esa casa? ¿qué hay dentro? ¿hay juguetes y muebles antiguos, casi carcomidos? ¿saber si hay mucho o poco polvo en el suelo? Por alguna razón, estos cuestionamientos me dan nostalgia. Más aún, ese sentimiento se acrecienta cuando pienso en como hubiera sido mi vida en esa casa, dentro de esa antigüedad -hablando de algo medianamente antiguo, ni crean que lo llevo al siglo XIV y demás-. Curiosamente no me esfuerzo por pensarlo, es un pensamiento que viene y va de forma espontánea. Por momentos creo que tal vez hubiera sido mejor permanecer en un lugar así de antiguo y algo más humilde; las cosas tendrían otro valor para mi, y existirían otros momentos muy especiales en mi vida, que no puedo experimentar en mi contemporaneidad, si así lo fuera.
Uno de mis tantos sueños desde pequeña, es entrar a una casa de este tipo, y ojala observar como las plantas y demás se apoderan del lugar, reclamando lo que alguna vez perteneció al suelo; mover algún objeto y que salga sorprendida alguna polilla o mariposa, y que uno de esos tantos objetos sea una cajita musical. Sueños frustrados ilusos de una niña que se crió con Disney y cuentos de hadas. Aún tengo ganas de ver una casa así.

Otra maravilla que me conmueve son los dientes de león. A pesar de que son parte de la maleza y que aparecen sin previo aviso, la gente no las considera tan malas del todo. De hecho, son pocos los niños que pueden resistirse a soplar una de estas.
Las mejores cosas vienen cuando menos te lo esperas, ¿no, pequeño diente de león?
Yo los considero casi un milagro. Si lo pienso, alguien que nunca ha visto el mundo, quedaría anonadado ante la simpleza de esta planta, y de como una pequeña caricia del propio aliento puede lograr dispersar sus semillas que se mecen tranquilamente al son de la brisa.
Más de una vez les he susurrado algún deseo o pequeño capricho que quiero, y luego los soplo, esperando a que mi deseo, al igual que la semilla, logre crecer y salir a luz.

Una gran debilidad mía, aparte del chocolate, es el simple hecho de que me palmeen la cabeza.
Sé, ese *pat* *pat* está maldito. O yo soy la maldita. A veces siento que es como un collar y me vuelvedócil ._. como a un poring salvaje al que se le da una manzana verde para volverse fiel al dueño -freak mode on-, o para que se entienda mejor, como cuando hay dos perros dominantes en un mismo territorio, estos pelean y, finalmente, uno retrasa las orejas, gime y pone ojitos de pescado; se subyuga al ganador y dominante del territorio. Así de violento es el cambio que siento cuando sucede. Me hace sentir pequeña. Tal vez es esa la causa del por qué me guste ese gesto.
Bléh, aún así es reconfortante ese cariñito ¬///¬ ¡Pero pobre que alguien intente palmearme después de leer esto!
Prefiero que intenten sobornarme o ganar algo de mi si me ofrece algo menos embarazoso o que me haga bajar en nivel jerárquico, como un abrazo, que es igualmente ezzzpezzial para mi B:
Un abrazo, o una galleta de jengibre. ¡Como adoro esas galletas!
Más que nada, es el olor típico de estas golosinas. En navidad siempre las olfateo, y es solo así que me siento dentro de las fiestas navideñas.
Me encanta tenerlas en mano y sentir esa textura que la hace diferente a las otras galletitas, y ese olor único que despiden de ellas, y untarlas en leche con chocolate... Jó, terminé retomando otra vez el tema de la comida -cosa extraña, porque como menos de lo usual últimamente xD-.
La navidad pasada comí una galletita de jengibre, y fue el deleite que mi paladar necesitaba; ¡años sin probar una! La última que comí fue cuando tenía cerca de 6 o 7 años. De ahí, solo sentía el olor 'a navidad' para mi.
Y pensar que esa galleta fue uno de los mejores regalos de navidad que tuve el año pasado. Mamá -o, mejor, Santa o Viejito Pascuero, como buen Shileno xD- recorrió cielo, mar y tierra para buscar una para mi, a pesar de que jamás pedí una, sino que simplemente recordó un comentario que di de forma extra a una conversación cualquiera en cualquier mes del año. Supongo que fue también porque no sabía qué es lo que quería para navidad. Aunque ya fue un gran Racconto hasta acá, hora de volver al presente año.

Por supuesto, aparte de mi actual gusto por los vestidos y cosas más correspondientes a mi género, también tengo mis propias hormonas y reacciones típicas de una adolescente friki adicta al chocolate en crecimiento.
Me gustan los mangas, las series de animación japonesa -más conocidos como 'monos chinos'- y los chicos sexys dentro -y fuera- de ellas. CUECK. Sí, soy una pequeña friki no asumida del todo. Típico y casi obvio, sin necesidad de explicar. Pero yo lo digo porque este es mi blog y punto final del bendito problema e0é.
Aunque la mayoría de las historias son igual de basura que muchas, hay excepciones, y me queda un lindo recuerdo de cada una : )

Lo último pude haberlo suprimido, pero prefiero tirar la bomba antes de formar una buena idea de mi.

Existen muchas cosas más que me gustaría comentar, como los arco iris, los días de verano, salir y compartir con mis amigos y compañeras de curso, acariciar y enojar a mi perrita, comer chicles dulces, hablar con un panda mexicano, abrazar peluches suavecitos, TaeKwon Do, molestar a mis hermanos, matar monstruitos feos en los juegos, y otras cosas que ahora me da lata escribir.
Me queda mucho aún, puedo crear otra entrada y seguir escribiendo cosas aburridas como esta -más que nada para mi, porque no quiero someter a inocentes a que lean este tipo de cosas extras en sus vidas xD-, así que, tal vez, si me animo, nos veremos querido blog, en la próxima entrada, dentro de muchos millones de centenares de años luz más :)

Esperar

2010-01-24T00:09:00.000-03:00

No tenía ganas de actualizar.
Pero más vale tarde que nunca, traigo cosas nuevas para estrenar un año nuevo.

Para los pocos entes que se dan la flojera de visitar este lugar, no es necesario indicar dónde está la novedad. No, no es que sea LA novedad, es solo un cambio que consideré necesario.
De todas formas, para quienes vienen seguido y quienes no, les presento el nuevo encabezado de mi blog ;) Sí, guatié con el avatar, pero qué más da. También he colocado música nueva, para quien quiera oírla.

En fin.
¿Balance del 2009? Es extraño en mi considerar un año "malo". Esta no fue una de esas veces, pero han habido mejores.

Y, ¿para este año? Quién sabe. Cuando era pequeña solía asimilar muy rápido el hecho de comenzar una nueva traslación alrededor del sol, pero ahora ese cambio se me es nimio. Finalmente, es un año más, y solo eso.
Por supuesto, siempre espero lo mejor de los nuevos comienzos. Espero que este año esté apestado, atestado, englomerado y colmado de pura alegría, salud y cariño. Espero levantarme con la frente en alto después de cada caída, y espero conocer lo que me toque conocer.

Detesto el hecho de que catástrofes ya estén ocurriendo a tan temprana partida del año. Por supuesto, espero con lo todo y poco que soy, que los afectados de Haití logren salir adelante, y que ninguna otra catástrofe sacuda a cualquier lugar de nuestro pequeño planeta.

Espero ver árboles, espero ver colores, espero sentir brisas, y espero dar abrazos. Espero no hacer nada en vano, espero estar con mis amigos, espero encaminarme, espero un 99% de trabajo y 1% de habilidad e imaginación, espero estar con quienes me necesiten, y espero vivir otra vez.

Entonces... ¿qué estoy esperando?

Insensible

2009-11-23T18:18:00.000-03:00

Hoy no tengo razones para una entrada en especial.
Quiero escribir. Sé que lo hago pésimo; nunca me gustó mi redacción y el cómo doy a entender mis ideas. Comunmente me doy cuenta de que escribo algo muy distinto a lo que tengo en mente. Aunque... jamás planeo una entrada antes de escribirla, solo saco el tapón de mis oídos para dejar salir lo que da vueltas en mi cabeza en el momento.

Digamos que solo tengo ganas de balbucear.

Digamos que, por razones tan comunes -que en realidad, no son razones, sino cotidianidades- como viajar a mi casa en un autobus mirando hacia fuera por la ventana, por donde están las líneas férreas del tren y por donde alrededor brotan plantas y flores que nadie planeó cultivar, empezé a sumirme en un mundo onírico, y era tan simple, que me conmoví. El calor no parecía tan agobiante, el pasto seco crujía casi imperceptiblemente al mecerlo la brisa, y mis pies estaban estáticos sobre una tabla de madera, gastada por los años, de las líneas que guían el camino de la máquina -que por ese entonces, parecía estar viajando muy lejos de donde yo estaba-. El cielo era de un imperfecto azul, aclaraba mientras más al horizonte se dirigía. Y yo, ahí, buscando con la mirada el final de la línea; sin motivo y movida por mera curiosidad, mis pies andaban. ¿Era curiosidad? ¿o era simple capricho? tal vez solo quería dar un paseo, o quería... no lo sé. Caminaba. Y era extraño, nada venía detrás, nadie me apresuraba.
Me gustaría caminar por las líneas del tren.

Lástima que si lo hago, hay grandes posibilidades que de la nada aprezca algun hombre con alto grado de sicopatía o trastorno mental, y haga algo que no quiero nombrar.

Hoy hace calor.
Y por alguna razón, no siento nada.
Aveces yo misma me impongo sueños cuando estoy despierta, y por cada imagen proyectada en mi cerebro se crea una sensación. Suelen ser la recreación de lo que quiero, o lo que callo. Suelen darme cosquillas. Suelo autoimponerme imágenes para sentir cosquillas o esa sensación grata de cuando imaginas, ¿entiendes?
No siempre me funciona.

Aveces escucho música y, sin quererlo, sin darme cuenta, sin que yo lograra verlo venir; los sonidos irrumpen en mi pecho causando una explosión de flujo sanguíneo, arrebolándose mis mejillas y acelerando mi rítmo cardíaco. Toda proyección de imágenes se bloquea y, si bien, la retina de mis ojos permanece expuesta a toda luz del ambiente, olvido como ver, olvido como pensar, olvido como recordar, y casi como respirar. Es como sumergirse en el más gran éxtasis, o como consumir -según dicen- kilos y kilos de cocaína.

Aveces camino. Puede ser cualquier día, cualquier estación. A mi me gusta.
Aveces camino, y siempre -más bien, siempre que olvido el ahora, porque la realidad desvía mi atención- me llaman la atención las ramificaciones de las hojas de las plantas, o de los árboles, o la gota de sabia que corre por el tronco de un árbol, o la intensidad del color de una azucena, o una mariposa blanca sobre una margarita. Me gusta. También me gusta mirar las sombras proyectadas por la arboleada que hay camino a mi casa, y a su vez, mirar como luchan los rayos del sol por salir de entre las copas de los árboles, y crean pequeños umbrales de luz, pequeños arcoiris, pequeños mundos conocidos y hasta mundos sin nombre, porque pocos pueden verlos a simple vista.

Aveces me doy cuenta que busco otras maneras para crear emoción. Y otras, me atacan situaciones de otras maneras, y me provocan emoción.
No es algo común, como lo sería buscar a alguien para que te haga sentir alguna emoción, más no por eso es anormal... o eso creo.

Aveces...

Como quien es consumido por una colosal oleada de adversidad y rompe la burbuja que inocentemente soplaba un niño, reconocí un cartel publicitario de ventas de piscinas; era la señal para bajarme del autobus. Recordé que era día lunes, que estaba empezando la semana, que debía llegar a completar el vocabulario para mañana, que debía estudiar el martes para el examen final de Biología del miércoles, para después hacer la guía de Biología II al llegar a casa ese mismo día. Finalmente, estudiar el jueves para el examen de Química del viernes, y el viernes... no sé que tengo que hacer el viernes.
Olvidé también que, al bajarme del autobus, siempre tengo las líneas del tren frente a mi. No es hasta que cruzo la calle y estoy lejos, cuando la recerdo.

Aveces...
Aveces creo que soy insensible.

Esa minoría

2009-11-11T00:16:00.000-03:00

"Piensa en los demás".
"No seas egoísta"
"Ponte en su lugar"

Ya no es raro escuchar palabras similares. Todas apuntan al trato de tí para con los demás.
Las librerías, medios de comunicación de masa, terapeutas y demás; todos los lugares están fétidas de estas expresiones. Y es porque la mayoría de la gente no lo pone en práctica. Son particularmente egoístas.
Pero no, no vengo a joderos la vida de sermones con "Hey! no seas egoísta", al menos, hoy no.
Mayoritariamente, la gente posee una alta valoración de su persona; es algo que mantienen o acrecentan desde que nacen, lo que facilita la relación de afecto para con los demás, pero, también los hace propensos al orgullo, a la vanidad y demás.

¿Y qué pasa con la minoría del vulgo?
Esa minoría que pocas veces es percibida, que pocas veces es aconsejada, que pocas veces se alguien hace el esfuerzo de conocer. Esos pocos que no encajan en los muchos, esa minoría que no es capáz de arrastrarse sediento de descanso frente a cualquiera.

¿Qué le dices a alguien que no se sobrevalora?, ¿que no es propensa al orgullo ni a la vanidad?, ¿qué le dices a alguien que, simplemente, no se quiere?
Nadie se da cuenta. Hay gritos desesperados implorando ayuda, implorando un suspiro, suspiro que no puede salir, porque no quiere ser escuchado. El suspiro le teme a la interrogante ajena, al qué dirán, y a la carga que ejerce sobre los oídos en los que resuena. Por eso el suspiro se queda en los pulmones, esperando salir. Día tras día, los suspiros se acumulan, y no paran de proliferar; necesitan salir, como la mariposa dentro de su capullo.
¿Es que acaso, esa pequeña mariposa, no sabe que puede morir si no se decide a salir?

Pero la testarudéz es mayor, ¿verdad?
Esa minoría piensa que no merece ayuda ni la preocupación ajena; por eso sonríe. Aunque los músculos faciales estén tensos, muertos, en post morti, son forzados para esbozar una sonrisa con el motivo equivocado y se vuelven inapreciables, opacas. El esfuerzo es en vano.
La gente muta en motas grises que intentan eliminar los suspiros que no pueden salir.
Son motas grises aferradas a la idea de rechazar cualquier ayuda y tienen la certesa de que no la merecen; que solucionan sus problemas con su pellejo al descubierto para aprender a recibir los golpes, que, extraña y estúpidamente, nunca son suficientes.

¿Por qué son tan desdichados?, ¿por qué no hay alguien que intenta ayudarlos, a pesar de todo?
Pueden aparentar lo que quieran y negarlo mil veces, pero toda esa minoría espera vehementemente ser ayudada. Espera con todo ahínco una pequeña muestra de cariño que las saque de su patética soledad autoimpuesta.
Pobre, pobre, pobre...
¿Hasta qué punto puede llegar el patetismo?
Nadie puede querer a alguien (con todo el sentido de la palabra) si ese alguien no se quiere a sí mismo. Autocompadecerse no sirve. Llorar sobre la leche derramada tampoco, pensar en tu inutilidad, mucho menos. Las personas quieren porque han visto lo que uno no puede ver con sus propios ojos sobre sí mismo, y comprenderlo requiere más de lo que se estima; no tiene sentido ser la víctima del mundo o lo más desdichado de la humanidad, siempre se vale más de lo que se piensa.
Todos tienen derecho a vivir su vida, y es genial que la minoría esté al ciento diez por ciento empeñada en apoyar a los demás. Pero nunca hay que olvidar que todos tienen ese mismo derecho: los que creen merecerlo y los que no.

Si alguien pertenece a esa minoría, a esa inmersión en la soledad e incomprensión misma, le recuerdo, que uno nunca está completamente solo. Hay cosas que no se entienden si no se dicen, y hay problemas que no se solucionan con la fuerza de una sola persona.
No hay que ser como los demás, tampoco hay que ser aceptado por los demás. Hay que conocer, hay que compartir, hay que pelear y llorar, y en este esto, agregar a tu vida la persona que te faltaba para solucionar aquél problema, y tal vez esta misma sea la que logre devolver los colores al horizonte en sepia que tenías a la vista.

Yo también quiero ayudar, falta que alguien quiera una mano.

"Él"

2009-07-04T21:36:00.000-03:00

Él no podía ver, tampoco oír, tampoco respirar.
Él no podía ver; el crepúsculo era lo mismo que el medio día, la noche igual a un día martes a las cinco de la tarde, el azul del cielo igual a una roca, y las figuras de su alrededor no eran diferentes de su propia sombra.

Él no podía oír; la risa de una bicicleta oxidada era idéntica al susurro de una baja brisa, el tímido canto de un gorrión explotaba igual que el motor de un auto viejo que intenta arrancar, y el caminar de un perro era igual al vuelo del avión que pasaba una vez cada 2 semanas y media.

Él no podía respirar; el aire le sabía en extremo inodoro, el dulce aroma de un ciruelo irritaba tanto como el ácido de una menta, la arena emitía olor de la misma forma que las ruedas de goma de un automóvil, y el aroma de las frituras y comidas chatarra que vendían en la esquina de "Valle Clara" los fines de semana le arañaban de igual forma que lo hacían las pequeñas gotas de rocío que aparecían por las mañanas algo más cálidas.

Él no podía ver, tampoco oír, tampoco respirar.
Él pudo sentir el ser insensible, y le agobiaba, y no podía hacer nada, no debía hacer nada; no podía irse, tampoco desaparecer, porque él debía estar ahí, él quería permanecer ahí, y se quedaba.

Un día, aparecieron agujeros frente a su ceguera, se trizó su sordera y se rasgó su asfixia.
La lluvia empezó a caer delicadamente, limpiando la mugrienta atmósfera que lo rodeaba, aprovechando de arañar su corteza y arrancar esas impurezas por tanto tiempo alojadas ahí; quebrando su dolorosa insensibilidad.

Ahora sólo veía el nublado cielo condensándose en lluvia, oía las vehementes gotas romperse al tropesar con el suelo, y sentía la extraña humedad que había en el aire.

El dulce tronar de un pequeño pajarito que se hospedó entre sus brazos para no mojarse le avisaba que había terminado la lluvia.
Era sábado por la mañana, y el clima era agradable. Los niños salían a pasear con sus mascotas y amigos, y siempre pasaban donde él a hacerle compañía.
Él era agradecido, limpiaba su respiración y compartía su sombra, los necesitaba a ellos y ellos a él, porque él los cuidaba; eso es lo que hace un árbol.

Y le encanta.
A pesar de la dolorosa, escalofriante, dura, amargante y despellejante insensibilidad; a pesar de todo...
A él, estando contigo, le encanta.

It´s my name!

2009-05-26T23:26:00.001-03:00

Pensé que había escuchado mal.
Busqué la mirada de quien se me crusara primero:
-Ella dijo...-
-Karla - completó Danyhia.

De forma inexplicable, ¡ahora mi profe sabe mi nombre!, ¡ella lo sabe! O, en realidad, ellas lo saben. La de lenguaje y Biología II.
Yaa~y!

Grandma's Birthday

2009-02-18T15:06:00.001-02:00

No le temo al tiempo cuando miro tu experiencia escrita en tu silueta.
Porque cada arruga de tu faz es la huella de una vieja sonrisa, cada cana una historia embellecida y porque cuando con tus tivias manos tomas las mías ya no soy una adolescente, sino que, una niña nuevamente.
¡Feliz cumpleaños abuela!

Marcha Turca

2009-02-18T01:28:00.001-02:00

"Un cíclico rondal que puede ser interminable. Empieza y vuelve a empezar, volviendose un círculo al que se le busca un final distinto para acabar"
Leer completo.

Constitución de programación encefálico

2009-02-17T15:50:00.001-02:00

Ley de respiro mental
art. 1. Queda estrictamente prohibido pensar en los nudos ciegos de cuerdas necias firmes en la tierra.
art. 2. No se tiene derecho a agua salada en la garganta ni ácidos nocivos en la lengua; las mariposas y los pájaros tienen derecho a un ambiente limpio y grato.
art. 3. El observador tiene derecho a compartir el viento que lo refresca con quien tenga voluntad de acompañarlo. (3.a) Si ambos ven al gran sauce llorón tener un día risueño, exploten en risas.
art. 4. Se considera falta grave caminar en las nubes sin libertad mental por ambas partes (observador y compañero/s). Si llegara a suceder sin la condición ya mencionada se aplica pena de cambio de frecuencia telepático y volver al canal de los nudos ciegos de cuerdas necias.
art. 5. Se tiene derecho a confiar y olvidar por tiempo que se estime conveniente.

Ley de catástrofe
art. 1. La incógnita arriesga pena de tiempo ilimitado en el circo de las alturas.
art. 2. Se tiene derecho a la duda si así lo decide la pregunta. (2.a) Se puede apelar un máximo de 3 veces de forma voluntaria. Si no hay resultado se niega la petición y se entrega título de ignorancia.
art. 3. Buscar solución a incógnita arriesga pena de un nuevo nudo que el ignorante debe amarrar en la cuerda del que anteriormente sancionó.
art. 4. Se prohibe volver a buscar solución. La pregunta tiene derecho a ser ~~feliz~~ incógnita sin respuesta de parte del ignorante.
art. 5. Se sigue respetando el art.2. de la Ley de respiro mental.

Ley de Puerilidad.
art. 1. Tensar el semblante será premiado con indiferencia para su beneficio.
art. 2. Queda permitido cortarse la lengua para evitar masacre de mariposas y pájaros.
art. 3. Se prohibe el incumplimiento del art.2 de respiro mental
art. 4. Derecho a optar por guardar el crepúsculo para ocultar a las mariposas y pájaros a quien se asome por las esmeraldas fangosas.
art. 5. El masacre de mariposas y pájaros será sancionado con pena de interés externo y probable suspiro del sauce llorón.
art. 6. Queda estrictamente prohibido no aprender a desatar el nudo para aflojar el semblante.

en conjunto con:
♫ bittersweet symphony ~ the verve

buscando

2009-02-04T05:50:00.000-02:00

Estaba empezando a obscurecer, y como último recurso, aún sabiendo que era caso perdido, me senté en la silla del computador. Jugueteé un momento con el puntero, aún indecisa si jugar a RO -aunque solo sea para matar porings-, entrar a Internet -donde no tenía página que ver ni nada que buscar-, conectarme a MSN -sabiendo que no había nadie porque había cerrado seción hace 5 minutos antes de sentarme- o descargar música -aunque no necesite musica nueva- en Ares. Tardé cerca d 10 minutos en decidirme y darme por rendida; nadie ni nada me distraería en el día. Al menos, no este día.

Tomé mi polerón, mi mp3 y avisé que saldría a caminar.

A pesar de lo obscuro y la brisa que corría, no hacía frío, por lo que amarré mi polerón a la cintura quedándome con una polera manga corta.
Caminé en la dirección acostumbrada a paso rápido, como si tuviera algo que hacer. Recorría con los ojos el lugar por donde pasaba tratando de combinar lo que veía con la música que escuchaba, pero me fue imposible, la canción era muy enérgica, y con la poca luz que había no podía haber concordancia con la pesada guitarra que sonaba y el eco agudo de un grito masculino. Pude haber intentado combinar a los niños que aún jugaban en los columpios y en el terreno de cesped con la pelota, pero muy cerca de ellos habían otras figuras más grandes que ensuciaban la vista. Los autos hacían cambiar el ritmo al que iba la gente caminando y reflejaban la luz de los postes y algunos detellos de la luna que aún no se pronunciaba del todo en el firmamento, cambiando también las sombras que se proyectaban de los cuerpos sin luz propia; perdía el compás de mis propios pensamientos. Había interferencia.

Al poco andar ya me encontraba cerca de una plaza, busqué un árbol y me senté a sus pies. El césped estaba algo humedo y con el ambiente incluso algo frío, pero tolerable. El ambiente desde ahí se percibía distinto.
Bajo el árbol no me cegaba la luz de los autos, veía sombras claras bajo los objetos opacos y el ritmo del camino de la gente era único e inconstante, pero se mantenía bajo una misma frecuencia, sin interferencias ni cambios externos. En la plaza habían pocos focos de luz y la luna logró pronunciarse en el inmenso negro que ahora se apoderó del cielo -era como si la luna se ofendiera con tanta luz artificial que la sustituye... solo aparece de verdad cuando nadie interrumpe el brillo que le quita al sol~-.
Bajo esa perspectiva, bajo esa luna y ese árbol, pude combinar lo que escuchaba y veía sin problemas. Ahora, con lluvias de cuerdas vibrantes que resuenan aumentando de forma casi ínfima acompañado de una áspera voz cantando casi en un susurro, veía caminar a varias parejas sin temor ni prisas, veía también a los pocos perros correr y jugar entre ellos, a otros durmiendo en el césped y otros caminando sin rumbo fijo, veía a niños en bicicleta acompañados de algunos amigos, veía los árboles grandes e imponentes con sus ramas en alto interfiriendo mi vista a la luna, como intentando tomarla, intentando estirarse y enrroscrce para lograr rodar ese semi círculo blanco que tan glorioso se veía. El viento desordenaba mi cabello e inflaba mi polera recorriendo hasta la parte baja de mi espalda, como si le perteneciera, helaba mis mejillas y las puntas de mis dedos, pero no sentía frío alguno. Las sombras iban y venían, y cada vez que veía una sombra hacerse más grande, me recorría un pequeño shock de estática me recorría el cuerpo provocando un pequeño instante de taquicardia, lo más probable que medio segundo de esta, pero lo suficiente como para poder caer de mi nube de pensamientos que se formaban cuando estaba con la vista ciega... tal vez, pensaba que alguien se me acercaba, reconociéndome.
Uno de esos tantos perros que se me cruzaron por delante se me acerco un tanto más que los otros, llevaba una botella en el hocico. Levanté la mano para acariciarlo y sin preguntas ni dudas, se me avalanzó y frotó su cabeza contra mis piernas, después mi estómago y en mi pecho, y supe lo necesitado que estaba aquel animal. Buscaba una caricia, buscaba otro aroma, y al verme a su misma altura y en su misma situación -vagando con algo para encontrar distracción, él con su botella, yo con mi mp3-, no dudó en pedirme lo que necesitaba. Estuve un rato tirandole la botella para que la fuera a buscar y la trajera de vuelta, pero paré al poco rato.
¿Quién era yo para darle una esperanza de cariño para luego quitársela y dejarlo a su suerte?
Por eso no miro mucho a los perros vagabundos.

Había pasado un buen rato sentada allí sin moverme por lo que no había notado que me dolía la espalda y el trasero, y que además estaba bastante helada. Me puse el polerón, y seguí vagando.
Tomé un camino distinto al acostumbrado para llegar a casa, y solo por la visión de estar llegando a donde me esperaban, me desvié y di otro paseo por el camino contrario a mi casa.
Ahora ya se veían algunas pocas constelaciones en el cielo, pero eran tan poco visibles que la luna parecía solitaria todavía.
A paso lento, seguía sin nada que se me atravesara, el camino estaba despejado, sin obstáculos ni ayuda, era un camino plano, donde no había sentido lógico para seguir, pero seguí. Con o sin lógica, yo seguí, y poco antes de llegar al final -que estaba a 3 metros de mi- decidí regresar, y regresé.
Me devolví por el camino plano, donde seguir puede ser regresar o avanzar dependiendo de la perspectiva que s tenga, porque no había punto de partida.
La música ahora eran solo escalas de cuerdas a alta tensión, octabas arriba, dos octabas más abajo, una cuerda sobre la otra, miles de cuerdas de un solo instrumendo completandose a si misma, como la perfección misma.
Así, yo seguí a mi casa.

Bajo esa perspectiva,

bajo esa luna,

dentro de mi música...

aparentemente idóneo

2009-01-19T12:24:00.000-02:00

Embriagada con el sol del verano, nada es más perfecto que casi tocar el vapor blanco de algodón en el mar gaseoso de ozono.

Soy tan pequeña...
ignorante.

Ideal en un día sin tiempo como ahora.

vómito mental

2009-01-19T11:44:00.000-02:00

Se, si no fuera por la semana de gira y los días que me prohibieron deleitarme con el propósito de mis monótonos días habría vatido mi record.
Me encanta. Simplemente me encanta.
Solo ahora me di cuenta de lo curiosa e impasiente que puedo llegar a ser cuando la fuente de información que tengo en mis manos se convierte en algo desconocido y delicioso para mi, logrando hacer agua mi boca con cada nuevo impacto de palabras y diálogos que asota mis ojos en cuando doy vuelta la página.
Me he deleitado de esta forma con cuatro libros y doce capítulos en poco tiempo para mi inexperta y no preparada mente, produciendo que la sensación revalse mi cerebro como la comida se desvorda en un estómago pequeño cuando se explota de forma inadecuada, provocando la salida de sensaciones que antes estaban en perfecta sincronía con mis neuronas y que ahora están profugas vagando por cada nervio de mi desproporcionado cuerpo.

Sigo queriendo saber. Sigo queriendo experimentar. ¿Por qué ha de acabar?
Ahora entiendo a los adictos. Lo pruebas, lo sientes, te quemas con cada probada y dejas la quemadura extenderse, te descontrolas, te duele pero sigues, la sensaciones nuevas son imposibles de ignorar, buscas un nombre para el torrente de sensaciones que te asficcian como el dióxido de carbono que sale de la combustión de la quemadura que sentiste, respiras, y te encanta; lo que creíste segundos antes de embriagarte con la quemadura de la ansiedad de la sensación se desvaneció al igual que el mundo exterior. Estás en tu propio mundo mazoquista porque sabes que lo que sientes se acaba y te duele, pero es lo suficietnemente excitante como para mantenerte nadando en la experiencia.
Suele pasarme, que aveces anhelo poder sentir y ver de forma más sana el pequeño vicio en el estuve. No porque leía y no podía parar, sino porque descubrí que apenas si he experimentado lo mínimo de sensaciones que alguien de mi tamaño haya vivido. Si bien la mayoría son de caracter ficticio, es posible plantearlas en un mundo real cotidiano, y desde ese punto de vista, me entristezco un poco.

Pero seamos honestos.
Soy una niña inmadura y monótona que solo esta ansiosa de conocer en carne propia lo que le falta por conocer.
Es más simple que empezar a describir una de las sensaciones que me dejó el vómito mental que los libros me dejaron.

El libro me dió hambre

2008-12-26T21:51:00.000-02:00

Devería estar escribiendo sobre la Navidad recién pasada, o del término del año y por ende del inicio de otro. Devería de estar escribiendo algo que merezca del qué escribir, pero recordé que esto es un lugar para escribir cuando se me de la real gana, porque aquí, de forma extrañamente egoísta, no quiero complacer a nadie más que a mí.
Así, me decidí a escribir sobre lo que ahora ronda estúpidamente incesante en mi cabeza.

No suelo pensar de forma materialista la navidad, y por lo general los regalos los dejo en segundo plano. Este año, como lo he hecho durante los últimos pocos, no pedí nada para navidad. Mi mamá me pedía pistas, me hablaba o intentaba persuadirme apra que, por lo menos, dijera que quiero una polera así y asá tendiendo resultados negativos.
Para mi GRAN sorpresa, de entre algunos chocolates y cartas que me correspondían, mi mamá me entregó un paquete rectangular de gran grosor que perfectamente pudo haber sido de un mini set de cremas. Me sorprendió lo flexible que era, de modo que adiviné lo que podía ser; aunque ante mi inexperiencia ante lo que suponía que era, me asusté un poco al ver su grosor.
Abrí el paquete, y una contra-portada negra me detuvo en seco el pensamiento al no reconcer el libro. Al darlo vuelta, era obvio; la imágen me llegó antes que el título: el libro de "Crepúsculo".
- Busqué por todas partes la saga que buscabas, la de Lemony Sicket, pero su alto precio, pocas págians y varios libros no me convencieron. Así que conseguí este (que tenía más páginas y no tenía mucha diferencia en cuanto al precio con el primero), que consideraba de todas maneras como segunda opción de regalo-.
¿Cómo había recordado el nombre del autor y el título de este otro libro? En cuanto al nombre del autor, era difícil de recordar conociendo la mente de mi mamá, que seguramente tuvo que hacerse entender con gestos en las tiendas para poder ser comprendida; aunque eso me impresionó en menor grado de lo que me impresionó el ver el libro Crepúsculo en mis manos.
Recuerdo no haberlo mencionado más de 2 veces de forma casi desinteresada en momentos casi opuestos a los que mi mamá intentaba persuadirme para sacarme peticiones de la boca. ¿Cómo retuvo el nombre y saber, al mismo tiempo, que tenía interés en el libro?
Poder de madre...? Seguramente.
Admito que me conmoví. Me pilló con la guardia baja :P

Si, la película a estas alturas debe de tener a medio mundo más que rayado con ese nombre, con los vampíros, y los antiguos seguidores han de tener la sengre a punto ebulloscópico por el fanatismo superficial y momentáneo, parecido al que se adopta cuando algunos siguen algún estilo o ropa de moda sin saber el por qué, que tiene la gente por estos tiempos al guiarse vagamente por un título y un vampíro. Pero ese no era mi pensamiento en lo absoluto, la película no me interesaba y no estaba dentro de mis planes verla.
La historia me parecía atrallente desde hace mucho, pero sin llegar a desear fervientemente conocerla, además, aunque tuviera la oportunidad la rechazaría; estaba al tanto que eran demaciadas páginas para una inexperta en literatura y no quería arriesgarme a integrarme a una historia en medio de temporada de clases ya que sabía que causaría un desorden en mis estudios y un descontrol de imaginación grande, sin contar del poco interés que pondría a la lectura y a la poca comprensión que tendría. Por lo que decidí imaginarmela. Me parecía divertido poder crear por mi propia cuenta una historia con la base de la original.
Tenía algo de experiencia en temas de vampiros. Un manga que me tenía ansiosa trataba este tema.
No tuve buenos resultados; mi inexperiencia en temas románticos y mi falta de imaginación para las historias me jugaron en contra, por lo que dí el tema por suspendido hasta que mi mente se activara para seguir, o para cuando terminase el período de clases.
Si, el libro llegó justo a tiempo.
Tenía el verano casi totalmente desocupado y me estaba preguntando en qué libro podría leer para culturizar y alimentar mi imaginación, ya para ese entonces muerta; por lo que fui enormemente feliz por saber que tenía la oportunidad dada como casi predestinada y por sentir que mi interés suspendido por la historia en período de clases volvía, y ahora, con más intensidad, ahora que tenía la historia original "completa" (bueno, es una saga de 4 libros por el momento y yo tenía uno, no podía estar com-ple-ta) y no necesitaba más que poder apra visalizar palabras para seguir la historia.

Por lo general, leo lento. Me distraigo fácil de la lectura cuando la historia no me atrapa (no soy de un gusto exquisito para nada, soy muy simple para las historias, hasta el punto de que me han gustado patéticos cuentos con pésimas críticas, aunque ninguna de estas me han sumergido). Puedo estar una tarde completa leyendo un libro sin parar de 100 páginas para luego ver que estoy en la 60 o 70. Por lo que decidí empezar a leerlo el mismo jueves, conciente de mi lentitud y esperando poder terminar el impresionante e intimidador (para una inexperta que se asusta con libros de 200 páginas) libro de 506 páginas.

Empecé a leer al despertar el jueves, obedeciendo a un impulso no muy familiar.
Sabía que era temprano, la casa permanecía silenciosa signo que mis hermanos y padres seguían durmiendo, pero ignoraba la hora. Solo leía.
Sentí que pasaron menos de 10 minutos cuando me llamaron a almorzar. Fue cuando me di cuenta que había pasado cerca de 4 o 5 horas arriba leyendo, y mi impresión fue mayor cuando descubrí que solo había avanzado 110 páginas.
Reanudé la lectura al terminar el almuerzo no pudiendo contener la curiosidad en el desarrollo de la historia.
Disfrutaba de cada letra de cada palabra. Era simple, fácil de seguir, casi a prueba de tontos. Pude hacerme imágenes increíblemente claras en mi mente que hace tiempo no podía ver con la lectura. Heché un vistazo al numero de hoja... 198. Seguí leyendo, sin pensar en cuanto podía avanzar con tanta concentración adquirida. Pronto me di cuenta, que no solo creé imágenes increíblemente nítidas, sino que hasta oía y sentía lo que pasaba en el momento. Me aprecía divertido, en una novela con romance siempre se me hace curioso el sentir algunos cosquilleos al pasar por las partes de tensión amorosa B: sobre todo si consideramos que tengo el nido de mariposas literalmente putrefacto dentro de mi estómago hace ya mucho tiempo y que nunca nadie las ha podido compartir al mismo tiempo que yo, por lo que se me hacía más curioso. No era raro darme cuenta que gritaba, hacía gestos, hablaba con el personaje en cuestión y hasta me enojaba con este en ocaciones; estaba totalmente sumergida en mi imaginación... sinceramente, extrañaba esa sensación.
Morí de susto cuando vi sin querer el numero de página al terminar un capítulo: 200.
- ¿Tan poco avancé?
Fue una decepción rotunda. Aunque luego comprendí el por qué repasando de una ojeada lo que había demorado tanto en leer. Cuando una historia me atrapa, mi lenta lectura se hace aún mucho más lenta. No porque no quiera leer el final, al contrario, lo ansiaba, pero en un acto inconciente, tenía la necesidad de querer tener en la retina una imagen fuerte y clara de la historia para saborear cada instante, cada objeto y cada personaje que se me presentaba; no quería que se apartase ni un solo detalle. Era casi egoísta. Más me frustraba mi mala memoria, porque de forma inconciente intenaba retener lo mejor posible la información, sabiendo mi conciente en el momento que después de algunas semanas olvidaría miles de detalles que ahora eran casi cruciales para el escenario de la historia.

Seguí, entonces, con mi lectura lenta, muy lenta. Seguí mirando cada letra y palabra para no interpretar mal el sentido de la frase, y seguía leyendo e imaginando.
Saboreé cuanto pude la historia. Cambiaba de foco si mi perspectiva no me satisfacía (lo que me pasó varias veces cuando imaginaba las escenas entre Edward y Bella, devido a mi incapacidad de imaginarme a nuetro vampiro tan inhumanamente hermoso como lo describían, teniendo que cambiar de perspectiva varias veces para crear una atmósfera acorde a la sensción que tenía) y casi por incercia colocaba música de fondo casi tan clara que aveces pensaba que mi hermano podría estar escuchadno música en la habitación de al lado.

Si, es patético.
Sé que existen libros mejores, o más complejos o más importantes como para describir la sensación que te dió.
Sé que pareciera que nunca hubiera leído un libro de verdad, pero no es la primera vez que me pasa. Es de tan escazas ocaciones que a veces creo que simplemente no pasan, y esta vez la sensación me estremeció bruscamente al perder la costumbre, y se me fue inevitable acabar aquí.
Si, el libro me encantó.
Terminé el libro alrededor de las 5 de la tarde de hoy, viernes.

Lo único que me ayuda para terminar un libro que me guste de verdad, jugándome en contra mi casi extrema lentitud, es el poder estar con necesidad de estar pegada en la cama leyendo sin parar hasta encontrar el fin de mi incontrolable hambre de saber. Tal vez sea signo de gula expresada en la obsesion de un libro.

Si, quiero más. Me aturde saber que hay más de estos. Pero pronto iré a la gira de estudio, y estoy segura que no me dedícare a leer el libro; estaré obligada a seguir la rutina previamente planeada durante una semana.

No, no me importa que te hayas decepcionado, o te hayas reído al leer la sobre-extensión de algo innecesario y perfectamente resumible a algún sarcasmo, "el libro me dió hambre", ¿no?

Si, mi madre merece más que unas felicitaciones, aunque pensaba darle las gracias durante todo el mes de Enero y parte de Febrero suponiendo una enorme tardía para leerlo ^^.

Tiempo

2008-12-05T15:36:00.000-02:00

El mes de Diciembre está empezando~
El tiempo pasa muy rápido; es como si hace 5 minutos hubiera escrito en mi cuaderno de apuntes "1ero de marzo" y hubiera pensado "Aj... falta mucho para terminar el año." ¿Quién diría que ya estamos en el último mes del año?

Si. El tiempo pasa a velocidades increíbles, a pesar de que sea una gran cantidad de momentos que podemos vivir, siempre nos falta.
Tenemos a nuestra disposición una cuenta de Banco con un depósito incluido de 86400. Esta cuenta es desactivada todos los días y vuelta a abrir con la misma cantidad depositada. El banco le regala al propietario de la cuenta los 86400, pero una vez sacados, no puedes volver a depositarlos para ahorrar, tampoco obtendrás más de ese valor porque no están habilitados los intereses; pero puedes ocuparlos como quieras, puedes tirarlos si se te da la gana, puedes simplemente mirarlo o puedes gastarlo. Pero teniendo siempre en cuenta: lo que usas no lo puedes volver a ocupar.
Ese banco y los 86400 son el día y los segundos que pasan en ese día. Se sabe que desperdiciamos el tiempo de manera increíble, y se nos olvida que el tiempo no espera a nadie. Si el tiempo pasó y no ocupaste tu tiempo, mala suerte. El tiempo no se recupera, no vuelve ni se ahorra, sólo se pierde. Pero siempre existe un nuevo día, un día más con 86400 segundos que regalar en el que si puedas hacer algo, en el que si puedas gastar para darle un valor más grande a esos 86400, y si el tiempo se te acabó antes de lo que pensabas, esperarás el día siguiente con alegría y entusiasmo.
¿No es así como se disfruta la vida?
Si, cuesta disfrutarla, aveces ni siquiera sabemos si estamos gastando el tiempo adecuadamente o no nos podemos decidir y perdemos orientación en el camino. ¡No pierdas el tiempo! Si te caes, recuerda gritar si te duele, aguantar no te hará más fuerte, y con ese grito, date ánimos para volver a levantarte, porque ya perdiste tiempo valioso con esa caída y hay que aprovechar lo que queda antes que se acabe el día y empieces de 0 otra vez. ¿Y si no puedes levantarte? Créeme, tu si puedes. Con algo de ayuda, todo se puede. Por eso, si la caída duele y en esa caída te lastimaste, no te aguantes, no acumules dolor, porque perderás tu tiempo; te quedarás en el suelo sin poder levantarte y nadie te ayudará, porque todos pensarán que estás bien, y gastarás tiempo en vano, tiempo que podrías usar para fortalecerte pero que gastas en el suelo lamentando y siendo indeciso; para colmo, las ganas de usar tu tiempo se irán desvaneciendo porque te estarás reprimiendo. Créeme, eso es algo de lo más egoista. Quienes te quieren ayudar a levantarte gastan de su tiempo para hacerlo, y quienes te quieren ayudar quieren saber cómo estás, porque ellos son los que te quieren, y los rechazas y ocultas tu sentir, desvalorizando el tiempo y las intensiones de los demás.
Si quieres algo, ve por ello. No pienses en nada más, intenta no herir a nadie y ayudalos a ser felices también, no hay cosa más linda y humilde que invertir tiempo en los seres queridos; pero sin excederce, porque sin heridas uno no aprende a curarse, y porque si uno no guarda algo de cariño para sí, regalaría su tiempo a los demás y olvidaría vivir su propio tiempo, el que le pertenece a uno y que tiene derecho a vivir como quiera, aunque a los demás no les guste. Sé feliz a tu manera y no dejes que los demás mal influyan en ella, porque eres tú quien la vive : )

El tiempo pasa rápido, muy rápido.
¿No te parece?

I think I can

2008-11-16T02:00:00.001-02:00

No puedo evitar desear ser como todo lo que puedo ser.

Dos algos~

2008-11-10T03:58:00.000-02:00

Soy una nerviosa neurótica con serios problemas para controlar emociones : )
El sábado no dormí con mi hermano y me desperté temprano, pero no por la sensación de no haber colocado la alarma, sino por razones que yo desconocía.

Apenas si desayuné. Mi desayuno del domingo consistió en una taza de té con una cucharada de azucar (por alguna razón, la leche me daba nauseas; y las cosas dulces, como si un evento paranormal sucediera, también).

Seguí mi día con una buena ducha y mala cara. Mi madre me regañaba porque mi cara de tengoflojera la artaba B:

No pude almorzar. Me sirvieron arroz con carne, una ensalada de lechuga y un helado de postre. Al primer bocado me dieron nauseas; no comí.

Eran casi las 14:30 cuando todos subimos al auto y nos fuimos al Polideportivo de Ñuñoa, donde tenía el torneo de TaeKwonDo.

Lleguè, la Zamira se me tiró ecima como koala, y enseguida cambié mi caradeorto a la de una niña normal y feliz. Es un efecto que tengo de forma incomprensible; siempre que voy a TaeKwonDo se me cae la caradeorto y aparece mi otro rostro o.o

Habían muchas personas; en su mayoría, hombres. Se escuchaban muchos gritos, y muchos estaban entrenando. A pesar de lo agitado del ambiente, era un lugar fresco.

Me encanta.

Fui a buscar mi credencial de participante del torneo.

Nos formaron por categor{ias; hombres y mujeres; y de las mujeres, nos clasificaron por edad (desde 13 a 17 años). Dentro de mi categoría, había una participante que miraba los cinturones de todas: "¿Nadie más tiene cinturón azul o superior?"
El silencio otorga. Dijo algunas cuantas palabras de ego y soltó una carcajada; ella era azul.
Después de mirar con cara de wtf? junto con la Val, me di cuenta que de las 6 niñas de mi categoría, yo era la única de cinturón blanco.
Extrañamente, no me cohibí.

El torneo por categoría había empezado.
Habían 3 jueces en mi categoría, y eran un chiste.
"Cuando toque combate, recuerden: 1 punto puñete en el estómago, 2 puntos patada en el estómago, 3 puntos patada a la cabeza, y 4 puntos escúpo en el ojo"

Empezamos con fórmula.
Por los nervios, me había equivocado en un paso, pero aún así obtube buen puntaje.

Teníasn los lugares listos, pero había un empate en el tercer lugar: la niña de cinturón azul y yo.
La fórmula se repitió, y gané B: la niña de cinturón azul se sentó de mala gana y golpeó el piso.
"Si me toca pelear con ella... estoy muerta"

En combate perdí, pero no contra la niña de cinturón azul; ella había perdido con otra participante.
Ya estabamos terminando la competencia en nuestra categoría; y eramos las únicas que faltaban. Mi profesor había terminado su trabajo como juez y se colocó junto a los jueces de mi competencia.
Después de recibir las medallas, nos dieron una muy no nutritiva colación: agua mineral, jugo con vitaminas, una manzana, y lo más poco estimulante a las papilas: un BROWNIE.
Apenas vi la comida, sentí una extraña sensación. En ese momento me di cuenta que en verdad tenía hambre.

Después de un encuentro con mis compañeros de TaeKwonDo, unas cuantas miles de fotos, y mucha buena onda del profesor, me fui.

Lo malo, es que olvidé algo allá: se me quedó mi caradeorto, y llegué a mi casa con sonrisa de oreja a oreja, aunque sabía que pude haber dado más en el torneo y sólo saqué 3er lugar, simplemente no podía transformar mi cara del momento a una cara de paja.

Ya era hora de dormir.
Mañana sería lunes, y hay clases.
Esta vez, si puse la alarma, y olvidé desvelarme.

algo~

2008-11-09T00:20:00.000-02:00

Chán chán cháaaan~!

Me carga esto ._.
De repente, por nada, por obra del Espíritu Santo... me bajonée.
Tengo sueñito... me gustaría estar en mi camita, durmiendo sin recordar que va a sonar la alrma para ir a clases o salir a correr; pero no, igual me desvelo en la madrugada pensando que no puse la alrma para despertar, y lo peor viene cuando recuerdo que en realidad es sábado, y no necesito alarma.
Es una extraña manía/costumbre lo de la alarma~

Jummm...
Y aún me falta desarrollar el poder de desición .-. el sueño me gana, y no tengo ganas de pensar ni decidir nada por ahora.

A esta hora están casi todos durmiendo, pero yo no quiero dormir. No quiero pensar que va a sonar la alarma y mi subconciente me desvele xD Pero si no duermo, me van a dar ganas de ir con alguien, porque ahora está muy callado y se siente algo de frío, y lo más seguro, que termine durmiendo con mi hermano, porque no querré despegarme de él para no volver a sentir los oídos sordos.
Es muy diferente a lo que pienso en el día.
Durante el día pienso constantemente en que me gustaría vivir sola. No en una casa grande, tal vez en un departamento pequeñito para que el recuerdo del ambiente familiar no me ahoge y pueda realizar mi simple vida a mi modo.

Aj... mañana amaneceré con ojeras y con los ojos hinchados. Hace tiempo que no me frustraba tanto por no poder ahcer algo, y en mi caso, por no poder lograr cosas rutinarias. Puede ser que el extrañamiento de la sensación me haya colapsado un poquitín, o puede ser que me va a llegar el periodo y estoy más sensible de lo normal. Y amaneceré hinchada porque acabo de tomar una leche con chocolate caliente, y eso agranda mi panza a niveles colosales y no vuelve a su tamaño normal hasta el día siguiente. Es un asco (Y)

Y me carga escribir tan bajoneada y monótonamente ;_; quiero vacaciones y vivir en un departamento... o tal vez vacaciones y que mis padres se vallan a un viaje largo y me quede con mi hermano para que en la noche haya ruido y no me de sueño; y si es que todo estuviera muy quieto, pudiera pegarme como lapa e irme a acostar un ratito con él.

Ya es tarde.
Devería dormir. Mi hermano está haciendo un trabajo, lo más probable es que demore más de lo que pensé.
Mañana será un largo día...

Blog 2.0

2008-10-27T23:49:00.001-02:00

Awww! Al fin, actualizo mi Blog Q_Q!
Soy demigrante x'D esto es para mi y ni eso puedo mantener B:

Aaa! pero al fin!
Si! vuelve mi espacio, y vuelve con nuevo diseño : ) Tanto tiempo pensando en cómo podría cambiar la apariencia del Blog, tanto pensar y buscar imágenes, algun patron, modelo o idea, y por fin! Soy feliz T__T!
Ejem... supuestamente las imagenes son de mi and mai laif B: ok, no soy profesional con el Ortoshop, pero hago lo que puedo. Y por fin puedo reservarme los derechos de autor de las imágenes que ocupé para esto ;0;! I'll cry :') es que me siento realizada x'D Me esforcé mucho en las imágenes u_u auqnue no son mucha producción, y no haya demorado tanto como esperaba en hacerlas, cada una tiene mi tiempo que pude haber ocupado para comer chocolate o.ó
Más demoré en buscar un modelo para la plantilla B: edité muchas, y por fin encontré esta, que me encantó :)
Y me importa un asdf si piensan que es cuatico, cueck o algo simlar, porque esto es para Mi, y si a MI me gusta, me vasta. No tengo por qué darle siempre en el gusto a los demás 1313 XD-

Aww! Bueno, casi dos meses sin escribir.
Mi vida a pasado lenta y casi dolorosamente por causa del Liceo; como siempre: cero ganas de ir xD
He leído algunos mangas (si, el mosquito de la frikidad me picó de nuevo) y he quedado peor que enviciada.
Empecé con KareKano. Ya había visto el anime, pero nunca me había detenido a leer el manga. Y asdfasdfasdf... morí o.o! tiene final ;0;! y me encanta! y Arima, y Kazuma, y asdf... son tan, tan... :L! omg u.u
Seguí con Bokura ga Ita, pero en anime xD
Luego con MeruPuri. Aquí, simplemente me deshidraté B:
Lo mismo con Vampire Knight Q______Q Odio a la autora o0ó! (la misma que MeruPuri) Tantos hombres en una sola viñeta... (copyright by Mary) muero, muero muero x'D

Y asdf.
Podría decirse que mi vida es una completa rutina aburrida y monótona, pero los pequeños sobresaltos que tienen lo compensan : ) me enfoco mucho en las cosas pequeñitas que me pasan, y de a poco se me ha ido quitando la sensación de rutina-aburrimiento de mis días.
Mucho me ha ayudado estar con mis niñas en el Liceo xD y la charla y mensajes que aveces nos dejamos con Adrian, y los encuentros en la micro con la Naty. También TaeKwonDo es, aparte de una máquina de dolor, una ran forma de liberar estrés y wear un rato con la Zami y la Valito.
De hecho, si lo cuento así, pareciese que tuviera una vida muy movida.

OMG!
Soy feliz feliz feliz : D! aunque no lo demuestre mucho xD con la simpleza de mis días, y pasando por alto mis momentos de estrés e.e me doy cuenta que soe feliz feliz feliz ~
Aww~ me dieron los taldos ._.

Eso (Y)!

Té

2008-08-15T18:41:00.000-03:00

Sin culpa alguna, te dejé sangrar.
Sin culpa alguna, te dejé ahí.
n-n

Ambigüedad

2008-07-20T19:46:00.000-03:00

Y cada día es un segundo que se quema con el paso de los meses de invierno.
Como la ambigüedad misma; sería tan lindo no ver nada, pensar en nada... y solo dejarse llevar por el tóxico olor a ceniza de los meses de invierno, como si fuera el recuerdo que jamás se creó de cuando aún no existía la conciencia, solo esperando a que la llama brillante que proviene de las cenizas se obscurezca, se obscurezca... hasta que sea imperceptible al ojo intoxicado y seco que dejó el tóxico aroma de los meses de invierno.
Y sería tan aborrecible y despreciable dejar morir la ceniza deshacida para crear una muralla de humo que nuble la mirada para que la sociege de nada. Porque de nada está pensando. Porque de nada se piensa. Porque de nada se mira. Porque de nada se espera. Porque ya no se ve. Ya nada se ve. Que despreciable...

Que lindo...

Que todo y que nada.

Como un baile estúpido y sin ritmo que hace una pareja que olvidó que se amaba.
¿Lo ves? Que conmovedor.

Madurez

2008-06-17T18:07:00.000-03:00

La Madurez...

Madurez es la habilidad de controlar la ira y resolver las discrepancias sin violencia o destrucción.
Madurez es paciencia. Es la voluntad de posponer el abrazo inmediato en favor de un beneficio de largo plazo.
Madurez es perseverancia, es la habilidad de sacar adelante un proyecto o una situación a pesar de fuerte oposición y retrocesos decepcionantes.

Madurez es la capacidad de encarar disgustos y frustraciones, incomodidades y derrotas, sin queja ni abatimiento.
Madurez es humildad. Es ser suficientemente grande para decir "me equivoque". Y cuando sé esta en lo correcto, la persona madura no necesita experimentar la satisfacción de decir "Te lo dije".
Madurez es la capacidad de tomar una decisión y sostenerla. Los inmaduros pasan sus vidas explorando posibilidades para al fin no hacer nada.

Madurez significa confiabilidad, mantener la propia palabra, superar la crisis. Los inmaduros son maestros de la excusa. Son los confusos y desorganizados. Sus ideas son una confusión de promesas rotas, amigos perdidos, negocios sin terminar y buenas intenciones que nunca se convierten en realidad.

Madurez es el arte de vivir en paz con lo que no se puede cambiar.

Me falta mucho.
Más de lo que pensé.

Pero voy tranquila, a paso lento~ ;3

2008-06-13T22:28:00.000-03:00

Nobody's Home
by Avril Lavigne

I couldn't tell you why she felt that way,
She felt it everyday.
And I couldn't help her,
I just watched her make the same mistakes again.

What's wrong, what's wrong now?
Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.
She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

Open your eyes and look outside, find a reasons why.
You've been rejected, and now you can't find what you left behind.
Be strong, be strong now.
Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.
She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

Her feelings she hides.
Her dreams she can't find.
She's losing her mind.
She's fallen behind.
She can't find her place.
She's losing her faith.
She's fallen from grace.
She's all over the place.
Yeah, oh

She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

She's lost inside, lost inside...oh oh yeah
She's lost inside, lost inside...oh oh yeah

I luv the rain~

2008-05-22T19:11:00.000-03:00

Caminando bajo la incesante acumulación de moléculas de H2O unidas por puentes de hidrógeno, ignoro a una mujer que me mira con cara de WTF? porque voy bajo los turbios puntos transparentes mojados que entorpecen la vista con su abundante presencia feliz, saltando y sin paraguas como infante y ella no :B porque ella es una vieja horrible y amargada con su verruga al aire y sus inserciones de botox que se pone a hacer rabietas porque tiene su alisado pelo mojado, su maquillaje corrido y no puede ir a su bar de prostitución de forma digna (Y) Y yo la sigo ignorando porque me importa un pico lo que me digan o piensen de mi porque la lluvia es cul :B (nótece mi súper ortografía en inglés).

Y si, me gustan estos días. Porque me importa un asdf las otras vidas humanas alrededor. Me gustan estos días grises porque los puedes ver de cualquier color
Días grises donde abunda el espacio lleno de vacíos y silencios. Días grises llenos del aire de otoño, de hojas cayendo y de gotas mojando.
Días grises donde los autobuses van repletos de calor humano, las ventanas empañadas de vapor y mi dedo haciendo dibujos en ellas.

Todo eso, más el sonido del agua y mi amado Mp3 Player~
¿Qué más puedo pedir?

emputecida

2008-05-11T00:05:00.000-03:00

La entrada en erupción del volcán Chaitén, en el sur de Chile, obligó la evacuación de 4000 personas. Aclaro, que Chaitén no es más que un pueblo del sur, y que ya en estos días, es un "pueblo fantasma". El volcán ha dejado grandes concentraciones de humo y cenizas que inclusive llegarán hasta la Argentina y, pronto, dicen los más técnicos en este tema, llegarán al sector asiático.
Las cenizas hacen que sea casi imposible la sobrevivencia de seres ahí. Las personas fueron evacuadas. ¿Y sabes algo? Las personas evacuaron, dejando atrás sus animales.
SUS animales.
Y weón, me EMPUTECE que los organismos del gobierno no estén facilitando el rescate de miles cabezas de ganado que quedaron abandonados en Chaitén. Miles de patos, gallinas, perros, gatos y demás quedaron a su suerte en un lugar tóxico que te mata las vías respiratorias y los ojos :) Toda la gente de ahí, vivía de sus animales, de su ganado, y muchos vivían en compañía de ellos.
Ya, ok. Personas primero: son más importantes. Pero ya no hay nadie. Ya no hay personas ahí. ¿Ahora qué? El volcán aún no explota, aún no lanza lava, aún queda tiempo.
Miles de vacas, caballos y asdsa están muriendo, muriendo de hambre, de abandono, están muriendo por falta de agua, de alimento, de cariño, weón!
Todos los animales están sueltos; no pueden estar en las casas puesto que no hay alimento, y hasta bravos se están haciendo, Ahora pelean por comida, algunos perros comen cuero de oveja (es decir, la lana), las gallinas comen comida de perro, los caballos están golpeando las vacas para que no les quiten su comida... Son animales, pero son seres vivientes, y tienen derecho a vivir.
Me emputece que se nieguen a facilitar el rescate de ellos.
Personas ajenas, voluntarias y asdas se encargan de salvar lo que pueden poruqe el gobierno NO apoya!
Ok, irán. ¿Cuando? ¿Cuántas veces?

Aaaa! viejos maricones u,u
Me emputece que crean que poruqe son animales van en el último plano :) Lo que pasa ahora, es repugnante. Me da asco, pena y aasdfasdasfd weás raras cuando veo fotos de estos, llenos de ceniza, de suciedad...
Weón, los animales no tienen idea de lo que pasa. No saben que sus amos se fueron, y mucho esperan a que sus amos salgan y los alimenten, que les den cariño... Había un perro cavando bajo la casa para llegar donde sus amos!
No les llega ese querer vivir?

Me emputece que la época de ahora, a pesar de los avances tecnológicos, sea una caca en cuanto a mentalidad y madurez. Ya no valoran la compañía de un perro, tampoco la de un gato, no valoran la leche que sale de las ubres de una vaca, no valoran el calor que brota de sus cuerpos en cualquier momento de sus vidas, no valoran que a pesar de ser animales, te reconocen y te adoran.
A pesar de lo malos que son algunos con ellos, ellos nos siguen queriendo. Porque no saben, no saben su indiferencia. No saben que son lo más nimio de las cosas abandonadas en ahora un pueblo fantasma.

Me emputece que este país sea una mierda :)
Me emputece que la gente deje de lado seres vivos
Me emputece que animales mueran de hambre, de soledad y que desconozcan su estado actual.
Me emputece no poder ayudar más que con mínimas cooperaciones en monedas weón ._.
Si.
Es una ranciedad.
Y me emputece.
Me emputece saber que vivo bajo los mismo límites que estas personas.
Me emputece, también, que esté degradando la vida de quienes tampoco la valoran, porque estoy haciendo lo mismo.
Me emputece, ahora, todo (Y).

Y me emputece estar escribiendo weás en el blog por simple impotencia 8)

Quiero al gato u_U (el que entiende, entiende)

grandparents

2008-05-10T01:11:00.000-03:00

Hace un tiempo que voy a un hogar de ancianos a hacer un servicio comunitario.
Sólo he ido una vez la verdad XD pero no me arrepiento. Abuelos que tenían miles de anécdotas que contar, algunos fueron testigos de momentos cruciales de la historia, otros mentían a joder, otros... otros te recordaban que están en el término de sus vidas y que estaban completamente solos.
Aveces se me olvida que no todos llegamos a ser como ellos, ancianos. Y los que llegan a serlo, se los infravalora. Aveces se me olvida que tienen más experiencia que un tipo de la televisión, que mis compañeras y amigas, etc.

Si, me sirvió. Me conmovió, me sentí como el pico, y también, me llené de una weá rara que me hizo feliz :)
Escuchar y acompañar a esos ancianos... simplemente me llenó xD

actualizandoconweás

2008-05-02T12:13:00.000-03:00

Lalala~
Me dieron ganas de subir algo, y no sabía que subir :O! Así que empecé a buscar test y asdfasdf y eso :B como que es lo único que atinó mi cerebro x'D

Test ¿Qué Color Te Representa?

Morado
Eres cariñosa, intuitiva y muy espiritual, pero tan sensible y tímida que cuesta comprenderte. Sin embargo, el aprecio que sientes por los demás hacen de ti una persona muy querida por todos.

Tu eres...

Y tu... eres psicópata??

Tu ser mágico es...

Sí, resulta que tu ser mágico es la bruja. Eres alguien que prefiere usar más la inteligencia que la fuerza, pero que tiene una mentalidad abierta y que tiene una sensibilidad especial para intuir cosas que pasan inadvertidas a los demás. Te gusta entrar en contacto con la naturaleza y, de vez en cuando, tener el control. Claro que cuando estás en el ánimo de bruja mala, no te aguanta nadie.

¿Cuál Campeón eres? - El test!

El Ejército de Dumbledore - El test!

Pelota de Quidditch - El test!

¿Cuál es tu varita perfecta? - El test!

¿Cuál es tu patronus? - El test!
(siempre me salen resultados diferentes en este test e_e)

¿Cuál tipo de poción eres? - El test!

Tán tán xD!

Nunca nadie nos podrá parar

2008-05-02T00:30:00.000-03:00

Nunca nadie nos podrá parar
by Panda

Quiero aprovechar, darte gracias
No me puedo expresar
No encuentro las palabras

Mis ojos sacan lágrimas
Cuando al cantar no te puedo escuchar
Tu voz retumba por toda la ciudad

Se que tu crees que no te correspondo
Lo último que yo quiero es tu abandono
Y tú me tienes que entender
Que esto no es un dos por tres
Solo una cosa te puedo prometer

Seré el mejor (seré el mejor)
Sin compasión
Nos das tu tiempo, tu respeto
Y en el show mueves tu cuerpo

Somos los dos (somos los dos)
Revolución en este gremio
Es un imperio
Y nunca dejaremos de gritar

Gracias por portar nuestro escudo
Lo enseñas a todo mundo con orgullo
Si alguna vez te quedo mal
Recuerda que somos gente normal
Solo una cosa te puedo asegurar

Seré el mejor (seré el mejor)
Sin compasión
Nos das tu tiempo, tu respeto
Y en el show mueves tu cuerpo

Somos los dos (somos los dos)
Revolución en este gremio
Un gran imperio
Y nunca dejaremos de gritar

Gracias te doy (gracias te doy)
Contento estoy
Y muy adentro estoy de acuerdo
Que tu amor no lo merezco

Muere el temor (muere el temor)
El corazón es mucho más que esto
Y es por eso que nunca nadie nos podrá parar

Nunca nadie nos podrá parar
Nunca nadie nos podrá parar

No, no es que quiera dar gracias con esta canción; ni tampoco dedicarla de forma especial. Simplemente... me gusta :)
Viteh :B? ejercen influencia sobre mi~

2008-04-28T22:24:00.000-03:00

Hace tiempo que no me compran abrazos.
Y no, no los regalo. Quiero otro a cambio~ y si, hablo cualquier estupidez porque no sé que subir al Blog.
Es el mejor precio que tengo. Un abrazo mio por un tuyo. ¿Qué dices?

2008-03-29T12:43:00.001-03:00

jkl;...
¿qué más puedo decir?

2008-03-22T21:52:00.000-03:00

- Mejor le saco los chocolates a tus hermanos para que les des.
- Pero no quiero eso... yo tengo mi dinero así que no hay problema
- Pero me duele el estómago que gastes ese dinero
- Pero es mi dinero, y lo junté por algo
- Pero para qué te complicas? dale sólo a la niñita que vive cerca y listo! cuándo vas a ver a las otras? no vas a alcanzar a darles los chocolates.
- Si alcanzaré!
- Pero para qué les vas a dar a las demás? si ellas no te pescan! no están ni ahí contigo!
- Pero yo si! y es Mi dinero, y si quiero lo gasto.

Puta weón, me dice que tengo que mantener mis amistades y weás y me dice que no les de nada porque no me llaman! weá MÍA! Si yo las quiero mantener YO debo insistir y no esperar a que me llamen o me hablen! además que no porque no me llamen se van a olvidar de mi o.ó!
Si y quiero gastar MI plata, weá MÍA! es MI plata, MIS ahorros y MI propiedad.
¿Para qué achicar las raciones de mis hermanos? si puedo mantenerlas y además sacrificar parte de MIS ahorros en ello, díganme... QUÉ PROBLEMA HAY? Y si además le doy a la mina de la esquina, HAY ALGÚN PROBLEMA?
Es MI plata, la gasto en MIS weás y en quien YO quiera.

gracias 8)

2008-03-21T16:18:00.000-03:00

Perfect
by Simple Plan

Make dad look at me think back and talk to me
Did i grow up according to plan
And do you think im wasting my time doin things i wanna do
But it hurts when you disapprove all along

And now i try hard to make it
I just wanna make you proud
Im never gonna be good enough for you
cant pretend that im alright
and you cant change me

Cause you lost it all
Nothin lasts forever
Im sorry, i cant be perfect
Now its just too late
And we cant go back
Im sorry, i cant be perfect

I try not to think about the pain i feel inside
Did you know you used to be my hero
All the days you spent with me now seem so far away
And it feels like you dont care anymore

And now i try hard to make it
I just wanna make you proud
Im never gonna be good enough for you
cant stand another fight
and nothings alright

Cause we lost it all nothing lasts forever
Im sorry, i cant be perfect
Now its just too late and we cant go back
Im sorry, i cant be perfect

Nothings gonna change the things that you said
Nothings gonna make this right again
Please dont turn your back i cant believe its hard just to talk to you
But you dont understand

Cause we lost it all nothing lasts forever
Im sorry, i cant be perfect
Now its just too late and we cant go back
Im sorry, i cant be perfect
(x2)

Q

2008-03-12T20:36:00.000-02:00

I ♥ them *Q*
plastic tree; ♫ ghost ~

1era semana: sobrevivida owo

2008-03-08T00:04:00.000-02:00

Ctm, el 4 de Marzo 1er día de clases owó! Y no entré precisamente contenta por ello ¬¬ Yo acostumbrada a dormirme a la hora del pico y comer y comer chatarra a la hora que se me antojaba mientras mataba mis neuronas porque no hacían nada o,O :vacacionesmodeon: . Aún no puedo entender que entré a mi pesadilla ._. y que ahora es peor que eso owó! cambiaron a la directoria e inspectora del Liceo y nos cagaron la vida o.ó! Ya no podemos salir temprano y los casilleros serán asignados (como 3 niñas por casillero ;-; y son LOS casilleros, de esos PEQUEÑOS owó!).
Asdf ¬¬
Lo único bueno de esa parte de mi vida, es que vi a mis apoteósicas que detesto y amo a la vez x3 La Dámaso me regaló el primer día de clases un posholate por mi cumpleaños ;0;! tiernosha *^*! : DD! Y después, a la salida e clases, la Karino, Banyo y Mani me invitaron a comer un helado al Bravísimo ~ son simplemente: geniales :D! Y no me dejaron gastar de mi dinero para ayudarlas a pagar el helado o.ó! peucas! las amo igual u,ú
El helado era gigante *Q*! y tenía sabores asd raros x'DD Chocolate, café helado, limón y frambuesa :O más la crema, merengue y mucha fruta xD (manzana, piña, durazno, plátano, cerezas...) era como: OWNED owo!
(n/a: palabra añadida a mi cerebro por ManiNet XD)
Y si, lo comimos todo poruqe somos cerdas xD Y hablábamos cosas raras xD no sé como llegamos al tema de un video en el cual aparecía un tipo que estiraba un condón de tal tamaño que lo podía poner en su cabeza como un gorro o_ô por dónde diablos quería pasar su cabeza owO! Y que el Checho infló un globo chiquito porque sus pulmones están llenos de tabaco x'DD y que había un niño emo con una camisa que decía 'Si quieres sexo con migo, solo sonríe' :omg

El segundo día de clases me fui con mi prima a mi casa ~ ella postuló al Liceo y quedó :3 así que aveces la encuentro y asdf : D

El tercer día la profesora de Religión nos mostró cómo hacer un tipo de carta (tipo origami), y al rato nos pidió que escribiéramos algo a alguien .
Me costó mucho elegir ;____; era solo una persona la elegida :O! Pensé, pensé, pensé... recordé muy bien que esta carta-dedicatoria-biografía, podía hacerla o decirla en cualquier momento a mis compañeras más cercanas, y no a una niña que al parecer, este año estará algo más alejada de lo que yo pensé~ así que aproveché para escribir, tal vez el último sermón, que podía decirle de forma sincera y en buen momento :3
Así que eso pos xD me sentí algo mal poruqe recibí cartitas y todo y no las podía responder Q___Q pero di las gracias o0o! cuenta o.ó!

Asdf~ Y el último día de clases de la semana, me fui con la Karinación a acopañarla a comprar sus pastillas de hierro, y nos compramos un McSundae del McDonald xD tenía salsa de posholate & maní *Q* y de ahí nos fuimos nwn y verán que después el cielo se iluminaba a cada rato por los truenos ._. y se puso a llover MUCHO owo y en 10 minutos ya teníamos la cocina y la habitación de mi abuela inundada x_o fue estresante e0e!
Y eso ~
Ya me dieron las fechas de las pruebas y todo ¬¬ toda la semana apretada de pruebaaas ;0;! voe a llorar Q___Q! juro que cuando salga de 4to incendio el Liceo ;)

fin~!

b-day

2008-03-02T21:10:00.000-02:00

Washunleru~~~~ :D
Ok~ me a dado vagancia subir entrada y contar is piñaventuras de mi cumpleaños y asdf xD pero me hice el animo y bueno~ estoy escribiendo e_e y haré que mi mente trabaje y recuerde lo que pasó y bleh :P

A ver... días antes del 28 de Febrero había tenido una constante pelea con mi madre que me había dejado pal copi por unas semanas : D También había planeado hacer una 'fiesta' que en realidad era cena xD para celebrar mis 15 e_e invité a algunas personas, pero muy pocas podían ir (gracias a las que si hubieran ido nwn) y las más importantes estaban simplemente inaccesibles .-. "Perdón, Fulanita tiene una fiesta ese día así que no podré ir", "No, Juanita Pérez está de vacaciones, no te dijo?" Así que me piqué a chora y decidí hacer nada >w< style="font-style: italic;">(ajam... pegadas a mis orejas e_e) durante dos horas y media xD~ es que no quería llegar a mi casa ._. como que todavía estaba enojada. Pasé por mi antiguo Colegio, saludé a los señores del negocio que siempre iba a ver antes, fui a la plaza a hacer nada, y eso xD Al ratito recibí una llamada de mi mamá:

- Hija! en mi trabajo está el que hace de Lalo Padilla de la teleserie del 13!
- Ya... ok xD (lo más probable es que haga un montaje con algún compañero de trabajo e_e)
- Ponte atenta que él te va a llamar para felicitarte por tu cumpleaños!
- Ajá o_Ô

Al rato...

- Aló? - Mmm... Aló xD? - Hola mi amor! Te quería felicitar por tus quince años mi niña~ (con acento con complejo de cuano, chico xD)
- owo gracias o.oUuUu (si se parece owo)
- Mira tú, si ya estás toda grande! Y me verás en la Teleserie Don Amor? está muy buena, tienes que verla
- A... claro ._. yo la veré xD (ni modo que le diga que no owo) y bleh~

NO sabía si creer que era o no ._. pero en fin xD
Pasé a la casa de la Natalia y la shegua no me saludó owó! era como un día cualquiera en su casa viendo películas, ociosando en el pc...
Al llegar a mi casa, ya como a las 7 u 8 xD la Natalia y mi papá me llevaron al comedor de mi casa, y bueno...
Estaba mi mamá, hermanos, abuela xD junto con la Natalia y mi papá y la Zami esperándome con una torta y weás xD
Me emocioné más u,u xD quería puro llorar ;-;
Si la Zami había dejado a su pololo botado en su casa para venir a verme :') xD las estupideces que son capaces de hacer por Dios e_e xD
Y mi mamá me mostró una foto que se había sacado en su trabajo, nada más y anda menos que con el que hace de Lalo Padilla o_O yo así: :wtf
Fue el medio trauma xD~
No fue anda grande ni con mucha ente ni muchos regalos, pero creo que fue mejor así :3 x3

Al otro día ya estaba toda alegre xD y sinceramente me importaba un asdf si me saludaban ya o no~ taba feliz xD
Salí en la noche con el grupo, y bueno xD también me saludaron los tontos ;^; sólo unos pocos, pero fue pulentoso owo xD

Y el 2 de Marzo (ejem... ayer owo xD) con mi abuela nos sacamos una foto en 'El baúl de la abuela' awwww~ fue todo lindooo : D! amo esos vestidos antiguos ~ aunque más lo que me lesearon por mi chasquilla ;_; pero en fin xD Y mis hermanos se veían genialosos con los trajes x3 chip chip n_n
El martes tal vez estén las fotos~

2008-02-28T00:37:00.000-02:00

Aún nada : D~ es de mañana... seguro las cosas cambian n_ñ

春咲センチメンタル

2008-02-24T22:28:00.000-02:00

Plastic Tree - 春咲センチメンタル [Harusaki Sentimental]

拝啓。
君は元気ですか？初めて手紙なんか書きます。
僕はなんとなく元気です。独りにも少し慣れました。
帰り道、夜の公園が満開の櫻だったんで、
君の事を思ったりしています。

まっ黒い空にうかんで櫻はあえいでいるようです。
世界の微熱があがるから景色が歪んで見えてきます。
それが恋のせいなら、きっと、いつか僕らは虫の息。
最期に蕾がひらいていきます。

ハローハロー聞こえますか？
僕は僕でいれますか？
祈る手に花びらです。君に触れたようです。

あざやかな色で音をたてて櫻が咲く。
君の声を追いかけてく。こぼれてくる恋のカケラ。
見上げたなら、花降る春。

あったかい風が吹いてきます。もうすぐ春の嵐が来ます。
狂ったように咲いてるけど、いずれは散りゆく運命です。
それが恋にもよく似ていて、いつかの僕らにそっくりで、
思い出し笑いしてしまいます。

ハローハローどこですか？
僕に何ができますか？
探す手に花びらです。君に触れたようです。

あざやかな色で音をたてて櫻が咲く。
繋いだ手が離れていく。こぼれてくる千の願い。
見上げたなら、花降る春。

舞い散る櫻で君の顔が見えなくなる。
淡い夢が覚めてくから、こぼれるのは涙で────。

あざやかな色で音をたてて櫻が咲く。
大切だったものは全部、この木の下に埋めていくよ。
目の前には、別れる春。
見上げたなら、花降る春。

僕の上に、僕の上に、そっと────。

Hermosa canción que se me ha quedado pegada hace como 4 días ·0· Una melodía toda mamona* y letra que no me identifica mucho, pero me llegó >w< tiene ese 'no sé qué' que me deja pensando en lo lindo que sería si no viviera en el oyo de Chile y así que en las noches se dejaran ver las estrellas y que mi ventana no tuviera rejas para poder salir al tejado y mirar las estrellas hasta que me salgan mocos por los ojos :'D
Bueno, en general, el estilo y canciones de Platic Tree hacen que piense weás como esa.
No es un grupo muy conocido, tampoco tienen una gran estética, y aún así son secos : D chip chip nwn

[ ;3 ]
* para algunos, claro xD

Resumen de la semana x'D

2008-02-23T19:34:00.000-02:00

No es que tenga algo espectacular y divertido para contar, y no es que quiera presumir mi aburrida vida xD pero me dieron ganas de actualizar esta cosa, así que bué n-n

En TaekwonDo ya no nos torturan tanto xD~ ahora nos concentramos más en hacer la fórmula completa y perfecta (que el golpe sale de tras de la oreja, que el pie tiene que estar apuntando hacia el norte, que la patada tiene que ir a la cabeza y después al estómago, y que una empuja y la otra da vuelta, y asdf) . Y y y en una me hicieron pasar al frente de todos para que haga la fórmula y y me puse nerviosha y y y se me olvidó y la hice toda mala por la csm Q__Q la hago bien cuando estoy en el montón x'D cuando nadie me ve owó! la media vergüenza XD
Y el miércoles... el miércoles... aaaa maldito miércoles e0e! Hicimos el siguiente ejercicio: yo apoyaba mi espalda en la pared mientras estaba sentada con los pies extendidos. Mientras se está en esa posición, tu compañero/a te empieza a abrir las piernas cosa que te duela ._. y y y nunca en mi vida había abierto tanto mis piernas por la ctm o0ó! cuando estaba ya casi mi máximo dar con las piernas, viene el Profe y y y me abre más las piernas Q___Q las puntas de mis pies estaban casi tocando la pared que apoyaba mi espalda, weón ;0;! fue horricible~

Y el jueves fui a Patronato :O habían muchas cosas xD pero nada que me haya llamado demasiado la atención~ tal vez fue la escacés de dinero la que no me hizo fijarme mucho en los locales e_e xD llegué a mi casa como a las 3:30, y me topé con la Natalia que iba al cine y y y supuestamente yo iba a ir con ella pero a este cerebro de pez casi se le olvidan y y y tuve que ir a pedir permiso e ir rajada al cine porque si no no alcanzaba a ver la película e_e así que no almorzé x'D
Fuimos a ver Sweeney Todd *0*! es toda seca esa película :') Tenía que ser de Tim Burton xD! aunque es una adaptación de una opera e_e está genial ;D! un musical excelente, aunque, como dice la Mani xD, es muy gore~ pero es lo que hay xD! es genialoso *^*
Ammm.. y esops :3

No sé por qué vengo a escribir estas weás si a nadie le importa xD pero bueno : )~
n_n
Salu2 y eso : D

SanValentín~

2008-02-15T00:07:00.000-02:00

Feliz día del amor&amistad!

Hoy, 14 de Febrero, día en que no se puede ir a la plaza poruqe está plagado de seres tragándose e intentando de dar sus riñones al otro ser que está pegado a su lengua. Día en que las personas se dan un tiempo de dar un regalo o un detalle a su ser amado comprando cosas caras y el mercado aprovecha para hacer competencia y ganar dinero aumentando el precio de chocolates y tarjetas y weás : D
Pero hay personas que no tienen a alguien a quien pasarle sus riñones y su saliva y que no tienen dinero para expresar cariño, así que valoran a los amigos y en vez de comprar detalles les da palabras para expresar lo que siente.
Y si, de esas personas, soy yo : )

Me daré la paja de escribir una dedicatoria a cada persona que quiera porque quiero y porque asdfasdasf nwn
Natalia: Ya dije lo que tenía que decir en tu Fotolog, pero igual te digo algo aquí owó! Neña, casi 15 años desde que nos conocemos... no me arrepiento de nada de lo que hemos dicho y hecho, porque con tú siempre me siento apoyada y siento que hago lo correcto : ) gracias por ser mi mejor amiga y ser tú~
© http://www.fotolog.com/mint_posholate

Adrian: También te di un testamento en tu fotolog x'D pero unas palabras más nunca están de más n_n
De los pocos que descifran mis incoherencias y saben que decir, de los pocos que me hacen sentir útil en lo que hago y digo, y algo que olvidé decirte en el Fotolog... que me siento alagada de ser amiga de una persona como tú : )
Te adoro neño nwn
© http://www.fotolog.com/adrian122

Zamira: Neko pulguiento de tu gran madre rellena de caca y de cintura tamaño copi con poto forma de pokébola owó!
Adoro insultarte :'D
No sé como me has podido soportar todo este tiempo :) gracias por los ratos de patadas y matarnos las piernas con TaekwonDo, por hablar de nuestras necesidades diarias (alias: ir al w.c. :D) sin tener vergüenza x'D gracias por ser tan simpática neña nwn pocos son como tú : D a todos caes bien y no te da miedo defender tu espacio y ser tu.
Y gracias por los ratos de babeo ilimitado xD
© http://www.fotolog.com/neko_zami

Nicole: Hace falta vernos neña : )
Perdón por no poder entenderte ni decir palabras que valgan la pena en estos momentos x'D me falta mucho por aprender aún Q___Q xD
Me sorprende que tanto tiempo distanciadas y no mucha charla, aún nos mantenga con una amistad firme : ) gracias por confiarme tus problemas nwn gracias por acordarte de esta tonta que durante los primeros tiempos que compartimos peleaba mucho contigo xD
Gracias neña por hacerme parte de tus amigos y de tu vida : )
© http://www.fotolog.com/ita_m

Vanessa: Eres una tonta y te lo he dicho mil y trescientas veces o.ó! siempre me golpeabas en matemáticas, y yo también te devolvía los golpes ! también cuando te tomé de caballito y nos sacamos la cresta en la fiesta del Castelgandolfo o_ó!
Gracias neña por esos momentos divertidosos xD gracias por seguir siendo la misma a pesar de que seas una pokemona xD y gracias por tomarte todo con humor : ) las cosas son más simples así, ne ? :3
Te quiero estúpida owó xD
© ammm...? tú-tú-tú (telefono cortado omg xD)

Danyhia: Parece que ninguna ha conseguido novio x'D bleh~! no importa, más tiempo para ir a Lastarreas a babosear *¬* xD
Eres de las poquitas cosas que me hacían querer ir al Liceo : ) gracias por ser tán simpática neña n_n das mucha confianza a quienes te rodean, y eso es algo que se valora montones : D
Feliz día neña n_n!
© http://www.fotolog.com/danxd_dreams_pdx

Karina: Mi María Ka~ e0e! mi bulto con patas *---* mi niña mega sarcástica y mega genial amante de Coraje y y y y que si se pone la chasquilla en los ojos se parece a un perro de los dos perros tontos xD
Te adoro Karinooo xD! eres otra de las pocas personas que me hacían querer ir a ese puto Liceo xD gracias por hacerme reír con tus anécdotas y poder hacerte enojar cuando te miro o cuando te embarazas en la micro y y y asdf : D Muchas gracias neña por hacerme sonreír mucho en el Liceo :') me desestresaba xD era seco (H)
Te requiero neña : D!
© e-e?

Pamela: Niñaaaa x3! No sé mucho sobre ti u,u y tampoco sobre lo que piensas o sientes, pero aún así te considero una de mis amigas y a una de las personas en las que nunca dudo para darle un abrazo : D muchas gracias por tu buena onda :) y por siempre decir tus opiniones : D se valora mucho niña n_n
© http://www.fotolog.com/xkelchderliebex | http://www.fotolog.com/honeyxcascades

Amanda: Gracias a tu pude dar mi primer paso en el Liceo :') xD fuiste la primera persona que se atrevió a hablarle a una niña autista que dibujaba en su croquera xD muchas gracias por eso n__n tal vez, si no lo hubieras hecho, sería una total desconocida en el curso xD
Gracias por hacerme reir con las ociosidades que se te ocurren decir x'D y perdón por no poder entenderte o ayudarte en algunas ocaciones.
Y... gracias, por todo :)
© http://www.fotolog.com/omg_itsme

Dámaris: Mi niña Dámaso pirata pata de yeso de tesoro de alfajores x3! Te quiero mucho niña megatierna n_n! gracias por confiarme parte de tu vida y por escucharme n.n gracias por subirm el ánimo con esa vocesita tuya que pones que es mega tierna xD nya~ gracias por hacerme sentir importante y feliz nwn!
Mereces toda la felicidad del mundo :)!
© ammm... ._. mil fotologs para que ahora no tengas ni uno xD!

Silvana: Tonta tarúpida owó! x3! si también te quiero neña n_n con tigo me aprendía las palabras del Checho x'D te quiero mucho neña : D tus infantilezas siempre me hacían reir xD gracias por todo neña :)
© http://www.fotolog.com/sylvanitaaa

Nathaly: Mi única compañera de asiento de todo el año xD! porfiada e irresponsable owó! y pensar que aún te quiero u,u xDD Te quiero neña nwn auqnue te golpee todo el día y te regañe, gracias por confiarme tus problemas y por tenerme en cuenta siempre n_n te adoro neña : D mereces ser feliz nwn y todas esas weás que te afectan, no importan... siempre puedes contar con migo neña :) te adoro x3
© http://www.fotolog.com/natty_111

Natalia C.: Eres una dulzura de persona! x3~ de chiripa siempre te salen cosas divertidas que decir, y tu movimiento de manos cuando cantas 'Ubrella' es todo un cuento xD
Gracias también por ser tan positiva y ser tan fuerte :) eres buena para todo, en las notas, en las amistades, eres genial :D!
Te quiero nwn!
© ·3·

Alejandro: A que no pensabas que te iba a escribir xD! vite? si yo me acuerdo de tu : D! x3
Mil gracias por aumentar mi fanatismo por Ajikan *^*! y por las conversaciones sin sentido y llenas de poder freak xD~ Perdón si aveces soy una insoportable y asdfads u,u y gracias por soportar eso x'D~
Pocos son así de locos y tan comprensivos :3 chii n__n! y no soy oshare ¬_¬ xD
© http://www.fotolog.com/xxsheinkxx

Michell: Oye! igual se merecía un espacio xD! tampoco sé mucho sobre ti neño. Y apara ser una persona muy tímida, tienes mucho que dar. Agradezco poder interactuar con tu :) eres todo simpaticoso y estás lleno de perseverancia... mil gracias por siempre recordarme eso : D tu dirás, 'y yo que hago para recordarte eso ._.?'. Sólo verte esforzándote en TaekwonDo me hace pensar de lo pequeña que soy y de la gran persona que hay bajo esa actitud de pocas palabras xD
Se le quiere : D
© e0e

Valeria: Te conozco desde ahora nu más owo! pero igual me da la confianza de saludarte y darte un abrazo cuando vas caminando por la calle xD~ gracias por la buena onda neña :)! se le quiere n0n!
© http://www.fotolog.com/kimi_demita

Y a todo mi 2do Apoteósico :) © http://www.fotolog.com/1ero_aaaaa (????)

Gracias a todos por ser parte de mi vida y por hacerla más genial nwn! Gracias de todo cucharón :n-n:
Feliz San Valentín :b !

2008-01-29T12:56:00.000-02:00

Gira, gira, sin parar~
Hasta el cielo hay que llegar.
Ver colores y saltar,
que felicidad (♫)

Por la csm... quiero alas~

De regreso a la civilización

2008-01-26T11:24:00.000-02:00

Y de vuelta al mundo real u...u
Chununúuuu~!
El jueves volví de mis 'laaargas' vacaciones e_e
Nya...~ me relajé mucho ^^ y me hubiera gustado quedarme más tiempo xD pero no se pudo Q___Q joo... ya que xD

Partimos el Lunes hacia la 5ta región.
Antes de pasar a la cabaña, pasamos la playa *Q*!
Eran como... las 12 de la mañana xD Y taba todo desértica la playa~ no habían muchas personas, pero mejor así :3 empezamos a correr por la orilla del mar con mis hermanos y un perro nos escoltó durante todo ese día xDD Pero después el perro nos puso los cuernos con otros niños y se fue el csm u.ú xD~
Ya el estar respirando aire limpio, se sintió que ya no había peso en mi espalda y y y y fui libre y asfasdfas me subí a unas rocas mega altas, me dió un 'atacaso artístico' y dibujé un asdfasdf en la arena, jugué con un perro que le ladra a las olas y come tierra y vi paloposas y me puse mente de drogadicta :D Fue genialoso :3
Y comparado con las altas temperaturas del hoyo negro de Chile (alias: Santiago), las Rocas de sfsdsaafsd son realmente frías xD No me imagino las temperaturas que habrá en invierno >w< omg~

Y ya en la tarde, cuando el cielo se estaba despejando, llegamos a las cabañas ;3
Ya había estado antes en ese mismo lugar, así que estaba calma al saber que podría recorrer el lugar sin perderme nada *---*
Ya de ahí podría contar mucha ociosidad xDD pero asdfsfdfas :) contaré lo que se me de la real gana : D
Claro, me bañé en la piscina x3 era muy genialoso u,u chii x3 y como siempre el Julio no paraba de abrazarme x'D en la piscina sólo quería que le enseñara a asfdasfas y a nadar :x
Eeen fin n_n
Lo bueno de este lugar es que ya no piensas en hacer las camas o en levantarte a hacer el desayuno... noooo! Ahora te levantabas, dejabas las camas desordenadas, dejabas las llaves a la Administración y te ibas a las Hostería a que te dieran tu desayuno e0e! Era seco : D! yeeeaaaah 8)
Después del desayuno siempre ibamos a juegar un rato a los columpios n_n (sep! los mismo de las fotos :yep). Lalalalalalala (♪)
Para mi sorpresa, en ese lugar si habían flaites :'( o PokeFlaites .-. o asfasfs. Y siempre me topaba con uno en esos juegos. Seeep~ Estaba persiguiendo pavos con mi hermano (para que vean lo ocurrente e inteligente que puedo llegar a ser ; D) y me di cuenta que el tipo este me tenía la mirada fija x_o me movía a la derecha, el miraba hacia la derecha y asfasfsaf. Me daba mieeeedo e0e
Y bueno... caminando con mi mamá, pasó el grupo de los PokeFlaites junto con este sujeto y los muy asdfasfdfsad empezaron a chiflarme y weás ._. No entendí lo que dijeron x'D Se escuchaba algo de 'asasasfasfd rica!' o 'asfasffs baba!' y era como apra wapearles ¬¬ Y mi mamá les lanza una mirada de perro guardián y los mata y se van rajas a salvar sus vidas : D

También hay un 'mini zoologico' en ese lugar y y y y si taba el ciervoblancomegasexy XD Era lindooosoooo *---* me lo quería robar u_u pero no se pudo ctm Q___Q

En fin.
Hicieron una fogata también cerca de un lago :O! y fue genialoso : D y pusieron ahí mismo una película y y y y como que me dió miedo y no la seguí viendo :| Soy cobaaardeee y quéeeee ;0;!!?

Y claaaro! No podía faltar la ida al puerto San Antonio en el que fuí en botecito a navegaaar *Q*!
Taba lleeeeeeeno de pelicanos con su megapico y como que te miraban y y y y daba la sensacion de 'mirar y picar' x_x omg~
Y uno paso arriba miooooo y y y yo como 'OMG!' :omg
Lalalalala (♫)
Y como mi mamá está acostumbrada a trabajar en los lugares artos del oyo negro de Santiago y oler su ambiente a fragancias y asdfasffsad, estaba que vomitaba con el olor a marisco xD
A mi no me molesta ._. me encantan e0e! en serio ._. me gutan los mariscos *Q* cuando grande seré marisquera xD
En fin.
Vamos a lo del viajecito en bote n_n
Nos subismo al bote xD y se movia y se movia y y y yy era genialoso x3 Y y y y tabamos chocando a un barco de washunasdfsad metros y y y y era seco xD chii n0n! Y sho quería remaaar Q__Q pero me dió no sé que y no pregunte u,u me arrepentí Q_Q
A bueno... y como no! no podía faltar una pelea con mi mamá : ) si me queire taaaaanto -0-! a bue...

Y eso xD!
Ya después mis hermanos y y o nos dedicamso y asdfasdfsaf y washun y y y y y lalalalla y y y tu caca es verde y y y y gato y y y y yperro pepe rasquin y y y y jkl ;x
Eso n_n!

Tán tán!
{ http://www.flickr.com/photos/tsubasaxperfomance/ }

Summer Vacation~

2008-01-20T23:43:00.000-02:00

Mañana de vacaciones a ChuchuncoCity :D!
Ejem... ok, seré más específica :swf : Parque 'Los Heroes', Rocas de Santo Domingo, 5ta Región :3 Awww x3 ya he ido antes para allá, y es todo lindoso *-*!
En fin n-n ahora no tengo nada que contar, pero seguro que cuando vuelva si tendré algo, ne ;x?
Si puedo, dejaré a alguien a cargo del Fotolog, y si no se me da la gana, pues no ¬¬! (como si fuera tan importante esa cosa xDD me iré como por 3 o 4 días y me moriré de preocupación e_e). Lo que si me preocupa es faltar a TaekwonDo ;-; no quiero que me saquen y no quiero perder clases Q___Q taba de lo mejor aprendiéndome la fórmula de asfsfdsafd pasos u.u Ya que xD la Zamira y el Michell sudarán por mi e0e 8)

Beban MUCHA agua para que su cuerpo no se deshidrate y no sufra convulsiones como las de mi hermano cuando escucha música de los 80' 8), coman mucha sandía porque es rica y entera sexy con su forma ovalada y color verdemoco ;3 y por sobre todo: Be Happy n0n!

Naty *0*! Te amo con todo mi corazón y mi mierda de alma ;3 (♥♥♥♥) Te amo más por ayudarme a soltarme el otro día x) y bue, suena lesbico, y qué ¬¬? Es mybestfriend y la trato a chuchás si quero xD (ok, eso no ._. xD).
Adriaaan ! Já e0e! Las clases no son mi problema hasta Febrero/Marzo~ ojojojo e0e! Naaah xD toy weando n_n Ojalá te valla genialoso mañana y toda la primera semana de clases xD ánimo *--*! Te adoro máquina come Oreos :hug
Zami e0e! Suda el doble por mii xD! púdrete nekopulguientopicaovisual :X
Michell ! Lo mismo para tu xD Sudaaaaaaaa owó! y apréndete bien la fórmula para que me la enseñes Q__Q
Karino~! Awww Q___Q Perdón por no hablarte el sábado u_u no quería dejar a un bulto con cara tirado en la calle Q0Q! xD Te quiero neña n-n
Pameee~! Gomen tambien Q___Q me wapeas el 1er día de clases xD
Mani ! Nya... Puta, se me olvidó llamarte el sabado u___u te iba a llamaaar xD no lo sabías o-o! pero te iba a llamar xD se me pierde tu teléfono y el celu .__. Muchas muchas muchisisisísimas buenas vibras, buenos pensamientos y un mega abrazote a la distancia :hugx1000 n0n!

Y asdfasdfasfd a todos en general n_n que esto parece testamento ¬_¬*** Quiero rellenar con algo productivo, compréndanme u.u XD Además que nadie lee esta f*ckin' cosa :( (que triste xD dedico saludos y ni los leen xD).
Más fácil o.o! Saludos a quienes quierooooo n0n!

:b Bye Bye

Capitulo terminado

2008-01-20T11:37:00.000-02:00

Todo terminó...
Hasta nunca :b

Gomen nasai~

2008-01-16T12:00:00.000-02:00

Ya lo dije...
Ya nada más tengo que decir, lo dije todo y lo hecho, hecho está.
No sé si hayas logrado comprender alguna palabra de lo que dije, y aunque sé que te hice un enorme mal, y aunque suene egoísta e insensible... creo, que hice lo correcto.

Estoy consiente que después de esto puedes odiarme si así lo quieres xD y que, de cierta forma, haya traicionado. Pensé que podía soportar todo con tal de hacer feliz a los demás, pero, simplemente... no pude~. Ni hacerte cambiar, y menos tener paciencia para ello.
Soy una maldita egoísta ojojojojo e0e! Pero no podía seguir engañándome...
Me hacía mal n-n
Rompí mi mas gran regla y bué... ya nada puedo hacer, ne?
Ojalá encuentres a alguien que si pueda hacerte entender y que no haga lo que yo :D
Perdón por todo~

Good bye...?

2008-01-10T11:06:00.000-02:00

Who am i...? :owo

Lala lara~ (♫) Como la linda canción que escuché en verano. Perdí su ritmo antes de terminar de escucharla. :D
Ahora es un eco constante que confunde mi cabeza y pierdo camino~
Lala lara (♪) escuchas? Ya terminó... la linda canción que escuché... era linda, y era frágil. La rompí :3

Y ahora... ¿qué?

El arte de las musas (8)~

2007-11-29T19:51:00.000-03:00

La música (del griego: μουσική [τέχνη] - mousikē [téchnē], "el arte de las musas") es un total de fuerzas dispersas expresadas en un proceso sonoro que incluye: el instrumento, el instrumentista, el creador y su obra, un medio propagador y un sistema receptor

Claude Debussy

Este es el significado de la música que tiene una persona normal, racional y lógica. Es totalmente razonable que una persona se guíe por lo que afirman los grandes libros, enciclopedias y diccionarios escritos por gente de gran posición jerárquica.
Pero, para las personas ilógicas, incoherentes, que no van por el camino de la razón pura, si no por el camino que ellos crean, y que creen en los libros de fantasía, y cambian el significado de las cosas a como les acomode a la mente... para ellos, qué es música? ¿Realmente nos importa la definición de Claude Debussy o_ô? ¿Qué es realmente el llamado arte de las musas?

No soy representante de ningún grupo de almas reflexivas o algo así, pero soy parte de la poca gente que no se guía por el derecho y estricto camino de la razón. Y es razonable que escriba estas idioteces acá? Exactamente :3 NO
Pero me importa? No lo creo xD~

Ya en la actualidad, es natural ver mp3 players, iPod, y demás. Muchos reproductores de música donde el único que escucha (bue, el único que escucha mientras se mantenga un volumen apto para los propios oídos y no para lo de los demás ¬3¬) es el dueño del reproductor. Por lo tanto, se es libre de colocar la música que quieras sin temor a lo que los demás digan de ti y tus gustos.
Generalmente se sigue un camino o gusto en general con respecto a la variedad de música. Pero... yo no soy del montón y el general de la gente.
Y primero que nada, qué es lo que tiene una ilógica niña en su santo y querido reproductor de música para empezar a hablar de estas estupideces?
He aquí parte de lo que he podido apreciar del arte de las musas:

Oh! Yeah!! - Round Table feat. nino
From yesterday - 30 Seconds to Mars
Once Upon a December ("Anastacia" Disney soundtrack)
Rolling Star - YUI
Amiguito - Panda
Dango daikazoku - Chata
Breaking the habit - Linkin Park
El atrapasueños - Mago de Oz
Love Dischord - Beat Crusaders
Los momentos - Eduardo Gatti
Summer Lights (1st Performance) - I've
Zakurogatta no yuuutsu - The Gazette
...

Bué! No es que mi mp3 tenga taaaanto espacio que me de flojera poner todas las canciones o_ó es que me da flojera colocar las 58 canciones que tengo u_u así que puse las 12 primeras que tengo xD
Y? tienen coherencia? ¿siguen alguna línea en común en estilo o ritmo? y, por lo tanto, ¿pienso como una persona "normal"? Noooo!
Para mi no existen las líneas definidas por un gusto, o un sólo pensamiento. No sé si es que mi mente es ta tan atrofiada que busca miles de formas de descargarse, o de veras estoy delirando, pero en fin!
Para muchos, estos temas son simplemente una idea loca y distorsionada de ver la basura :D Pero para mi, es música. No sólo por el simple hecho de tener instrumentos, un emisor y un receptor, sino porque son parte del lenguaje de mi imaginación :)
Si! la imaginación habla :O! Pero no habla a través de un diálogo de persona a persona, y tampoco habla con palabras, pero una forma de interpretar todas esas incoherencias es por medio del arte de las musas~ Y qué es lo que intenta hacer este arte? Es poder transferirte emociones que nadie a sentido, pensamientos que nadie a pensado, sensaciones que nadie a sentido y sonidos que nadie a escuchado, al alma.
Cada tema que se gana un lugar en mi PC, mp3 o lo que sea, es porque me transmite algo. Aunque sea que me transmita el pensamiento de una piedra o_O!
Es algo que ayuda a crecer a mi imaginación.

Y no!
No estoy de acuerdo con Caludito Debussy ¬3¬ Para mi, la música también son aquellas cosas que NO tienen instrumento y aveces, ni creador tienen!
Nada como escuchar el silencio en ciertas ocasiones, y olvidarse de nada y recordar nada y hacer nada.
Es una melodía que muy pocos logran escuchar con el alma.

Y qué hay del sonido de los árboles? (no, no es que sea Heidi que esté hablando con los árboles xD!) Y del sonido de una flor? y el de los colores? ¿Qué hay de la gran melodía que hay en el amanecer y de la triste serenata del ocaso?
Lamentablemente no puedo capturar esos sonidos, porque son sonidos vivos sin dueño ni creador. Simplemente existen, como la energía.

Para una persona ilógica, no importan los estilos, ritmos, y demás. O es la letra, o es la melodía o el alma, o todas juntas!
Con tal de poder estimular y hacer a tu imaginación hablar, es más que suficiente ^^

La música es uno de los tantos lenguajes que ocupa la imaginación para facilitar el viaje al infinito y al más allá de los límites imaginarios :D

Y de qué me sirve estar escribiendo estas estupideces? Para ti, aburrido lector, en anda. Para mi? demasiado :) Una de las tantas explosiones que lamentablemente dejan zonas afectadas. Aunque esta cosa no tenga un tema específico y asdsasdfasf!

Saludos a quien quiera :D!

2007-10-14T23:46:00.000-03:00

Tan gran cielo, para ojos tan pequeños...
La inmensidad de lo que no podemos tocar, pero si ver, es lo que nunca me dejará de sorprender.
Son en esos días de sol cuando se ve tan grande, tan notorio, lleno de color, lleno de las navegantes que sólo descienden en invierno.
Siempre he querido saber, si las aves tienen conciencia que surcan lo que muchos deseamos alcanzar algún día.
¿No sería lindo poder volar? ¿No sería lindo tener alas para poder llegar hasta donde llegue mi imaginación, respirar sin ninguna preocupación, y lanzar un gran suspiro de satisfacción?.
Son cosas simples.
Son cosas inalcanzables e imposibles para aquellas personas lógicas, para personas que necesitan ver para creer, para las personas "cuerdas". Y para quienes no son capaces de ver más halla de una simple flor, para quienes no son capaces de sentir la inocencia de las palabras de un niño, o para quienes, nunca han soñado.
Yo aún sueño con tener mis propias alas. Tener mis alas y volar en un cielo infinito.

Para quienes nunca han vivido esta experiencia, no queda más que vivir, y soñar. Vivir como si la existencia terminara mañana, y soñar como si no existiera el fin.
Nada como estar a la sombra de un árbol, mirar el cielo, y... volar ^^

Can you feel?
Can you feel that hybrid rainbow?

Hijo de hombre

2007-10-09T23:39:00.000-03:00

{ Hijo de hombre || Phill Collins }

En la fuerza esta el poder,
en el sabio esta el saber.
Con el tiempo todo llegará.

En el día que hoy comienza,
mil repuestas buscaras.
Subirás a la montaña,
la cima alcanzarás.

Hijo de hombre, busca y ve,
que tu alma libre este,
orgulloso un día estarás.
Hijo de hombre,
un hombre un día serás.

No hay nadie que te guié,
ni una mano que te den,
mas con fe y entendimiento
en un hombre te convertirás.

Hijo de hombre, busca y ve,
que tu alma libre este,
orgulloso un día estarás.
Hijo de hombre, un hombre
Un día serás.

Aprende a enseñar,
enseñando aprenderás.
Tu vida esta con quien tu amas más.

Hoy todo en lo que sueñas
en tu imaginación,
aquí esta ese momento,
realiza tu ilusión.

Hijo de hombre, busca y ve,
que tu alma libre este,
orgulloso un día estarás.
Hijo de hombre, un hombre un día serás.

Hombre es, hombre es,
un hombre haz logrado ser.

Nya~
Dirán ustedes: "Pero si esta niña es tan rara o_o! Tiene músicas incoherentes en el RadioBlog y ahora tiene una normal en su entrada o,O". See... soy rara~ no soigo ninguna línea referente a gustos, y no tengo por qué hacerlo. La mente humana es libre de expresarce, y el corazón es el encargado de guardar las sensaciones que produce tal libertad~
En mi caso, parte de mis secas neuronas, se encantan con esta canción que hace tiempo havía olvidado.

Cuando era pqueña, no tomaba mucho valor a la letra, pero ahora que ya no soy 100% un renacuajo xD puedo decir, que la letra de esta cancion es simplemente bella :3
Recordé esta cancio viendo de ociosa, en el DisneyChanell, Tarzan xD no importa cuantos años pasen, siempre amaré esa pelicula *-*
En fin~
No vengo a aportar con incoherencias extremas. Hoy sólo vengo a dejar esta canción, dedicada a una persna y a uién le llegue la cancion~
Para tí! Si! para tí, pequeño corazón lastimado; para tí, pequeño corazon triste, pequeño corazón temeroso, pequeño corazón solitario, pequeño corazón roto~ Para tí, pequeño corazón dulce, pequeño corazón sentimental, pequeño corazon que vive de recuerdos... y para tí, pequeño corazón ciego, sin esperanzas, y oscuro; que lo único que necesita para brillar, es abrir los ojos, y darce cuenta, que ha sido un corazon que siempre ha vivido bajo la luz~

Nada más que decir :3
Muchos saludos al mundo :D!
Bye~!
{HouyoutoKisu}

PD: Adriaaan xD! eres un ocioso adorableee xD! acias por los apapaxos :3~

Egao~

2007-09-15T10:20:00.000-03:00

Wolas mundo :D!

Wojo... Cuanto tiempo sin publicar nueva entrada n.nU Es que esta cosa me borró lo que el otro día me costó tanto escribir ;0; Endiablado Blooog >:B
Bue... ya que ¬0¬

Durante mis días de vaga por Internet, estaba yo en YouTube y empecé a colapsar mi cerebro con videos :O! Durante mi recopilamiento de estos, me topé con un video que simplemente... me encantó :3~
Cosa de magia, cosa de ocio, o tal vez el saturamiento de mi cerebro encontró llamativo aquella animación xD
Aquí se los dejo, para ustedes mismos vean de las estupideces que me enamoro :3

{ Egao || Hiromi Iwasaki }
Director: Makoto Shinkai

Yaa~y! Simplemente encuentro adorable este video u.u
Un MusicVideo de Makoto Shinkai :3 Un director que en Japón se está haciendo nombrar mucho. Mientras Makoto Shinkai estaba haciendo una de sus creaciones (no recuerdo el nombre u.ú) realizo este pequeño videoclip para el programa Minna no Uta (canciones de todos) de la NHK, con la canción Egao (sonrisa) interpretada por Hiromi Iwasaki.
El vídeo esta basado en la idea de una amiga de Makoto Shinkai, que un día le comento: "Los hamster recorren varios kilómetros al día en su rueda, y cada vez que paran su corazón les recuerda cuan lejos han ido hoy" :3

Que lindo... El video está basado en su amiga ;0; y sale un hamsteeer x3! Es adorable ;0;
Una de las tantas cosas que me llamó la atención del video, fue precisamente el hamster :3 Cuando iba en básica, en... 5to o 6to xD unos compañeros me miraron y dijeron.. "Tienes cara de hamster"
y yo "O_O"
Encontraba horrorosa esa comparación, y los odiaba porque todo mi curso me molestaba diciéndole Hamtaro, cara de hamster xD Pero después, de tanto u lo repetían me quedó gustando :P Es chistoso xD Y desde entonces que el hamster me representa o.o
Ya ven¿? Soy una niña locaociosaabuliciosacaradehamster :3 Wiii ^0^!!!

En fin...
No sé que tiene el video. Será la música, la animación, el hamster xD u otro factores que hacen que mi cerebro se quede pegado con este clip :P pero me gusta ^^ y no necesito ciencia para comprobarlo :P

Muchos saludos y abrazos para todos!

{ HouyoutoKisu }
B y e B y e !

Hello World! It is me :O!

2007-08-28T20:13:00.000-03:00

>> Hola querido lector :D! Bienvenido a mi humilde espacio en la red :3~
Me presento:
Mi nombre es Ayeka Minami ^^ Soy una pequeña loca de 14 años fanática del chocolate y los dulces *0*! Con pensamientos locos y ociosos xD~
Generalmente soy una pequeña muy alegre :3 muchos dicen que es por ser infantil ._. Y qué tanto si lo soy xD? Me alegraré por ver a un pajarito volando, o por tener un peluche en la mano, o por ver un día soleado, o comer chocolate *-*, o por jugar en un columpio, y qué xD? asi soy feliz xD
No tiene nada de malo u.ú o si o.o? bue xD que va...

Lo que me hace feliz... son mis amigos :3 ridículo? para mi no lo es u.ú para mi son cosa loca y linda ^^ Son los unicos que me mantienen en pie :3~ Sin ellos mi no seria nada xD

Y a lo que le temo... sería a quedarme sola u.u Hace poco me di cuenta ^^ El tener un espacio sin llenar es feo ._.
Hata ahora mi vida a creado pilares que se hacen mas fuertes con la compañía de otros :3~ Y qué hago sin mis pilares ? Nya~
(Seee... es raro ._. hasta algo cursi XD y qué ¬¬?)
Qué irónico sería decir "el vacío es lo que más pesa" o,O pero bue... creo cierta esa frase. Y si no le gusta, chúpense un ojo ¬0¬
Etto... omitan eso ultimo o,O fué un lapsus ú.u

Nya~ Y ahora... por qué el Blog? No lo sé ._. se me dio la necesidad de crear uno para dejar mis locuras y pensamientos que buscan salida :3~
No necesito mas razon para esto :D o si o,O? bueno xD~

Espero, querido lector, que mi pequeño espacio sea de su agrado ^^
Muchos saludos =D

{ HouyoutoKisu! }
B y e B y e !